Bon je vous le dis, j’ai 35 ans et les orgasmes sexuels je pense qu’on a fait le tour. Tout un fromage pour ça, c’était vraiment pas la peine de se plier en 4. Et si personne n’ose le dire haut et fort, vous serez bien obligé de reconnaître qu’il y a plein de trucs beaucoup mieux qu’un orgasme à la con qu’on peut très bien obtenir tout seul sans trop se fatiguer.

Se faire masser le dos

Ou les pieds. Ou les cuisses. Ou les mains. Ou les avant-bras. Bref vous avez compris, le massage surpasse de loin toute forme d’orgasme. Si dans la vie on arrêtait de ken juste pour se masser le dos à la place on serait vachement plus heureux, détendus, et le polyamour poserait beaucoup moins de problème de jalousie.

Extraire une grosse crotte de nez sèche de ta narine

C’est pas très sexy mais on n’est pas là pour être sexy en fait. Vous voyez de quelle crotte je parle ? Celle qui vous arrache tous les poils jusqu’au cul et vous fait pleurer chaque fois que vous l’effleurez. Et puis un beau jour, elle se décroche, prête à prendre son envol enfin.

Le frisson de la dernière goutte du pipi

Ce truc concerne surtout les gens qui ont des pénis (je connais pas beaucoup de meufs qui sont émues par la fin de leur pipi), et encore, pas tout le monde. Si ça ne vous parle pas, parlez-en autour de vous (auprès de votre supérieur hiérarchique par exemple, c’est un très bon sujet « ice breaker ») vous verrez que c’est un orgasme bien plus répandu qu’il n’y paraît.

Se gratter un bouton de moustique jusqu'au sang

C’est pas bien de le faire mais c’est clairement jouissif quand tu commences à élaborer des zones de grattage en périphérie du bouton pour éviter de te retrouver avec une infection dégueulasse.

Quand t'as les oreilles bouchées et que ça se débouche enfin

Je ne connais pas de meilleure satisfaction corporelle. Parfois je me plonge la tête sous l’eau (dans la cuvette des toilettes car c’est la seule zone de mon appartement où je peux immerger ma tête sans gaspiller de l’eau, or comme vous le savez je suis très éco-responsable) pour me boucher les oreilles et après je secoue ma tête de chaque côté pour les déboucher et après je suis contente, je sens juste pas très bon du visage parce que j’avais oublié de tirer la chasse.

Lécher les restes de chocolat fondu dans un saladier pendant que le gâteau est en train de cuire

Bouffer un gâteau au chocolat : aucun intérêt. Lécher le saladier avec du chocolat fondu et des grains de sucre : bonheur absolu. Je ne troquerai jamais de la vie une levrette pour un saladier, même avec toute la bonne volonté du monde.

Ça marche aussi pour le fromage. A quel moment on préfère le sexe au fromage ? A QUEL MOMENT ?

Quand le médecin te dit que t'as rien alors que t'étais persuadé d'avoir 5 cancers

Et que tu te dis que du coup c’est bon tu peux te remettre à fumer 5 paquets de clopes et boire une bouteille de pinard par jour. T’as rien compris en fait.

Prendre une douche en rentrant de soirée avant de te coucher

Attention, là c’est un orgasme qui se mérite. Pas évident de trouver la force de le faire mais une fois que tu l’as fait tu es dans un état de joie qui tutoie les cieux.

Le verre d'eau de lendemain de soirée quand t'as bu ta vie

A ce stade c’est même plus un orgasme c’est plus une bouée de sauvetage dans l’océan d’assèchement que tu subis. Faites le test : proposez à n’importe qui en lendemain de soirée un verre d’eau ou une fellation, le choix sera très vite fait.

Voir des gens s'engueuler dans la rue

Je suis pas fière de ça mais avouez que vous avez une joie indicible quand vous entendez une embrouille au loin et que vous pouvez y assister sans trop passer pour un voyeur, mais assez proche pour entendre distinctement les arguments de l’embrouille. Moi je dis bravo aux gens qui ont cette générosité, c’est hyper sympa de leur part.

J’aurais pu vous parler de manger des grattons mais j’ai déjà fait un top très sérieux sur le sujet.