Yeyeyeyayeyeyayeyayeyeyaeye !

Salut les Totemix ! Oui, Olga est partie. Oui, c’est triste. Mais séchez vos larmes, car on y est : c’est l’heure de la seule, l’unique, la légendaire… COURSE D’ORIENTATION !!! Une course d’orientation un petit peu particulière puisqu’elle donnera plus ou moins accès à 4 places pour les poteaux. Ouais, on n’a toujours pas bien compris le concept, donc on compte sur cet épisode pour nous éclairer un peu sur tout ça. En attendant, on a hâte de savoir qui, cette année, se perdra pendant 5 heures sans trouver l’ombre d’une balise. Et on a secrètement espoir que ce ne soit pas JC. Allez JC. Donne tout ce que t’as. Stp.

1. Qui est cette personne ?

C’est une blague des monteurs de l’émission non ? On ne l’a jamais vue cette saison.

2. Il est chaud François

François nous a balancé sa stratégie : « Je vais faire un parcours en étoile, puis je vais prendre l’azimut distance et après je vais faire la technique de l’escargot… »

Manquait plus qu’il ajoute la méthode de la loutre grecque et le coup du champignon barbu, et il aurait fait une orientation parfaite.

« Et enfin je vais appliquer le système du scolopendre vicieux pour être sûr de trouver le poignard »

3. Un totem maudit pas du tout maudit

On nous l’avait spoilé la semaine dernière : cette année, le totem maudit va permettre aux deux derniers de l’orientation de disputer une deuxième orientation.

Pour aller sur les poteaux, avec un handicap.

Pas si maudit que ça le totem du coup. C’est un totem sympa.

« Écoutez, il fallait rentabiliser la fabrication de ce totem noir alors faites comme si c'était une malédiction svp »

4. Merci pour ce gros plan

Bastien qui se fait entailler la main par des ronces, on n’avait peut-être pas besoin de le voir de si près. Merci la prod.

À noter qu’il ne s’agissait que du début des emmerdes pour Bastien, qui s’est cassé la gueule 12 fois et perdu au moins autant de fois dans la forêt. Il s’est fait victimiser par la Nature sur cette épreuve le Bastos.

Dégueu.

5. Merci le caméraman

Vous l’avez vu ? JC qui ne trouve pas sa pierre tachetée, qui jette un œil vers le caméraman en train de filmer la pierre, et qui, TOUT À COUP, trouve son repère ? C’est génial.

Bientôt la prod va directement installer des panneaux lumineux en forme de flèche avec des messages type « ELLE EST LÀ FRÈRE, REGARDE ». Ça ira encore plus vite.

Superbe jeu d'acteur

6. OHLALALALA CHAMPIOOOOOON

OUIIIII !!! C’EST NOTRE JC !!!! IL L’A FAIT !!!! IL A REMPORTÉ UNE ÉPREUVE !!!!

IL N’EST PAS DERNIER, PAS AVANT-DERNIER, PAS AVANT-AVANT-DERNIER NON, PREMIER !!! ET EN 36 MINUTES EN PLUS !!!

Bordel on a du mal à y croire. Est-ce un rêve ? Est-ce réellement arrivé ? On va avoir du mal à s’en remettre.

7. Go Gégé !

Après JC, c’est Gégé qui trouve son poignard. C’est la revanche des nullos et on aime ça. Personnellement, j’appellerai mes enfants Gégé et JC. Ils seront nuls en EPS mais forts en orientation.

Par contre Géraldine nous a lâché un : « Je suis heureuse comme jamais… à part la naissance de mes enfants »

Elle a bien fait de préciser sinon le retour à la maison aurait été un peu tendax.

Les 3 minutes de cris et de pleurs on s'en serait bien passé en revanche

8. Et hop, François prend la troisième place

Après avoir ressenti un gros seum en apprenant que JC avait trouvé le premier poignard, le gros melon de la saison s’est repris et a trouvé le dernier couteau. Avant d’enchaîner sur un discours de 3 heures sur le garde-à-vous (on a lâché à ce moment-là, c’était trop chiant). Bravo François, mais vas-y mollo sur les discours stp.

9. On a trouvé les points faibles de Bastien

L’orientation, et la connaissance des couleurs.

Sérieusement, « vert ciel » Bastien ?

« J'ai cru que c'était bleu sable ou rouge pétanque mais non c'était vert ciel »

10. C'est parti pour la deuxième orientation

Qu’on va officiellement appeler « orientation pour les nuls » : y’a pas de balise à trouver, pas de couleur à retenir, même pas besoin de boussole. Faut juste repérer un arbre puis chercher. À ce train-là, l’année prochaine on va directement lancer un poignard à 20 mètres et le premier qui le ramènera aura gagné.

« Le premier qui retrouve Dorian des 4 Terres a gagné »

11. Non Ambre, c'est non.

Non, Ambre, on ne ressort pas des vieilles blagues de 2019 que plus personne ne fait, et « les calculs sont pas bons Kevin » ça en fait partie.

Ça mérite une punition.

12. Eh ben voilà ta punition Ambre

Bastien a trouvé le poignard. T’es éliminée. C’est dur mais c’est la loi de l’humour qui a parlé.

Ça veut donc dire que c’est Bastien qui aura droit au totem « maudit ». Un totem qui sera probablement recouvert de verre pilé, de vaseline ou de lave en fusion. Peut-être même que Denis lancera des petits cailloux sur Bastien pour le faire tomber. Peut-être encore que l’ex de Bastien va lui annoncer qu’elle retourne avec lui s’il saute du poteau. Les possibilités de cette malédiction sont infinies.

13. On se quitte sur ces belles paroles de JC

« Je vous ai mis la race »

Ah là là ça fait du bien.

Allez, la semaine prochaine c’est les poteaux et la grande finale. Soyez prêts.