Parce qu’il y a déjà eu quelques prédictions justes de Nostradamus (parmi des milliers), on aime chaque année ressortir ses prophéties pour savoir ce qui nous attend dans les 12 prochains mois. Et y’a pas à dire, tout comme les prédictions de Nostradamus pour 2021, celles pour 2022 sont vraiment bien craignos. Le mec aurait pu faire un effort et nous annoncer un peu de bonheur, merde. En gros, préparez-vous à une année à chier.

1. Les humains vont devenir cannibales

Si l’on s’en réfère aux vers suivants écrits par Nostradamus : « Le prix du blé est si élevé/que l’homme est incité à manger son prochain dans son désespoir », alors on peut se préparer à bien douiller. Apparemment, le coût de la nourriture aura tellement augmenté qu’on commencera à se grailler les uns les autres pour survivre. Je vous préviens tout de suite, avec toutes les conneries que j’ingurgite chaque jour, ma viande a probablement un goût affreux. N’y songez même pas.

2. Les crypto-monnaies vont encore prendre de l'ampleur

Mesdames, Messieurs, vous l’aurez lu ici en premier : il est temps d’investir tout votre pognon dans les cryptomonnaies. Pour une fois que c’est pas votre cousin qui bosse dans une start-up qui vous le dit, vous pouvez avoir confiance. C’est Michel Nostradamus qui a annoncé lui-même le délire : « Les copies d’or et d’argent gonflées / Qui après le vol ont été jetées dans le lac / Au moment de la découverte que tout est épuisé et dissipé par la dette. » En gros il faut comprendre que les copies d’or et d’argent sont les copies numériques de nos monnaies, donc les cryptomonnaies. Et tout ce qui est « épuisé et dissipé par la dette », c’est l’argent qu’on connaissait qui ne vaudra plus rien à cause des dettes des Etats. Bref, pour gagner de la thune, il faudra posséder du bitcoin. Un sacré visionnaire le mec quand même.

3. L'Union Européenne, c'est bientôt fini

Pour déduire ça, spécialistes de Nostradamus s’appuient sur ces vers : « Les temples sacrés de style romain/rejetteront les fondations. » Ce serait une référence au traité de Rome – le traité fondateur de l’UE – qui sera rejeté par les pays membres. En gros, on finira par suivre l’exemple du Brexit. Ça craint pour ceux qui avaient prévu un petit Erasmus à Madrid l’année prochaine. Désolé les gars, vous irez plutôt à Maubeuge.

4. L'Asie va se prendre des gros tremblements de terre

Là, la prédiction est plutôt claire puisque Nostra a écrit : « Au fond d’Asie on dira terre tremble. » À tous les coups c’est encore le Japon qui va se manger un séisme, mais un énorme ce coup-ci. On est, d’avance, de tout cœur avec vous les gars. Mais en attendant va aussi falloir faire attention à nous parce que…

5. La France sera touchée par des tremblements de terre et des tempêtes

Eh oui, notre propre territoire va se prendre des masses d’eau dans la tronche : « Les villes de Tours, Orléans, Blois, Angers, Reims et Nantes / Sont troublées par un changement soudain […] / Des fleuves, des dards à Rennes, des secousses de terre et de mer. » Si vous habitez ces villes, il est encore temps de déménager. D’ailleurs, pourquoi vous ne l’avez pas fait plus tôt ? Je m’adresse surtout aux habitants d’Orléans, Blois et Tours. Vous n’allez vraiment pas perdre grand chose…

6. Le réchauffement climatique va encore s'accentuer

La hausse des températures faisait déjà partie des prédictions pour 2021, mais 2022 s’avère aussi être concernée : « Comme le soleil, la tête scellera la mer brillante, les poissons vivants de la mer Noire bouilliront presque. » Autrement dit, la mer sera à température parfaite pour la baignade cet été. Pour une fois, on pourra faire trempette au Touquet sans se cailler les miches. Enfin bon, faut déjà avoir envie d’aller au Touquet.

7. On va assister à la mort de Poutine ou Kim Jong-Un

L’identité du concerné est sujette à interprétation (comme à peu près toutes les conneries que Nostradamus déblatère) mais les écrits sont là : « La mort subite du premier personnage, il sera changé et ils en mettront un autre dans son royaume. » Perso, je mets une pièce sur Kim Jong-Un vu qu’il crève à peu près une fois par an selon Internet.

8. Macron sera à nouveau élu Président et Zemmour deviendra chroniqueur TPMP

Pour le coup, aucun doute n’est permis : « Jupiter posera séant deuxième fois sur le trône / Le vile lutin divertira les sots. » À vous de décider s’il s’agit de bonnes ou de mauvaises nouvelles, mais l’expérience nous a appris depuis bien longtemps que, quoi qu’il advienne, on continuera toujours à bien faire la gueule.

9. Un mec va encore pisser à côté des chiottes dans le bar PMU de Villedieu-les-Poêles-Rouffigny

Vous ne me croyez pas ? Lisez ces quelques vers : « Tomberont plus de trois gouttes à côté / La cible sera manquée / Le carrelage de José sera imbibé. » C’est pas moi qui le dis, c’est Nostra.

10. On va manquer de bières

Attention, la véracité du passage suivant est largement discutée parmi les spécialistes de Nostradamus, mais on a retrouvé ces mots au milieu de ses travaux : « Après le PQ, ce coup-ci y’aura plus de bières au supermarché, faites des réserves mes cons. » Si la prophétie se trouve être réelle, il n’y a plus une minute à perdre. Dans le doute, je file immédiatement chez Leclerc.

Les fans d’astrologie seront sûrement convaincus.