Des météorites, une glaciation soudaine ou une attaque d'extraterrestre, on a entendu tout et n'importe quoi sur la disparition des dinosaures. La quête des scientifiques pour des histoires à dormir debout et leur capacité à laisser planer le mystère pour continuer à obtenir du pognon, soi-disant pour « financer la recherche » masque bien évidemment l'évidence : les dinosaures ont disparu pour de multiples raisons, surtout liées au fait qu'ils étaient un peu cons. Voici en détail les autres vraies potentielles raisons de ce cataclysme.
Ils ne surveillaient pas leur niveau de cholestérol
Ils travaillaient trop et passaient leur temps devant la télé le soir en mangeant de la bouffe trop grasse
Ils fumaient tous 3 cartouches par jour
Ils sont morts d'ennuis devant "Top Chef"
Ils ont chopé la maladie du "dinosaure fou"
Ils habitaient tous à côté d'une centrale et les bébé dinosaures ont chopé la leucémie
Ils étaient tous gay, Christian Vanneste l'aurait confirmé
Ils n'ont en fait jamais existé que dans les films de Spielberg
Ils se trompaient régulièrement dans la prise de médicaments sans ordonnance
Ils savaient que leur grande taille ne serait pas adaptée aux habitations du 21ème siècle et se sont suicidés
Ils ne voulaient pas finir en ceinture comme les crocodiles
Ils travaillaient chez France Télécom
Ils avaient la mauvaise habitude de changer des ampoules dans leurs baignoires, et avec les pattes mouillées
Ils n'ont pas disparu, ils habitent en fait en Patagonie, pour échapper aux impôts
Ils avaient prévu le réchauffement climatique, ils ont préféré se barrer
Les chats préhistoriques sont arrivés et là c'était foutu
Ils se sont gavés de Nutella, et l'huile de palme, ça ne pardonne pas
Un diplodocus a manqué de respect à Chuck Norris, la connerie
Ils étaient là, et d'un coup, pouf, ils ont disparu
C'est surement un coup des Chinois
Et vous, d'autres hypothèses ?
Source : Top inspiré par l'excellent "The book of Stupid List"