YEYEYEYEYEYEYEYEYAYEYAYEYAEYAYEYEYE

HELLO LES TOTEMIX !!!!!

Alors, vous vous êtes bien remis de l’élimination de Célia ? Oui, nous aussi on l’a déjà oubliée. C’est donc le cœur léger qu’on s’est maté ce deuxième épisode de Koh-Lanta Le Feu Sacré, en repensant à nos découvertes de la semaine dernière : Helena qui nous a tous saoulés en deux minutes, Denis qui a fait le radin sur le riz, Alexandre qui râlait et Esteban qui hypnotisait des doigts. Du grand art, donc. Du coup, on attend de voir si l’épisode 2 sera à la hauteur. La réponse tout de suite, sans plus tarder, immédiatement. La voilà.

Alexandre râle déjà

L’épisode a commencé y’a même pas 3 minutes et le mec est déjà en train de bougonner. Bon après pour une fois il a sûrement raison vu qu’apparemment il est le seul à s’occuper du feu la nuit. N’empêche, on a trouvé le gros ronchon de la saison.

« Les autres aventuriers m'ont empêché d'utiliser Helena comme combustible pour le feu, ça me saoule »

BOUTEIIIIILLE !!!!

À peine le temps d’oublier le visage démoniaque de Canteloup que ça part en jeu de confort. Et attention parce que cette année il y a un gros enjeu : le talisman sera remis en jeu à chaque épreuve de confort. Ça, c’est assez stylé, on apprécie la nouvelle règle de Denis.

Bon, finalement, les rouges gagnent : ils sont plus précis et surtout plus intelligents stratégiquement par rapport aux jaunes qui ont balancé tous leurs bouts de bois sans réfléchir. On est deg pour les jaunes, mais ils l’ont p’tet un peu mérité.

Du coup, Nico doit léguer son talisman à un rouge, et il choisit… Rudy. Ça va, on l’aime bien Rudy. Pour l’instant.

« Rudy, avec votre talisman, j'ai envie de vous dire attention aux pickpockets dans la rame ahahahah. Je dis ça parce que vous conduisez des métros. Bon écoutez, si vous ne voulez pas rire vous me rendez le talisman d'accord ? »

Ah oui on allait oublier : les rouges gagnent le kit de pêche

Benjamin est deg parce que son objectif dans Koh-Lanta n’était pas de gagner mais de pêcher. Chacun ses ambitions, on juge pas. Mais un peu quand même.

« C'est pas grave Denis, j'utiliserai mes cheveux comme filet de pêche »

Helena nous rappelle son hygiène de vie

Si vous aviez oublié qu’Helena mangeait 4 repas par jour et dormait 8-9h par nuit, ne vous inquiétez pas : elle est là pour vous le rappeler tous les quarts d’heure environ.

« J'ai tellement une bonne hygiène de vie que mon hygiène de vie possède une hygiène de vie. »

MAIS C'EST THE VOICE OU KOI ?

Les jaunes qui allument le feu en chantant Alexandrie Alexandra, un nouveau moment de malaise dont on aurait clairement aimé se passer. Bon, au moins ils ont du feu. C’est bieng.

On aurait aussi pu parler de Frédéric qui tient le bâton de Quentin, mais on n'est pas des gros gamins (si)

Belle stratégie de Nico qui empoisonne son équipe

On a trouvé le GOAT de Koh-Lanta : Nico qui empoisonne toute son équipe en leur filant des mauvais fruits qui irritent la gorge. Un crack.

Le pire, c’est Denis qui nous explique que le truc c’est du poison, mais qui ne prévient pas du tout les aventuriers qu’ils vont tous en chier. Il veut les voir clamser ou quoi ?

Au final, c’est surtout Quentin qui est dans le mal, ce qui nous a rappelé cette masterclass de Franck l’année dernière (on en rit encore) :

On a trouvé notre nouveau chat noir de la saison

C’est l’épreuve d’immunité, et Élodie a chopé une boule noire pour la deuxième fois consécutive. Il lui faudra encore beaucoup d’efforts pour battre le record de Stéphanie, la croupière de la saison dernière, qui en a chopé 5 en tout. On croise les doigts.

Denis en a profité pour lui placer un gros tacle gratos : « Élodie, hier vous n’avez pas disputé l’épreuve, ça n’a pas empêché votre équipe de l’emporter. »

Ce mec sait toujours trouver les mots pour mettre en confiance.

« Élodie, je viens d'avoir votre famille au téléphone, et vous ne leur manquez pas du tout. »

LA VICTOIRE POUR LES JAUNES

AH, enfin une victoire pour les jaunes, on commençait à avoir peur. Ils ont super bien géré leur parcours, avec Quentin à la manœuvre, tandis que, côté rouge, Rudy foutait des gros pains dans la perche. On n’a toujours pas compris pourquoi.

Ça l’a pas empêché de dire aux jaunes qu’il fallait pas s’habituer à la victoire. On adore ce culot. Par contre ça se voit que ses coéquipiers assument beaucoup moins ses discours et qu’ils ont envie que Rudy la boucle.

Rudy, ton équipe ne te soutient pas du tout

C'est tendax chez les jaunes

Pendant l’épreuve d’immunité, Tania a lâché « discrètement » à Rudy qu’elle était en danger pour qu’il la sauve avec son talisman si les jaunes partaient au conseil, mais Quentin a entendu et l’a balancée au reste de l’équipe. Aïe aïe aïe.

Finalement, ça passe pour Tania, qui reconnaît facilement, mais c’est Grâce qui fout la merde en disant qu’elle voyait bien Nico tricher pour gagner. Le mec se prend une balle perdue alors qu’il n’avait rien fait. Attention Grâce, on t’aime bien, mais déconne pas.

Bien ouej les jaunes, vous n’allez pas au conseil mais vous arrivez quand même à vous prendre la tête. Si ça continue on va finir par soutenir les rouges.

« J'ai pas dit que t'étais une mauvaise personne Nico, j'ai juste dit que si tu pouvais tous nous empoisonner avec un fruit toxique pour gagner tu le ferais »

Les rouges hésitent entre Emin et Helena

Bon, c’est vrai qu’Helena est reloue, mais faut avouer que le meilleur choix est de virer Emin. Les vrais savent qu’avant la réunification il vaut mieux garder les forts pour avoir une bonne équipe. Et puis on aime détester Helena, on peut quand même pas s’en débarrasser aussi vite.

On en parle de Martin et de son look de président de BDE qui a l'air de vouloir te parler d'investissements en cryptomonnaie ?

On a trouvé un deuxième melon sur la plage

Élodie : « Je suis aussi forte qu’Helena, j’ai juste pas eu le temps de le montrer. Je la remplace quand je veux »

En tout cas elle a le melon suffisant pour la remplacer, ça c’est clair.

« Helena je la fume quand je veux »

Esteban a pris cher

Ça fait 4 jours que l’aventure a commencé, mais on dirait qu’il survit sur l’île depuis déjà 40 ans. On a hâte de voir où il en sera dans une semaine.

Par pitié faites quelque chose pour l'aider

Pauvre Emin

Emin part 12h en forêt pour trouver un collier et quand il finit par trouver un truc c’est un vieux « double vote » qui ne lui servira à rien. Et quand il cherche du soutien auprès de Rudy, le mec l’encourage en mode « tkt mon gars fais ton jeu mais compte pas trop sur moi non plus ».

On a envie de lui faire des câlins pour lui remonter le moral.

Même la prod l'a lâché le pauvre

Rudy le stratège en carton

Rudy devant tout le conseil : « Ouais je fais des stratégies, mais Alexandre il est pire hein »

Pire move de l’histoire. Le mec s’est grillé devant toute son équipe. Franchement on t’aimait bien Rudy mais si c’est pour te tirer des balles dans le pied comme ça, compte plus sur nous.

Pas toi Rudy...

On dit au revoir à Emin

Rudy a choisi de se protéger, et c’est sans surprise Emin qui saute, désigné à l’unanimité par ses coéquipiers. Pauvre Emin, 20 ans d’attente pour partir au premier conseil de son équipe.

Entre Célia qui postulait depuis 14 ans et lui, il y a une leçon à retenir : vaut mieux venir faire Koh-Lanta à la cool sans se préparer depuis des années.

Adieu Emin. Ou Hémine, si l’on en croit Esteban.

« Hémine, j'ai décidé de voter contre toi car je ne sais pas écrire ton prénom »

Vivement la semaine prochaine pour voir Élodie faire tomber les poissons dans le feu juste après que Martin lui ai dit de faire gaffe à pas les faire tomber dans le feu. Ça promet.