Ma grand-mère disait toujours « T’as encore fait pipi au lit ?????? » (j’avais 3 ans, ne me jugez pas). Alors oui, cette belle et émouvante citation dont seule ma grand-mère était capable n’a rien à voir avec le top du jour. Cependant, je pense que si elle avait disposé de life-hacks pour s’occuper d’enfants, elle aurait sûrement été moins tendue et sa phrase aurait pu être beaucoup plus gaie, genre « Wow trop choupi! ». Rien à voir avec le pipi au lit, mais du coup on a trouvé plein d’astuces qui paraissent un peu foireuses mais qui en réalité marchent pour de vrai!

1. Comment rendre votre robinet comme neuf ?

Vous avez un robinet dégueulasse parce que vous ne l’avez pas nettoyé depuis 10 ans ? C’est très simple, il suffit de prendre un sachet plastique dans lequel vous mettez un peu de vinaigre. Vous attachez le sachet autour du robinet grâce à un élastique et vous laissez reposer quelques heures. Hop, plus de rouille, tout est comme neuf ! Après, si le robinet est en état de décomposition, vous pouvez aussi tout simplement le remplacer, hein.

2. Vous voulez enlever le marqueur sur votre tête ?

Vous avez des potes qui sont des gros relous et qui ont profité de votre sommeil pour vous écrire diverses absurdités et teubs sur le front? Notre premier life-hack c’est de changer de potes, on faisait ça quand on avait 12 ans Dimitri. Le deuxième, c’est de prendre du dissolvant pour ongles qui permet d’effacer facilement le marqueur sur votre peau. Bon après, évitez d’en mettre 3 couches, c’est quand même pas le truc le plus sain pour votre corps. On ne sera pas tenus responsables de votre perte de peau.

3. Marre de pleurer quand vous coupez un oignon?

Vous voulez impressionner votre date en lui faisant un beau gratin d’oignons mais vous avez peur de paraître ridicule en pleurant toutes les larmes de votre corps quand vous allez les couper ? Il vous suffit de mettre les oignons au frigo pendant 10 minutes, et vous n’aurez plus les yeux qui pleurent d’une façon ridicule devant vos conquêtes. J’ai testé, c’est très pratique, sauf que maintenant quand vous pleurerez vous ne pourrez plus dire « non t’inquiète c’est les oignons hihi ». A vous d’assumer les conséquences. Si cette astuce ne vous convient pas, on a toutes conseils pour ne pas pleurer en épluchant un oignon.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Colin

4. Finies les traces de déo sur vos tee-shirts!

Vos tee-shirts souffrent de traces de déodorants au niveau des aisselles ? C’est très simple, il n’y a qu’à mettre du démaquillant sur le tee-shirt, ce qui enlèvera les traces. Après, les traces sont quand même sincèrement très reloues, donc vous pouvez éventuellement changer de déodorant, voire de tee-shirt, voire d’aisselles, pour ne plus avoir de problème à l’avenir.

5. Comment ne pas s'étouffer en une étape

Vous êtes en train de boire un petit mojito en terrasse (on sait que ça n’est pas possible, mais on aime retourner le couteau dans la plaie). Soudainement, une vidéo de Topito apparaît dans votre fil d’actualité Facebook et vous vous mettez à la regarder. Vous rigolez tellement qu’un petit jet de mojito passe dans le mauvais tuyau et vous commencez à tousser. Vous pouvez lever les deux bras en l’air, cela ouvrira vos voies respiratoires et vous permettra de reprendre votre souffle tout en laissant la fin du mojito descendre dans votre organisme. Pas de mojito gaspillé, et pas d’étouffement, trop bien!

6. Astuce pour contrer les échardes

C’est l’été, l’occasion de se promener à pieds nus sur les terrasses en bois (quand on a une terrasse en bois)(quand on aime se promener pieds nus)(quand on est moi). Mais, c’est aussi l’occasion de se prendre tout un tas d’échardes dans le pied qui font très mal. L’astuce, c’est de prendre une peau de banane et de l’enrouler autour du pied du côté humide, ce qui va généralement faire ressortir l’écharde d’elle même. On sait pas trop pourquoi, mais la voilà leur kryptonite : les peaux de banane.

7. Celle-là, j'ai pas pu la tester désolée

Personnes munies d’un pénis, je m’adresse à vous. Si une érection trop gênante intervient dans un moment peu propice, tel qu’un entretien d’embauche ou un enterrement, par exemple, vous pouvez contracter l’un des muscles de votre corps afin de concentrer votre sang dans cette partie-là du corps et de faire passer l’érection. Alors, oui, vous aurez peut-être l’air idiot en contractant vos biceps devant votre potentiel employeur, mais c’est toujours mieux qu’une érection. Et, si jamais ça ne marche toujours pas, vous pouvez essayer d’imaginer Eric Zemmour nu.

8. Chasser les odeurs des aisselles en une seconde

Vous avez les aisselles qui ne sentent pas la rose et vous n’avez pas de douche sous la main ? Pas de soucis, vous pouvez y appliquer du gel antibactérien afin de contrôler les odeurs. Il tuera les bactéries à petit feu ce qui aura pour effet de chasser les odeurs. En temps de pandémie, c’est très pratique, tout le monde se balade toujours avec son petit gel antibactérien personnalisé. Alors, ça a été testé et approuvé. Non, vous n’aurez plus d’odeur d’aisselle. Mais, vous n’aurez plus d’aisselles non plus. Assez radical.

9. Si vous vous faites attaquer par un chien...

Vous vous promenez tranquillement en ville quand vous rencontrez un chien féroce, terrifiant, qui fonce vers vous à toute allure pour vous attaquer. La première solution que je préconise, c’est de courir très vite à sens inverse de ce chien. Malheureusement, selon les experts, ça n’est pas la bonne. La deuxième solution, c’est de se mettre en position latérale de sécurité et de se mettre à pleurer très fort. Malheureusement, selon les experts, ça n’est pas la bonne non plus.

Cela nous amène à la troisième solution. Offrez à ce chien votre avant-bras en guise de sacrifice. Quand il vous mordra, n’essayez pas de tirer, poussez plutôt VERS la morsure. Cela écartera ses mâchoires et l’empêchera de mordre davantage. Ensuite, quand il vous relâche, vous le saisissez par la nuque et vous lui mettez un high-kick. Non mais sérieux, il s’est pris pour qui lui ?

Ndlr : La méthode ne fonctionne pas si c’est un lion en face de vous

10. Au cas où un CPE passe par là...

Il n’y a pas énormément de chances que vous vous retrouviez avec une table pleine de chewing-gum collés, à moins que vos enfants soient vraiment des sales gosses ou que vous soyez CPE d’un collège. Cependant, si ça vous arrive, sachez que l’alcool dénaturé marche très bien pour pouvoir enlever ces chewing-gum de l’enfer.

Petit tip : vous pouvez également en profiter pour verser de l’alcool dénaturé dans les yeux du morveux qui a fait ça, histoire de lui donner une bonne leçon.

Crédits photo : Topito

11. Restaurer vos bijoux en 2 secondes chrono

Il se peut que parfois, pour des circonstances aléatoires (la tromperie, principalement) des gens mariés se retrouvent à devoir enlever leurs alliances un petit moment. Si, au moment de la remettre, votre alliance est sale, pas de panique ! Vous pouvez la nettoyer avec du liquide vaisselle, qui nettoie très bien et n’abîmera pas les métaux. D’autres produits de nettoyage pourraient en effet détruire votre alliance car trop agressifs, et ça deviendrait infiniment plus difficile de mentir à votre partenaire sur pourquoi vous n’avez plus d’alliance.

12. Si vous avez trop trop chaud (les habitants du Nord ne sont pas obligés de lire ce point)

C’est l’été, sous grosse canicule, vous avez l’impression que vous allez mourir de chaud et n’arrivez pas à vous rafraîchir. Passez vos poignets sous l’eau froide (ou un glaçon, ça marche aussi), le chaud disparaît instantanément pour laisser place à une fraîcheur matinale. Par contre, pendant cette cérémonie du froid, on vous demande d’avoir une petite pensée d’hommage aux Nordistes qui n’auront jamais l’occasion de goûter à ce plaisir, vu qu’il fait froid 365 jours/365, là-bas.

13. Dégage, pollen de merde !

La saison du pollen arrive, une bonne période qui vous rappellera tous les jours à quel point vous avez envie de mourir. Le pollen s’accroche à vos cheveux toute la journée, et, en allant dormir le soir, se dépose sur votre oreiller pour vous faire passer la pire nuit de votre vie (sur l’échelle de l’horreur, on est au même niveau que passer la nuit à regarder les Tuches). En allant dormir les cheveux mouillés, moins de chance d’avoir du pollen dans la gueule toute la nuit, c’est très pratique ! Mais également beaucoup plus de chances d’attraper une pneumonie et de décéder. Choose your fighter.

14. Dégagez, moustiques de merde !!!

Voici encore plus relou que le pollen, encore plus relou que Jean Castex qui rajoute des mesures au couvre-feu, encore plus relou que ton ex bourré à 4h du mat : LES MOUSTIQUES. La solution ultime, si vous avez une piqure de moustique, c’est de chauffer le dos d’une cuillère avec de l’eau chaude et de la laisser poser sur votre piqure, jusqu’à ce qu’elle ne soit plus chaude. La piqure ne gratte plus, et le bouton a quasiment disparu. En revanche, on n’a pas de solution pour le bruit affreux des moustiques qui vous tournent autour toute la nuit.

15. La méthode ultime pour se voir à poils

Si vous ne voulez pas de buée dans votre salle de bain, la crème à raser est assez efficace. Il suffit de mettre une couche sur le miroir, de laisser sécher puis de la rincer, et vous n’aurez plus jamais de buée et pourrez continuer de vous mater à poils en sortant de la douche tous les jours de votre vie! Nous nous déresponsabilisons totalement pour les chocs subis en vous revoyant nu pour la première fois depuis 12 ans, cependant.

Je dois vous laisser, ma mère m’appelle pour me demander pourquoi j’ai ajouté crème à raser, dissolvant pour ongles et peau de banane, dans la liste de courses.