Est-ce vraiment vous apprendre quelque chose que d’affirmer que les propriétaires de chats sont de grosses vikoss ? Assurément. Et comme on est beaucoup à faire partie de cette communauté éclatée, on a recensé tous les objets détruits par cet animal mignoble y compris notre amour-propre.

1. Tes accoudoirs de canapé

D’abord il a commencé à le ruiner en faisant ses griffes dessus puis il a continué sur sa lancée en pissant aussi dessus jusqu’à ce que ce canapé ne soit qu’une montagne de vapeurs pestilentielles.

2. Tes tongs

Je vous mens pas j’ai des preuves :

3. Ce pull que tu as oublié sur le lit

Et qui est désormais recouvert d’une intense couche de poils. Même à la machine tu ne parviendras pas à le rattraper, le mieux c’est encore d’essayer de le vendre sur Vinted en mettant en avant le côté « poilu vintage » qui pourra peut-être séduire quelques fétichistes.

4. Tes écouteurs

Si tu ne t’es jamais fait bouffer les fils de tes écouteurs par son chat, c’est que tu n’as jamais eu de chat ou qu’il est empaillé ou que tu penses que c’est un chat depuis le début alors qu’en fait c’est juste un gros caillou.

5. Ta déclaration d'impôts

Ou n’importe quelle feuille de papier qui traîne parce que tu t’en fous mais que c’est pas fait pour être bouffé.

6. Ton beurre

A force de le lécher dès qu’il tombe dessus, il y a plus de risque à consommer encore cette matière graisseuse qui a été en contact régulier avec sa langue, alors même qu’elle a également été en contact avec son cul.

7. Tes plantes

Si la plante est grande, il ira chier dedans. Si elle est petite, il la fera tomber. Si elle est appétissante il va tout simplement la bouffer et potentiellement en mourir, car la plupart des plantes d’intérieur font partie des éléments toxiques pour ton chat.

8. Ton couple

Depuis qu’il dort entre vous deux en prenant la moitié du lit, il va sans dire que notre sexualité en a pris un coup. D’autant plus que votre chat est désormais le seul à vous regarder nu·e sous la douche avec ce désir que vous ne décelez plus depuis longtemps dans le regard de votre partenaire.

9. Ta tapisserie

Optez de préférence pour les pierres apparentes.

10. Ton avant-bras

Depuis que tu vis avec ton chat, en effet plusieurs litres de sang ne coulent plus dans tes veines.

11. La ceinture de ton peignoir

Ou n’importe quel truc qui pandouille.

12. Les coins de tes taies d'oreiller

En les suçotant de manière lubrique.

13. Ton chien

Il fait 17 fois sa taille mais c’est clairement lui qui se fait agresser.

14. Tes rideaux

Le mieux c’est encore d’avoir des volets. Je vous assure ça peut être très effrayant de les voir à l’oeuvre :

15. Tous les matériaux en jonc de mer

Cela dit, la question mérite d’être posée : qu’est-ce que vous foutez avec du jonc de mer chez vous ? Vous savez que c’est pas parce que vous avez du jonc de mer chez vous que c’est comme si vous étiez à la mer ?

16. Ton bouquet de fleurs séchées

Je viens de découvrir que beaucoup de personnes dans mon entourage avec une passion malsaine pour ce type d’objet qui symbolise selon moi l’absence totale de joie de vivre et un goût prononcé pour les livres de Katherine Pancol. Même si les couleurs charmantes et le fumet réconfortant qui en émanent agissent comme une douce caresse sur mon âme et qu’il n’est pas impossible que je finisse par rejoindre cette communauté déviante.

17. Ce petit pull tricoté

Et non ce n’est pas une contrepéterie.

18. Ce vase

A force de sauter comme un caïd il a fini par obtenir gain de cause : faire tomber ce précieux objet hérité de ta grand-mère.

Cons de chat.