Le récap de Top Chef : S14E14

Atelier changement d'ampoule

Plein de ressources ce Danny ! C’est clairement le pote à appeler pour toute question technique sur le rayon luminaire de Bricomarché. Par contre, Dan, je ne suis pas sûre que souffler dedans avant soit vraiment nécessaire. Enfin je dis ça… C’est toi le pro hein !

Baisse le son sur le rire Danny

Oui, désolée, je sais que ce n’est pas ta faute. Mais c’est entre le grincement de porte et le hochet. C’est un bruit un peu agaçant. Je le mettrais pas loin derrière le bruit d’ongle sur un tableau, pour te donner une idée.

Premier thème : plat classique de la cuisine française

Mais avec gélification, spherification, et sublimation. Rien compris. Le tout en 1h30. Ça je comprends. Ça veut dire 90 minutes. Enfin, je crois.

Vous aviez déjà vu un moulin à poivre de cette taille ?

Moi, jamais. C’est assez impressionnant. Je sais que c’est pas la taille qui compte, mais là… Quand même…

Surfericitiation? Sférificitxtation?

Sphérisfikation ? Qui pour un peu de Chtrachtachtella ? Sashastéla ? Stracciatella ! Oh bah c’est pas facile ce soir, hein.

On a échangé Paul Pairet par Helène Darroze

Eh franchement, on n’est pas fan de ce troc. C’est un peu comme échanger son vespa contre un monocycle, quoi.

Mathieu est complètement paumé

Ah bah quand il s’agit de crucifier des cailles et de se cramer l’oignon, y’a du monde, mais quand il faut faire des petites bubulles dans son plat, y’a plus personne hein ! Au moins, Mathieu sait dire « sphérification », et rien que pour ça, il mériterait direct son pass pour la finale.

... Mais son BFF est là pour lui

Un chef qui te tient par l’épaule comme ça ou rien, en fait. Un chef qui te dit « qu’est ce que tu fais bro ? » ou rien, en fait. Un chef qui te dit « serre-moi, serre-moi » quand il te fait un câlinou d’amour, en fait.

Finalement, je crois qu'on préfère quand Hélène tire la tronche....

Hélène, doucement. Oui, Danny est arrivé premier de son épreuve. Ce n’est pas une raison pour faire une syncope. Doucement.

Place à l'épreuve de Mathieu

Que va-t-il nous demander de ténébreux ? De dark ? De mort ? Roulement de tambouuuuuur…. Une tourte. T’es sérieux Mathieu, là ?

MAIS PAS N’IMPORTE QUELLE TOURTE ! Une tourte, au faisan ! AHHHH BAH VOILÀ ! Là on retrouve notre maitre des enfers !

Ça me stress les gens qui prononcent par les "T"

On dit en faiT, Hélène. En FAITEEEEEUH ! Pas en « fé ». Personne ne dit ça. Personne. Arrête. S’il te plait.

Si ça va pas, n'appelez pas Hélène

*Danny en PLS devant sa pâte à tourte*

Hélène : « Allez, ne t’inquiète pas. Moi si j’ai bien appris un truc de mon papa c’est ça. Pas de solutions, que des problèmes. » Ah bah super, merci cheffe. Je vais aller foutre ma tête dans le micro-ondes, du coup.

On a pas tous la même définition de la tourte

Il y a fort à parier que Danny était bon en physique-chimie.

Le chef Pairet prend 0 risques pour sa belle chemise

Certains mangent avec une serviette, d’autres avec un bavoir, le chef, lui, voit les choses en grand et opte pour le tablier. Jamais vu un mec autant dévoué pour éviter d’avoir à passer au pressing.

Ehhhh au tour d'Hugo de présenter son épreuve

Eh visiblement, ça ressemble à « de la banane et du panais » (alors que ça n’a rien à voir), c’est « méga amer », c’est carrément « infâme », « dégueulasse » et « anesthésiant ». Eh bah ça donne envie.

Ce truc ignoble, c’est une racine d’endive. Même à Koh-lanta, si tu leur donnes ça, ils n’en veulent pas.

3 salles 3 ambiances

C’est l’histoire d’un candidat, d’un chef et d’une cloche. Ils sont dans une salle tamisée, et ils se font des déclarations d’amour. Ça commence comme une blague pas ouf, mais c’est juste le tableau qu’on se tape pendant 10 minutes.

D’un côté, on a Hélène qui sauce Danny à base de métaphore de magicien, d’un autre, on a Etchebest et Hugo plein de pudeur, mais ultra cute, et enfin, on a la plus belle bromance de l’histoire de Top chef égale à elle-même. Sont-ils pas mignons ces deux là ?

J'VAIS CHIALER

JACQUUUUUUUES ! JACOUILLEEEEE ! LE PETIT FRÈRE DE DARK MATT ! Rah mais regardez comme il a l’air heureux cette petit bouille de Matthieu, en mode « câlin de groupe » avec son vrai frère et son « chef bro » ! « Les trois frères », comme il l’a si bien dit. Par contre, Mathieu, maintenant, faut gagner. Ça serait trop con que Jacques soit juste venu faire Uber quoi.

NOOOOOOOOOOOOON

Danny se qualifie. On est content pour lui, hein, mais c’est clairement pas la finale qu’on voulait. Nos rêves d’un ultime match entre Hugo et Mathieu s’effondrent. Et dans tous les cas, on va avoir les boules. Bravo Danny. Mais roh, quand même.

Et le deuxième finaliste est....

HUGOOOOOOOO ! ENFIN le chef Etchebest retrouve une finale ! Bravo Hugo. Il faut dire que si tu n’avais pas atteint la finale, on aurait eu un sacré sentiment d’injustice. Maintenant GO ! Remporte-nous cette édition et mets fin à la série de victoires de Darroze !

On dit au revoir à...

Mathieu. Dark Matt. Cette finale va manquer de ténèbres et de tempérament perché. Glenn va être tout triste et perdu (mais sûrement bien content de retrouver son copain Paul). Mathieu, on s’incline devant le parcours, la créativité, et le tempérament toujours sportif et respectueux. Fair-play jusqu’aux dernières secondes, où il félicite ses adversaires et les encourage. On est bien triste pour toi, mais rassuré de savoir que c’est Jacquouille qui te ramène à la maison. We already miss you, comme on dit en Nouvelle-Zélande.