Ah Paris 2024 ! On a bien essayé de prévenir tout le monde que ces JO étaient mal barrés mais personne ne nous a écoutés. Résultat, après moultes promesses en l’air de nos politiques et des organisateurs, on se retrouve avec des Jeux Olympiques qui n’auront pas du tout la couleur annoncée. Genre l’architecte nous avait promis un beau bleu canard dans le salon et en fait, il a mis du gris cendre jusqu’au plafond. ET VOILÀ, FAUT TOUT REFAIRE MAINTENANT, SUPER !

Pouvoir se baigner dans la Seine

Si vous pensiez pouvoir vous baigner dans une eau turquoise digne des calanques marseillaises en 2024, sachez qu’à quelques semaines des JO, on est beaucoup plus proche du pédiluve d’Aquaboulevard mélangé à la fosse septique du bar-tabac du coin.

Macron qui fait des bombes dans la Seine avec Hidalgo

Non, vraiment, les chances pour que notre président se foutre à la flotte en slip de bain sont aussi élevées que les chances de le voir démissionner, déso (même si on aimerait y croire très fort). Et c’est d’autant plus vrai depuis le lancement du hashtag #JeChieDansLaSeineLe23Juin. Je vous laisse voir de quoi il en retourne.

Le rénovation de la Tour Montparnasse

Oui bah très clairement, on y est pas hein : la tour Montparnasse ressemble chaque jour un peu plus à la cathédrale de Clermont-Ferrand et me semble que c’était pas trop le contrat de base, à en croire les plans.

La création de taxis volants

Oui, oui, on était vraiment censée avoir des putains d’hélicos électriques prévus pour transporter une personne dont le pilote du Bourget et d’Issy-les-Moulineaux vers Paris. Heureusement, les appareils développés n’ont pas obtenu la certification de l’Agence européenne de sécurité aérienne pour faire payer ces trajets à des passagers. On va donc tous rester sur le périph main dans la main.

La végétalisation des Champs-Élysées

OUI BIEN SÛÛÛÛÛÛÛÛÛR ! Totalement ce qui a été entrepris pour cette grosse rue à quelques jours du début de l’évènement. Alors là, je peux vous dire qu’on a jamais été proche de toucher le but ahah…

La création de forêts urbaines

Ils ont planté quelques bouleaux sur deux-trois places parisiennes histoire de et après ils ont dit « bon tiens, et si on s’occupait plutôt des étudiants pauvres du Crous qui squatte, hein ?? ». Du coup, pas de forêts urbaines sur la place de l’Hôtel de Ville ou du Colonel Fabien. Bon courage pour la canicule.

Des jeux populaires et accessibles à tous

PTDRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR. Arrêtez je vais me pisser dessus et dieu sait que j’ai pas la vessie très entraînée.

Des Français rassemblés et solidaires autour de ces Jeux

À 2 700 bouliches la cérémonie d’ouverture, laissez-moi vous dire que les Français vont aux max se rassembler dans leur salon pour boire des bières devant les matchs de rugby, s’ils n’ont pas fui à l’autre bout du monde en vacs pour échapper à l’énorme que ça va être dans le pays. Rassemblés dans la fuite à la limite ?

Après si vous vendez des places pas chères pour la gym trampoline, passez en DM, c’est pas pour une amie.

Sources : France TV Info, Le Figaro, 20 Minutes.