En deux jours on a appris que la fusée de Jeff Bezos Blue Origin venait de s’écraser et que la prochaine mission lunaire de la fusée Artémis allait être été retardée. Ça fait beaucoup d’actu sur l’univers de la fusée. Alors oui, c’est bien de vouloir découvrir les trucs qu’on ignore sur l’espace mais finalement est-ce que ce serait pas le moment où on s’assoit tous autour d’une table et pour discuter tranquillement et ARRÊTER CES PUT*IN DE CONNERIES DE CONQUÊTE SPATIALE ? En tout cas on vous file quelques arguments qui vont dans ce sens, parce que ça va bien cinq minutes.

1. Honnêtement, tout le monde s'en fout

Mais littéralement tout le monde. J’ai demandé à un échantillon de 4,2 milliards d’êtres humains grâce à un subtil système de questionnaire par mail et le constat est sans appel : personne n’a rien à carrer de la conquête spatiale vu que ça ne concerne même pas 1% de la population.

2. C'est juste une idée comme ça mais on a peut-être mieux à faire avec toute cette thune

Quand on regarde tout le pognon qu’on balance dans ces projets à la con juste pour envoyer trois personnes se chier dessus dans une station qui tourne en orbite autour de la Terre on peut assez facilement se dire que tout ce pognon pourrait servir à régler tout un tas d’autres problèmes, genre mieux payer les joueurs de foot ou offrir un nouveau jet privé à Bernard Arnault.

3. Je vous rappelle qu'on n'a pas encore découvert tous les secrets de notre planète

Ouais parce que finalement ça semble assez couillon d’essayer de découvrir pourquoi il y a des traces de flaques d’eau fossilisées sur Mars alors qu’on ne sait même pas combien d’espèces il y a dans les océans sur Terre. Et ça nous avancera à quoi de savoir quel goût avait la flotte il y a des millions d’années sur une autre planète ? À que dalle. Ouiii ouiiii je sais bien qu’il y a une sombre histoire de recherche derrière cette folie des grandeurs mais ça n’excuse pas tout et certainement le tourisme spatial.

4. Vu ce qu'on a fait de notre planète, on va peut-être pas aller tout pourrir ailleurs

En tant qu’humain on a une fâcheuse tendance à niquer tout ce qu’on touche : on est capable de faire de grandes et belles choses mais généralement on s’arrange plutôt pour chier sur ce qui nous entoure et tout détruire pour faire des parkings. Du coup si une partie du monde reste encore vierge d’emballages plastiques et d’autres pollutions humaines autant que ça reste comme ça.

5. Soyons honnête, c'est indiscutablement le plus gros concours de teub de l'histoire...

La conquête spatiale historiquement c’était quand même le truc sur lequel la Russie et les États-Unis s’écharpaient pour savoir qui avait la plus grosse. Ils ne sont pas allé sur la lune pour faire avancer la science mais principalement pour se prouver à eux-mêmes qu’ils valaient mieux que les autres. Super l’état d’esprit.

6. ... ou un truc de milliardaires à l'égo surdimensionné

La deuxième catégorie de gens qui veut aller dans l’espace à tout prix c’est les Jeff Bezos et autres Elon Musk, des gens super qui sont en train de pourrir notre planète en se faisant des millions tout en essayant à tout prix de se tirer pour aller pourrir d’autres planètes (Jeff Bezos a littéralement dit qu’il fallait déplacer les industries polluantes dans l’espace). Et autant vous le dire, leur projet c’est pas de faire croquer tout le monde, le tourisme spatial restera un truc de gros riche.

7. On a assez de problèmes ici pour s'en créer d'autres là-haut

Ouais, finalement entre les crises financières, les conflits armés, les inégalités entre pays, les famines, l’urgence climatique, la haine ambiante et les films de Maïwenn il y a peut-être quelques trucs relous à régler ici avant de partir tout là-haut pour découvrir quelle odeur a Uranus (j’ai pris ce nom de planète exprès ouais) ou si un cratère a la forme d’une couille sur la surface de la Lune.

8. Parce qu'il fait super froid là-haut

On n’en parle pas assez mais ça donne envie à qui d’aller se cailler les miches dans une station toute pourrie où on ne peut pas bouger et où on passe son temps à prendre des photos pour alimenter son Insta en mangeant de la compote. Vous sortez un doigt dehors et c’est la dernière fois que vous le verrez.

9. Il y a tout un tas de films qui nous prouvent que ça ne se déroule JAMAIS bien les voyages dans l'espace

Alien, Alien 2, Alien 3 (bon vous avez l’idée), Life, Prometheus, 2001 l’odyssée de l’espace, Sunshine, Planète Rouge, Gravity, Interstellar, Stuart Little 2… Aucun film qui se passe dans l’espace nous montre un doux et paisible voyage, il serait peut-être temps d’interpréter ces signaux.

10. Il parait que les voyages foutent la gerbe

Vous imaginez être balancé à une vitesse tellement élevée que vous vous chiez dessus, attaché à un siège inconfortable dans un vaisseau qui pue, avec des gens que vous connaissez à peine et que vous n’aimez pas spécialement sans savoir quand vous allez revenir chez vous ou même si vous reviendrez vivant ? Prenez un covoiturage dans le Sud ça revient au même et ça coûte moins cher.

Et si vraiment vous aimez ce sujet allez voir les savoirs inutiles sur l’Espace et les trucs que vous ignorez sur la vie en apesanteur.