Je ne vous apprends rien : internet est une fabrique à fake news, rumeurs, mythes et idées reçues, mais il faut surtout se renseigner avant de crier au loup ! Certains faits qui paraissent trop gros pour être vrais sont en fait… vrais ! C’est le cas, notamment, de tous ces traitements qui semblent pourtant sortis du cul d’une chèvre. Choquée. La vie m’étonnera toujours. Un long fleuve pas si tranquille dans lequel nagent les poissons du savoir que nous ne demandons qu’à pécher. Éh mé jsui 1 filozofe ou koua ???

Se mettre de la nitroglycérine dans les fesses

La nitroglycérine, un liquide jaunâtre, et notamment connu comme étant le principal constituant de la dynamite, car elle explose facilement et rapidement sous le choc. Mais ce n’est pas tout ! Il arrive qu’on s’en mette dans les fesses, non pas pour produire des pets explosifs (quoi que, ça doit être fun), mais pour soigner des petits aléas comme une fissure anale. Sous forme de pommade, elle a pour effet de détendre les muscles, et donc : de réduire la pression exercée sur ladite fissure douloureuse.

Herpès contre cancer

C’est un peu plus compliqué que ça en a l’air : non, il ne suffit pas d’embrasser quelqu’un qui a un herpès pour aller mieux. En revanche, des chercheurs ont récemment décidé d’implanter le virus de l’herpès directement dans les cellules cancéreuses de certains patients. Après plusieurs séances régulières, le système immunitaire semble se réveiller et lutter contre une maladie en tentant d’en éradiquer une autre. Sur le groupe de neuf personnes traitées avec le virus modifié, trois patients ont constaté une réduction de leurs tumeurs ! Sur les 30 personnes qui ont reçu une combinaison médicament/virus : 7 ont noté des améliorations. C’est déjà un pas en avant.

Faire trébucher les personnes âgées pour améliorer leurs réflexes

Alors non, je vous arrête tout de suite : on ne parle pas de faire tomber des petits vieux dans la rue aléatoirement. Ça serait juste horrible. Cette étude et ces expériences ont été menées par l’Université de l’Illinois : ils ont placé, sur un tapis roulant, des personnes âgées, sécurisées par un harnais. Le programme du tapis programme des sauts soudains afin de faire trébucher ladite personne âgée. Maintenue par le harnais, elle ne touche pas le sol et ne se blesse pas, même si elle se déséquilibre. Après des mois de chutes forcées, l’Université note de réelles progressions quant aux réflexes des patients !

(Source)

Les écailles de poisson pour guérir les grands brûlés

Il s’agit de la peau des poissons tilapias. Cette dernière a des vertus cicatrisantes assez impressionnantes grâce à la grande quantité de collagène de type 1 et 3 (protéines indispensables à la cicatrisation) qu’elle contient ! En plus de ça, les patients traités avec cette peau (qui ne sent plus la mort, rassurez vous) ont un petit aspect mi-homme mi-poisson un peu badass. Sympa. Finalement, si Ordralfabétix collait des gros poissons dans la tronche d’Obélix, c’était peut-être juste parce que le Gaulois avait une brûlure au visage, en fait. Qui sait !

Qui pour une sucette à la morphine ?

Prendre un bonbon et foutre dedans un médicament un peu vénère, n’est-ce pas mêler l’utile à l’agréable, finalement ? C’est en tout cas ce qui a été fait chez Marines qui ont mis au point une friandise capable de soulager les douleurs des soldats en cas de blessures ! C’est quand même plus sympa, ce petit truc aromatisé aux fruits rouges, qu’une grosse piquouze dans la cuisse. Le fentanyl (l’agent actif en question) étant une drogue, seuls les médecins et infirmiers en possèdent dans leurs sacs.

(Source)

Ou pour une petite greffe de caca ?

Oui, vous avez bien lu. C’est ce qu’on appelle une « transplantation fécale » dans le jargon médical (ou à table, pour que ça soit moins deg. Même si je vous déconseille ce genre de discussion à table, tout de même). Depuis des années, les spécialistes s’intéressent de près au sujet, puisqu’ils sont certains qu’administrer des selles saines à un patient malade pourrait guérir des troubles digestifs ou même des symptômes neurologiques. En 2013, Le New England Journal of Medicine rapporte même que ce type de transplantation fonctionne pour soigner les infections par la bactérie Clostridium difficile, dans 90% des cas. Le caca c’est fantastique !

Ou encore... Un petit verre de pipi ?

Ah bah oui, maintenant qu’on est dans le thème, on en profite ! Saviez-vous qu’en Inde, on pratique « l’amaroli » (aussi appelé « urinothérapie ») ? Non ? Bah maintenant, c’est fait. Comme son deuxième nom l’indique à merveille, l’urinothérapie n’est autre que l’acte de boire son urine pour entretenir sa santé ou se soigner. S’il n’y a pas de preuves scientifiques de l’efficacité de ceci, et que l’amoroli interroge même quant à d’éventuelles dérives sectaires, on sait tout de même que l’urine est pleine de vertus ! Il est notamment prouvé qu’elle assainit les plaies, aide à la cicatrisation, et fortifie le système immunitaire. Attention, ce n’est pas une raison pour boire des tasses de votre pipi tranquillou de votre côté ! Cela pourrait être dangereux.

Des asticots comme pansements

Oui, ça donne la gerbe, mais ça ne sera jamais aussi rebutant qu’une greffe de caca. Si vous avez réussi à survivre aux deux points précédents, vous pouvez sans aucun doute passer tous les prochains points de ce top sans vomir. Ceci étant dit : certains patients se retrouvent avec des vieux asticots gluants sur leurs plaies. (Blurp.) Ça a même un nom : l’asticothérapie, et ça existe depuis la nuit des temps ! Dès l’Antiquité, le traitement des plaies par asticots est documenté. Je vous laisse sur cette photo de « larves traitant une plaie ». Miam.

Crédits photo (Domaine Public) : http://nihrecord.od.nih.gov/

... Ou bien, se faire sucer par des sangsues

C’est con que l’hirudothérapie soit une technique médicale efficace (notamment dans le domaine de la chirurgie esthétique aujourd’hui) et connue depuis des millénaires, parce qu’honnêtement… « Va te faire sucer par des sangsues ! » ça sonnait vachement bien comme insulte. Un peu déçue. Pour votre bien-être (et pour le mien), je ne mettrais pas de photo de ça. Tapez « hirudothérapie » sur Google, et vomissez seul, dans votre coin.

Pour vous remettre en forme, rien de mieux qu'un petit jacuzzi à la bière

Enfin… Presque ! Un petit jacuzzi composé de levure de bière (idéal pour fortifier les cheveux et nourrir la peau), de houblon (qui contribue à la détente) et de malt (dont les fibres favorisent l’élimination des mauvaises toxines). Un peu deg que toutes ces vertus ne fonctionnent pas aussi bien quand on prend notre mousse directement au goulot !

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Alors… Choqués ou pas choqués ? Moi ce qui me choque surtout, ce sont tous ces trucs qui étaient considérés comme des médicaments autrefois ! La clope ??? Nan mé allô koua !

Via : Cracked