Top 22 des trucs à retenir de l’élection Miss France 2022

Ca commence bien ...

Quoi de mieux pour commencer la cérémonie qu’une chorégraphie sur … la musique du Roi Lion ????????????????

Mais pourquoi ? Comment ? Qui a eu cette idée ?

Ca va être long.

Une cérémonie moderne.

Foucault présentateur.

Pernault président.

Bienvenu pour cette élection Miss France 1995.

Meilleur nom.

Lolita Ferrari. Un nom incroyable.

Miss Centre Val de Loire est une artiste.

Enfin, une artiste …

Elle dessine, quoi. Enfin, elle essaye.

Oui bon elle fait des giga croûtes c’est bon ?

Aucune différence.

Miss Corse. Stéphanie Tuche.

C’est la même personne.

Un jury pas fou.

Amel Bent passe encore, Delphine Wespiser passe encore mais les autres ?

Y’avait personne de dispo à ce point pour inviter Inès Reg ?

Sarah Conan ?

Sarah Conan ?

Arrêtez le.

OK donc carrément, c’est Miss Tahiti qui filait le poisson a Téhéiura sur Koh Lanta.

Bah super.

Bon.

Entre deux chorégraphies dignes de la kermesse de fin d’année des CM2, on a donc le droit aux portraits des Miss et à CHAQUE fois :

« Je pense que ce concours permet de casser les préjugés et de faire évoluer les mentalités »

Le discours est bien rôdé mais est ce que ca manquerait pas LÉGEREMENT de spontanéité tout ça ?

Vraiment ?

C’est pas le concours Miss France en fait cette année, c’est le concours du pire nom de famille ????

ZZZzzzz

Il est 00h44, il reste 48 candidates.

Même Jean Pierre s’emmerde.

Pire costume.

De tous les costumes régionaux, ils ont choisi d’élire celui avec une tête d’éléphant qui ressemble à une bite.

Non bah écoutez, on respecte.

Pas cliché du tout.

« Dis donc Thierry, t’as pas une idée d’accessoire pour Miss Ile de France ?

« T’as qu’a y foutre une baguette.

« T’es un génie Thierry. »

Les présentations.

Après 8 heures d’émission, on connait enfin les 15 premières qualifiées.

L’occasion pour elles de se présenter, chacune en une minute. On dénote 158 bafouillements et 78 références à Amel Bent et Inès Reg. Au secours.

Mention spéciale au discours de Miss Côte d’Azur qui n’avait AUCUN SENS. Beaucoup de malaise en seulement 1 minute, c’est vertigineux.

Jean Pierre est sans pitié.

Les candidates : dépassent leur minute d’une seule seconde.

Jean Pierre : « OH ELLE VA FERMER SA GUEULE CELLE CI ??????? »

LE TROU

«Ça tombe bien parce que .. euh .. ça tombe bien .. euh … euh … ca tombe bien parce que …»

L’ENFER.

Engagez des coiffeurs.

Pour faire une couleur à Jean-Pierre Pernault ça va, mais dès qu’il faut coiffer des cheveux crépus, c’est un massacre.

Allez en 2022 on embauche des coiffeurs compétents, on y croit.

Le retour du roi.

Imagine t’es payé pour donner un numéro de téléphone une seule fois dans l’année.

Ce métier existe.

Faites un effort ...

8 heures d’émission et pas une seule chute ?

On y a cru un moment avec Miss Alsace, et ben même pas. Très décevant.

Les questions pièges.

Il reste donc 5 candidates et c’est donc l’heure de leur poser des questions de merde. Ca commence soft et ça finit limite par une question sur Eric Zemmour.

On était à deux doigts de parler du conflit israélo-palestinien. Du coup, elles ont toutes la même tactique : elles répondent à autre chose.

Pas bête.

NICOLAS FAFIOTTE

Meilleur moment de la soirée : la publicité pour NICOLAS FAFIOTTE.

NICOLAS FAFIOTTE.

MISS FRANCE EST ....

Au bout de la nuit et de l’ennui, on connait enfin Miss France.

Et il s’agit de Miss Ile de France. On ne va pas vous mentir, on était pour Miss Martinique mais les discours ont été fatals.

Bravo à elles en tout cas, et vivement l’année prochaine.