Bonjour mes petites frites croustillantes ! Comme vous pouvez le voir, mon stage pour apprendre à faire cuire du sel s’est très bien passé, puisque je suis de retour pour débriefer avec vous de ce 4e épisode ! Gaston ne nous manque pas trop (désolée), je regrette mes blagues sur la voix d’Albane maintenant que je réalise que c’est VRAIMENT sa voix, et Jérémie est toujours aussi stylé. Les bases sont posées, maintenant, à vos marques, prêts ? PÂTISS… Ah ? Mauvaise émission ? Désolée, il se pourrait que mon stage de cuite de sel se soit terminé en cuite tout court hier soir.

On ne sait pas si on est dans "LOL, qui rit sort" ou dans Top Chef

François Régis Gaudry, Joey Starr, Pablo Mira et Nora Hamzawi sont dans une cuisine, pour goûter des plats qui veulent « transformer la pulsion, en émotion ». Effectivement, on dirait le début d’une mauvaise vanne.

« Le premier qui gueule a gagné. Bravo Joey. »

Joey Starr est.... "sympa"

Eh nous, on ne sait toujours pas dans quelle émission on est. Ce qu’on sait, en revanche, c’est que pour rien au monde on aurait aimé être à la place de « Léo ». Imaginez le visage de Joey Starr à 3 cm du vôtre en train de hurler « ALLEZ ! DU RYTHME CE MATIN LES GARS ! ». Il est là pour manger du fromage fondu, mais on a l’impression qu’il va distribuer les patates. C’est soirée raclette, ou quoi ? François-Régis en prend pour son grade, « ah là, tu la fermes ta grande gueule ? », « je t’aime pas », « AHHHHH »,… Bref, bonne ambiance. Merci Joey d’amener le bien-être sur les plateaux tv.

« Ah bah t'avais faim mon cochon »

On est sur un concours de mansplaining là, ou quoi ?

En tout cas, c’est Clara qui gagne !

Une souplesse à faire pâlir une aspirine

Les Backstreet Boys ont bien changé

Tell me whyyyyy, ain’t nothin’ but a heartacheeeeeee, tell me whyyyyy, ain’t nothin’ but a mistake.

« I WANT IT THAT WAY »

La cuisine, c'est olé olé

Jérémie : « Vous avez une belle petite moule dans son jus. L’idée, c’est de manger la moule en premier. »

….OK….

« Arrête de parler de ma moule stp »

La boite blanche fait son apparition

Aussi appelée « boite des 5 sens », les candidats y verront leur plat jugé selon l’aspect et le goût, comme d’hab, mais aussi, selon le toucher, l’odeur et l’ouïe. Pourquoi s’être cassé le uc à ériger une grande boite lumineuse pour ça ? Aucune idée.

« Bonchouuur, je suis plus grande que 90 % des appartement parisiens, et vous ? »

Yann Couvreur est un fifou

La preuve en image. Des barres.

« Hihi lol cé dé citron à la place dé yeux, vou avé vu ? hihi »

Groot est toujours là

Toujours aussi souriant, calme, et heureux. Ça commençait à faire un bail qu’on avait plus parlé de Groot, et on commençait à avoir peur qu’il ait fini dans le cimetière à oignon d’Albane. Nous voilà rassurés. En revanche Albane, parler 12 fois de son enfance en une seule émission, ça commence à être lourd. Parle-nous plutôt de l’enfance de Groot, stp.

« Zalut lé potes »

C'est quoi ce bordel ?

« J’espère que cette netteté du crack, ça va faire le « OUH », nous déclare Jacques en touillant sa poudre blanche. Nous rappelons que la consommation de drogue est illégale en France. Juste au cas où.

Go la poudreuse

Jacques continue de nous étonner

« Moi, on m’a toujours dit, c’est pas la taille qui compte. Mais comment on s’en sert. Et comment on va dresser. »

…. Le tout en malaxant une boule en sucre soufflé. Trop pour moi.

« L'important avec la boule, c'est de la malaxer »

Albane est en roue libre

« J’espère que ton assiette, elle sent meilleur que toi, hein. Parce que : snif snif t’as bien travaillé. »

AH BAH SUPER, SYMPA POUR CÉSAR. EH, CÉSAR, NOUS ON T’AIME MÊME QUAND TU PUES, D’ACCORD ?

« Tu pues ahahahaha »

Léo se qualifie

Eh on est très content pour cette petite pomme toute mims ! Pour les autres, c’est dégustation à l’aveugle de leur dessert par les chefs. Bah voilà, il ne fallait pas pleurer, y’a bien quelqu’un qui va le gouter, votre gâteau !

Bravo champion.

Et c'est fini pour... Jacques

On est dégouté. Y’a pas d’autres mots. Le mec aurait clairement pu aller en finale. Il était beau, gentil, bienveillant, mature, humble, drôle, et bon cuistot. Y’a pas de justice.

Pleure pas bébé

Tout le monde pleure

Jacques pleure. Les chefs pleurent. Matthieu, le frère de Jacques, pleure. Albane pleure, mais juste parce que quelqu’un a dit un truc qui lui a fait penser à sa famille d’accueil.

Sérieusement, y’a pas quelqu’un qui veut abandonner la semaine prochaine pour qu’il revienne, svp ?

Pleure pas bébé 2

Hâte d’être à la semaine prochaine pour voir les candidats affronter des MOF, César, perdre son épaule, et Albane, nous parler de son oignon et de son enfance !

Spoiler Alert : Jacques est définitivement éliminé. Il a perdu face à Danny dans la seconde partie d’émission (la cuisine secrète d’Hélène Darroze). Envie d’arrêter de regarder. Mais comme je suis payée pour regarder, je vais pas faire ça.