L’humanité est fascinante.

La planète Terre n’est même pas encore débarrassée du Covid que déjà, un fléau encore plus grand apparait. La guerre. Enfin « apparait », façon de parler. Parce que malheureusement, la guerre en Ukraine est loin d’être la seule en cours, mais vous savez comment ça fonctionne : plus c’est près, plus c’est grave. Alors dans ce gros bordel ambiant, que faire ? Faire un don pour aider les Ukrainiens, déjà c’est pas mal. S’informer sur des sites fiables, c’est bien aussi. Et puis tenter de rester positif et de profiter de ce que l’on peut en se disant que ça pourrait être pire.

La preuve, tous ces trucs peuvent encore arriver cette année.

Allez, bonne journée.

1. Une giga comète dans nos races.

Vous avez vu Don’t look up ? Ou Armageddon ?

Eh bah dites-vous qu’on est sûrement plus proche du premier. Si une grosse comète venait pour nous exploser la tronche, y’aura pas Bruce Willis pour nous sauver. Par contre, comme dans le film avec Léo DiCaprio et Jennifer Lawrence, on peut s’attendre à des dingueries de nos politiques. Et des citoyens.

Des pétitions pour que la comète s’arrête, des groupes Facebook « la comète n’existe pas c’est une invention des médias » et autres joyeusetés. Bon, le seul avantage c’est que cet évènement sera probablement le dernier évènement tout court. Oui, c’est moyennement un avantage, on est bien d’accord.

2. La collision de galaxies.

C’est prévu par les scientifiques : dans 4 milliards d’années la Voie lactée, qui héberge notre Système solaire, va être heurtée de front par une autre galaxie, Andromède. Alors oui, 4 milliards d’années, ça semble une éternité mais en réalité ça passe vite, regardez on était en 2021 y’a trois mois.

On a déjà mal quand on se prend un coin de table basse dans la jambe, alors imaginez se prendre UNE GALAXIE dans la face. C’est trop.

Andromède, il a beugné le Système Solaire. L’était impeccable.

3. Zemmour président

Alors ?

C’est pas si mal finalement la collision des galaxies hein ?

On vous épargne la tête de con de l'autre et à la place voici une photo de Michel Sarran qui sourit. De rien.

4. Une invasion Alien.

Y’a quand même bien un jour où ça va arriver.

Des milliers de témoignages de gens qui ont vu des OVNI. Y’en a quand même bien UN dans le tas qui dit la vérité. Même si on n’a toujours aucune preuve concrète, c’est quasiment obligatoire qu’on ne soit pas seuls dans l’univers. Les humains ont bien inventé l’ASMR, les handspinners et les trottinettes électriques. D’autres peuples ont peut être inventé le voyage sur d’autres planètes, c’est pas bien plus compliqué. Enfin, vite fait.

Et franchement, vu le bordel sur Terre en ce moment, c’est le moment parfait pour nous piquer la Terre. Y’aura pas grand chose à faire.

Plus qu’à espérer qu’on soit envahi par Bill du Bigdil plutôt que des gros trucs qui veulent nous bouffer.

5. Patrick Sébastien refait un film

Tout mais pas ça …

« T’aime » est sorti en 1999 et c’est encore un traumatisme pour celles et ceux qui ont eu la chance de le voir. Enfin, « la chance » façon de parler quoi. Personne n’est prêt pour un second film Patoche, par pitié. Continue de sortir des bangers qui parle de cul, c’est déjà bien suffisant.

 

Patrick Sébastien consolant Léopold LePerave

6. Les singes prennent le contrôle.

La planète des singes n’est pas une œuvre réaliste pour rien. On le sait, c’est pas loin d’être crédible. On a quand même bien été dans la merde à cause d’un pangolin ou d’une chauve-souris, alors des singes encore plus intelligents, pensez bien qu’on ne fera pas le poids.

Et puis vu comment l’humanité maltraite les animaux, ça ne serait malheureusement qu’un logique retour des choses. Après, on dit des singes tout le temps mais ça se trouve on va se faire domestiquer par les chats. C’est déjà même un peu le cas …

7. Mbappé prend sa retraite.

Multimillionnaire à 23 ans, Kylian en a marre de ce milieu pourri qu’est le foot et décide de raccrocher les crampons pour devenir agriculteur dans le Larzac.

Tous les joueurs bi-nationaux décident de ne plus jouer pour la France car aucun intérêt sans M’Bappé. Griezman, Lloris, Kanté, Varane, et 17 autres internationaux prennent immédiatement leur retraite. La France aligne une attaque Valère Germain – Djibril Cissé au Qatar pour la Coupe du Monde 2022. On est éliminés en phase de poule après trois défaites. Rudy Garcia est nommé sélectionneur. La France ne se qualifie pas pour l’Euro 2024. On prend un 9-0 contre la Belgique. On perd 148 places au classement FIFA. Les Qataris se retirent du PSG, qui fusionne avec le Paris FC en deuxième division.

Merci Kylian hein …

 

8. La canicule qui dure toute l'année.

Là aussi, c’est malheureusement plus un diagnostic qu’une prédiction : on a niqué le climat.

Alors c’est certainement pas une raison pour ne plus faire d’efforts, bien au contraire, mais soyons réalistes, ça pue. Les réveillons de Noël en maillot de bain, les 48 ventilateurs obligatoires dans le salon pour passer l’été, le Permafrost qui fond et qui libère tous les pires virus de l’Histoire de l’humanité, l’eau qui se fait rare. Ça approche.

Bon au moins, plus besoin de chauffage. On se console comme on peut.

 

Source photo : Giphy

9. Pénurie de bouffe

A force de consommer comme des gros veaux, la bouffe va finir par se faire rare. Très rare. Inexistante même. Plus de chocolat, plus de sucre, plus de viandes, plus de céréales, plus de pâtes. Plus rien à bouffer. Rien du tout.

SAUF : des salsifis.

Vous avez envie vous d’une planète où le seul truc à bouffer c’est des salsifis ? Non ? EH ben voilà. Alors faites bien gaffe.

10. Un deuxième album de McFly et Carlito

Sûrement ce qui pourrait arriver de pire dans cette liste.

 

Allez, et bon week-end hein !