On le voit chaque année dans les salles de classes, dans les maternités ou dans les crèches, les prénoms « originaux » ont le vent en poupe. Et ces dernières années, la mode est aux prénoms moyenâgeux. Bon, est-ce que c’est pire que les prénoms issus des séries ou des films ? On ne sait pas, mais c’est pas mieux, ça c’est certain.

1. Berthe

C’est un grand non. Berthe, c’est quoi ce prénom ? Tu veux qu’on l’appelle « beurk » à l’école ? Parce que ne crois pas qu’elle va y échapper, les enfants sont méchants, ne tend pas le bâton pour qu’elle se fasse battre, voyons.

2. Bérangère

À part Bérangère Krief, est-ce que tu connais une Bérangère qui dépote ? Non, et ça se comprend. Les Bérangère sont forcément des meufs qui accumulent les chats comme d’autres collectionnaient les timbres, et elles n’ont pas d’amis, jamais.

3. Frénégonde

Un mélange de « frénésie » et de « gonds » de porte, ça n’a absolument aucun sens, et c’est moche à entendre. Tu crois franchement que la petite Frénégonde va dominer le monde ? Non, elle va tenir la porte aux autres, c’est tout.

4. Guenièvre

Ah bah super, on arrive à la table ronde et on pose les pieds sur la table. Faut arrêter avec les prénoms royaux, on est en démocratie bordel, il faut passer à autre chose.

5. Hildegarde

Hildegarde, mais elle garde quoi au fait ? Bah rien. Soit ça a un côté hyper snob qui la laissera toute seule pour jouer à la récré, soit personne ne saura prononcer son prénom. Puis ça donne quoi niveau surnom ? Hil ? Hilhil ? Gagarde ? Non franchement, ne fais pas ça.

6. Accolon

Un mélange d’accolade et de colon, qui donne un enfant détesté par les autres gamins à l’école. Merci pour lui hein.

7. Caradec

Un peu comme Karadoc dans Kaamelott, mais en fait pas vraiment. « Gnia-gnia-gnia, on a voulu lui donner un vrai prénom de chevalier, gnia-gnia-gnia ». Chevalier de rien du tout oui.

8. Lancelot

Et allez, on continue avec la légende du roi Arthur, super. Mais bon sang, pourquoi vous faites ça à votre enfant ?

9. Perceval

Quand on croit que c’est terminé, il y en a encore. Si vous avez nommé votre enfant pour la série Kaamelott d’Alexandre Astier, c’est que vous lui prédisez un avenir des plus brillant, forcément (non). Si c’est parce que vous êtes fan du Moyen-âge, autant taper dans ceux qui ont vraiment marqué l’histoire, non ?

10. Tanguy

Faudra pas vous étonner s’il refuse de quitter la maison passé 30 ans et qu’il vous bouffe toutes vos économies. Tanguy est carrément devenu une expression désignant les gamins incapables de couper le cordon, c’est vraiment ce que vous voulez pour lui ?

Oui ce top est méchant, mais buvez une tisane, ça va passer.