Quand ils ne sont pas des chats (oui oui), les 12 candidats à la présidentielle sont également des super-héros (enfin… C’est vite dit) dotés de super-pouvoirs plus oufs les uns que les autres ! Comment ça, vous ne le saviez pas ? Oh les gars, on se réveille ! Les élections, c’est dans quelques jours, serait temps de vous mettre à la page un peu !

1. Mélenchon : le pouvoir d'ubiquité

Traduisez « le pouvoir d’être à deux endroits, au même moment ». Bien pratique pour animer douze meetings simultanément, dans 12 villes de France. Comme dit l’adage « qui sème partout, ne récolte nulle part »… Ah, pas sûr que ce soit top, en fait ?

Le candidat de la France Insoumise Jean-Luc Mélenchon était à Lille et en simultané dans 11 villes grâce à un hologramme pour son dernier grand meeting avant le premier tour de l'élection présidentielle.

Posted by Le HuffPost on Tuesday, April 5, 2022

2. Pécresse : le pouvoir de communiquer avec les animaux et les morts

PLUS QUE ÇA : le pouvoir de convaincre les animaux et les défunts de voter pour elle. Pratique, quand les vivants dotés d’un minimum de raison, nous fuient. Balaise Valoche.

Selon le journal Libération, au moins trois personnes décédées ont voté...

Posted by La Voix du Nord on Wednesday, February 23, 2022

3. Lassalle : le pouvoir de changer l'eau en vin

Très utile quand on veut rester en bonne santé. Comme on dit chez moi « l’eau, c’est que pour le Ricard (de chez Tonton, de préférence), sinon, ça fait rouiller ! ».

4. Le Pen : le pourvoir de revivre 7 fois

Un pouvoir enseigné par ses chats, qui lui a permis de se présenter une troisième fois aux présidentielles, malgré des propos normalement éliminatoires. WARNING WARNING Marine, il ne te reste que 4 vies !

5. Hidalgo : le pouvoir de créer des boucliers invisibles

Son prochain projet : un bouclier autour de tout Paris, ne laissant passer que les vélos et les trott’ ! Ça va être pratique ça, encore. Merci Anne.

6. Zemmour : invincibilité

Vous n’aviez pas encore remarqué comme les diverses condamnations pour injures raciales et multiples accusations d’agressions sexuelles à son encontre n’ont aucun effet sur lui ?

Le polémiste d’extrême droite et candidat à la présidentielle a été condamné, lundi, pour « provocation à la haine », après ses propos de 2020 sur les mineurs isolés étrangers.

Posted by Le Monde on Monday, January 17, 2022

7. Dupont Aignan : le pouvoir de combustion moléculaire

Traduisez : « le pouvoir de briser les objets sans contact physique ». Et justement… Devinez ce que Dupont-Aignan arrive à nous briser à distance ? Hihi.

8. Poutou : le pouvoir d'allumer le feu

À côté, Johnny, c’est du pipi de chat ! Et ce n’est pas fini ! Poutou maîtrise aussi les mots, les phrases justes et le pouvoir de piquer où ça fait mal comme personne. De loin le personnage le plus badass de la bande !

9. Jadot : le pouvoir de télé-localisation

Aka le pouvoir de localiser mentalement n’importe qui, n’importe où. Trop pratique pour savoir quand ses adversaires sont en voyage à Sofia, cette jolie capitale estonienne. Ah ? Hongroise ? Euh… Roumaine ? Non ? Toujours pas ? Bah… euh… C’est un super-pouvoir quand même, ok ?

10. Roussel : le pouvoir de voyager dans le temps

Ah merde… On me dit dans l’oreillette qu’il est malheureusement resté bloqué au XVIIIe siècle, sous Louis XV. Vous savez, cette période où la chasse à courre était considérée comme un truc stylé mdr ? Quelqu’un pour le ramener parmi nous, s’il vous plaît ?

11. Macron : le pouvoir de faire disparaître les choses

Un clignement d’œil, et abracadabra, tout disparaît. Parmi ses tours de passe-passe les plus remarquables : l’argent des Français et les promesses de campagne. Point faible : trop fort.

12. Arthaud : le pouvoir d'invisibilité

Nathalie qui ?

Conclusion : peu importe lequel de ces 12 « super-héros » arrive à la présidence de la France, on est dans la merde. Eh ouais, la vie n’est pas un film, putain. Tout n’est pas bien qui finira pire encore. Pardonnez mon pessimisme, je ne suis pas dotée du pouvoir de relativiser quand ça pu l’embrouille à 3 km. Mais bon… En attendant le coup de grâce, je vais aller faire ce quizz sur les super-pouvoirs les plus cools, manière de penser à autre chose. Et vous ferriez bien d’en faire autant, ok ?