Vous avez bu trop rapidement, trop mangé ou trop ri, et la myoclonie phrénoglottique vous a attrapé (oui, vous avez le hoquet, quoi...). Les "hic" répétés et disgracieux vous agacent, vos collègues se moquent de vous, et chacun y va de son petit commentaire : "bah alors, t'es bourré?", "faut boire un verre à l'envers!", "bah alors tu grandis?". Et ça, ça vous énerve encore plus que le hoquet en lui-même. Alors n'ayez pas peur du ridicule, et testez-donc ces méthodes douteuses dont tout le monde parle. Topito vous donne des astuces pour que ça marche (ne nous remerciez pas, c'est avec plaisir).

  1. Se frotter le palais avec un coton-tige Astuce : Pensez bien à utiliser un coton-tige propre. Et si ça ne marche pas, vous pourrez toujours le refiler à votre labo d'analyses médicales pour un frottis buccal.
  2. Suspendre sa respiration le plus longtemps possible Astuce : Arrêtez de respirer jusqu'à devenir bleu, mais faites très attention à ne pas mourir en même temps.
  3. Boire un verre d'eau rapidement Astuce : Si cela ne fonctionne pas, essayez avec un verre de vodka, afin de ne pas vous souvenir que vous avez le hoquet.
  4. Boire un verre d'eau en se bouchant les oreilles Astuce : Avec cette méthode, vous n'entendrez pas les rires moqueurs des gens perfides qui vous entourent (mais vous aurez bien l'air d'un con). Par contre, il vous faudra un troisième bras.
  5. Avaler un sucre trempé dans vinaigre Astuce : Gobez tout le sucre goulûment, et si vous vomissez après avoir fait cette manœuvre, réjouissez-vous: avec le hoquet, cela ressortira peut-être par le nez et fera rire tous vos amis!
  6. Se comprimer des globes oculaires Astuce : A faire préférentiellement les yeux fermés sinon ça pique. Et n'oubliez pas d'enlever vos lunettes.
  7. Poser un objet froid sur son dos Astuce : Evitez les boules de glace au chocolat, ça tâche, et les juliennes de légumes Eco+ congelés déjà ouverts, ça en fout partout.
  8. Avoir peur Astuce : Utilisez pour ceci une tierce personne, sans quoi vous aurez du mal à vous surprendre vous-même. Cette technique vous permet de vous défouler par la suite si ça ne fonctionne pas, en mettant une grosse tarte dans la gueule du mec sympa qui vous a fait peur.
  9. S'allonger sur le dos et ramener ses genoux contre sa poitrine Astuce : Évitez d'utiliser cette technique lorsque vous êtes au volant ou dans la fosse d'un concert de Cannibal Corpse, cela peut s'avérer très dangereux.
  10. Se pincer le petit doigt avec le pouce de la même main dès le premier hoquet Astuce : Si vous en êtes déjà au deuxième hoquet, c'est foutu, recommencez cette liste. En même temps, c'est de notre faute, on a mis cette astuce en 10ème position... désolé.

Et vous, vous avez aussi l'impression qu'on vous prend pour un con quand vous avez le hoquet?

Source : Wikipédia