Dès qu’on veut faire référence à un mec qui fait des prédictions, on parle de Nostradamus. Parce que, soit disant, Nostradamus a prédit des choses qui se sont réalisées. Le fait est qu’il a écrit des vers super vagues que tout le monde peut interpréter comme il le veut, donc forcément, souvent ça donne l’impression d’être vrai. Mais si vous voulez mon humble avis, ce type est une grosse arnaque. N’empêche que, pour préparer 2021, j’ai décidé de jeter un œil à ses prédictions et aux interprétations qui en ont été faites. Ben laissez-moi vous dire que 2021 ça s’annonce mal.

1. La montée des eaux va s'accentuer

Eh ouais, le petit Nostra a écrit : « Nous verrons l’eau monter et la terre s’écrouler sous elle ». Ça veut dire ce que ça veut dire, la montée des eaux va passer en troisième vitesse et on a tous intérêt à investir dans des bons gros bateaux.

2. On aura toujours plus d'incendies

Apparemment, le réchauffement climatique va s’intensifier (tiens donc, étonnant), et tout va cramer sur Terre. Sur ça, le prophète a écrit : « Le roi couvrira les forêts, le ciel s’ouvrira et les champs seront brûlés par la chaleur. » Ben mon con, toi tu sais mettre l’ambiance au moins. En tout cas, si on en croit Nostradamus, l’Australie et l’Amazonie, c’était du pipi de chat à côté de ce qui nous attend l’année prochaine.

3. La troisième guerre mondiale en 2021

Alors, selon notre devin préféré, il va y avoir du bon gros conflit armé en 2021, et tout ça à cause des extrémistes religieux. Un peu comme à chaque décennie en fait. Mais faut pas qu’on s’inquiète, parce qu’après ça sera la paix : « Cette paix renaîtra des cendres de la destruction. » En fait, on va faire comme les phœnix, on va d’abord tous se détruire la gueule, et après on reconstruira en paix. Sympa comme programme.

4. Il y aura une grande famine due à l'apparition de maladies

Il dit « maladie », et nous on pense tous « coronavirus ». Il est fort le gars quand même. Et comme c’est la crise à cause du Covid-19, ben on doit se préparer à tous crever de faim l’année prochaine. Enfin non, pas « tous », pas les riches quoi. Depuis quand les riches ils doivent subir des famines ? Ça serait vraiment n’importe quoi.

D’ailleurs vous saviez que beaucoup avaient prédit le Covid ?

5. La médecine fera des progrès

Ouf, on est soulagé. On va tous mourir dans les incendies, la guerre ou la famine, mais au moins la médecine va faire des gros progrès cette année. Ça donnera lieu à des scènes cheloues du genre : « Voilà monsieur Dupuis, on vous a greffé un cœur artificiel super bien, maintenant vous pouvez retourné au combat contre le Grand Chameau ! » Je vous le dis, 2021 s’annonce très bizarre.

6. Une météorite entrera en collision avec la Terre

Oui oui, car selon Nostradamus : « Du feu et une longue traînée d’étincelles illumineront le ciel ». Après, si ça se trouve, c’est peut-être un lancement de Space-X qui va foirer, on en sait rien.

7. La Belgique va éliminer la France de l'Euro

Si l’on en croit les vers suivants : « Mbappé le diable rouge sortira, le seum de camp changera », alors on peut affirmer sans problème que les Belges prendront leur revanche contre la France et que ce sera à nous de pleurer pendant les prochaines années. Honnêtement, je pense qu’il se trompe sur ce coup-là.

8. Donald Trump se lancera dans le rap

Oui, c’est assez surprenant, mais les prédictions sont claires : « L’homme orangé de voie changera, de musiques urbaines sa voix s’habillera ». Personnellement, je ne suis pas prêt à écouter les albums de MC Trump, mais si c’est ce que le futur nous réserve, alors il faut l’accepter.

Crédits photo : Topito

9. Topito deviendra le 1er média du monde

Ce passage est un peu obscur, mais quand on lit : « Les listes domineront sous la bannière du grand T blanc », on ne peut plus douter de la signification du message. Ce que Nostradamus veut dire, c’est que Topito sera le média le plus consulté sur Terre et qu’on verra son logo partout. Après vous n’êtes pas obligé de le croire hein.

Crédits photo : Topito

Moi je préfère quand même les prédictions d’Asimov.