Après avoir créé les 7 jours, Dieu a créé les 12 mois et il s’est dit qu’il allait bien nous entuber avec le 11ème, le mois de Novembre. Il en a fait un bon mois de chiottes qui donne envie de pleurer en boule sous la couette en écoutant des chansons tristes de RnB français. On vous voit dire « Mais non roh c’est juste un mois de 30 jours comme les autres » mais en même temps vous en sortez beaucoup, des conneries, alors on va vous expliquer pourquoi qu’il faut le supprimer à tout jamais, le mois de Novembre. Et comme trouver 10 raisons c’était trop facile, on vous en donne 30. Une pour chaque journée pourrie de Novembre.

1. La météo est dégueulasse

Il fait gris, il fait froid, il fait venteux et il pleut des gouttes de sang dans les rues mal éclairées de la ville (bon ok on exagère un peu, mais il fait sacrément moche en tout cas.)

2. Ça commence sur un jour où on va au cimetière

Et on enchaîne sur le 2 novembre, jour des Morts. Merci l’ambiance.

3. C'est le pire mois de l'année selon la plupart des gens

La preuve dans le top des pires mois de l’année selon vous.

4. Les étudiants reviennent de vacances et se tapent des partiels ou des concours blanc bien relous

Enfin ça, c’était avant le covid.

5. Ça te fait encore plus attendre Noël

Si on supprime le mois de novembre, on aura les cadeaux plus rapidement.

6. Nadine Morano est née en Novembre

Ça nous fait un peu chier qu’elle puisse fêter son anniversaire.

7. Trump a été élu en Novembre

Ne l’oublions jamais.

8. Tu commences à bien sentir le changement d'heure avec la nuit noire à 17h

Autrement dit, c’est le début de la déprime hivernale.

9. Tu dois retirer les décos d'halloween

Elles étaient si belles pourtant.

10. ...mais c'est trop tôt pour les décos de Noël

Elles sont si belles pourtant.

11. Il faut commencer à s'organiser pour les fêtes et c'est toujours relou

Qui fait quoi à Nouvel An ? Qu’est-ce que je vais offrir à ma mère ? Tant de questions qu’on n’a pas envie de se poser.

12. Ça commence par le lendemain d'une soirée d'halloween avec une bonne gueule de bois

Un mois qui démarre sur un mal de tête est un mauvais mois (oui oui, Janvier, on parle aussi de toi).

13. Tu commences à raquer pour le chauffage

La facture va faire très mal.

14. C'est le mois du beaujolais nouveau, l'enfer sous forme de vin

On va encore se forcer à en boire alors qu’on n’aime pas ça.

15. On peut même pas fêter Thanksgiving alors que ça a l'air sympa

Nous aussi on veut la dinde et les trucs à la canneberge là.

16. Le mois de Novembre n'existe pas, il a été créé par les vendeurs de calendriers pour se faire plus de thunes

Ceux qui le nient ne veulent pas voir la vérité en face.

17. Les jours d'automne sympa sont déjà passés

Les feuilles qui tombaient en octobre commencent doucement à pourrir, super.

18. C'est le mois des Scorpion

On en connaît : ils sont tous chiants.

19. Parce que même si le Movember est une chouette initiative, voir des mecs avec des grosses moustaches partout c'est un peu chelou

Les grosses moustaches, ça ne va pas à tout le monde, qu’on se le dise.

20. Il faut payer la taxe d'habitation

Et on n’a jamais vu quelqu’un ravi de claquer 400 balles pour que dalle.

21. Parce que le Mois Sans Tabac ça donne juste envie de fumer à ceux qui avaient déjà arrêté

C’est quoi cette idée de parler de clopes à la télé ? Ils sont fous ?

22. On a tous un.e ex né.e en Novembre, ça devrait être une raison suffisante

Bon d’accord, si on suit cette logique-là, faudrait supprimer les 12 mois de l’année, mais bon…

23. Tom Novembre est né en Novembre, et même si on l'aime bien, c'est un peu trop flippant comme info

Est-ce qu’il existe un Tom pour chaque mois de l’année ?

24. Ils nous ont foutu deux jours fériés parce qu'ils savaient bien que c'était un mois naze

Et franchement, deux jours c’est pas assez.

25. Parce qu'une partie des gens nés en Novembre sont le fruit d'une nuit de Saint-Valentin

Et faire des gosses à la Saint-Valentin, c’est un peu de mauvais goût.

26. Y'a des journées mondiales bien badantes

« Journée mondiale du droit de mourir dans la dignité », « Journée mondiale de la pneumonie », « Journée internationale des diabétiques », « Journée internationale pour l’élimination de la violence à l’égard des femmes », « Journée mondiale du souvenir des victimes des accidents de la route »… Le mec qui a créé le programme voulait qu’on pleure ou quoi ?

27. Il existe un diction nul qui dit : « En novembre, bon paysan va vendre son poulain. »

Sérieux, c’est pas un peu pété comme dicton ? C’est bien du Novembre, ça.

28. Des gens ont inventé le No Nut November

Un challenge où on ne peut pas se masturber pendant un mois, désolé de le dire, mais on trouve ça con. De toute façon, dès qu’on commence à créer des injonctions autour du cul, c’est mauvais.

29. Freddie Mercury est mort en Novembre

C’est le mois de Novembre qui aurait dû mourir à sa place.

30. Ce mois restera marqué à vie comme celui du deuxième confinement de 2020

Et c’est le genre de souvenir qu’on n’aime pas trop.

Et pour ceux qui aiment contredire, vous pouvez vous ruer sur le top des raisons d’aimer le mois de Novembre.