On parle souvent des surnoms nuls que les gens en couple (ou même les potes) se donnent entre eux mais les meilleurs surnoms sont probablement ceux inscrits dans nos répertoires. Les parents ont des répertoires remplis de « maman Louise » ou « maman Quentin » et certains donnent des surnoms super chelous à leurs amis. On vous a demandé sur Facebook quels étaient vos surnoms préférés de répertoire et on a eu des réponses pas piquées des hannetons.

1. Vibro ma sœur

Je suis persuadée que sa sœur apprécie beaucoup le jeu de mots.

Note du jury : 100/20

2. Ne pas répondre

Si tu as un numéro enregistré sous « Ne pas répondre », c’est soit ton ex soit ton banquier. Dans les deux cas, tu ne peux (ou ne veux) pas bloquer le numéro mais tu sais très bien que tu n’as pas intérêt à répondre à cet appel.

Note du jury : 12/20°C

3. Cinq "Nathan" et trois "Chloé"

Il arrive régulièrement que tu rencontres des gens en soirée, ces fameux « potes de potes » que tu ne reverras sans doute jamais mais dont tu enregistres tout de même le numéro parce qu’on ne sait jamais. C’est à cause de cette pratique que tu te retrouves avec plein de « Antoine » et « Manon » sans nom de famille dans ton répertoire et ça devient vite super galère.

Note du jury : 0/0

4. Débile mais sympa

On a tous cette personne rencontrée dans un bar dont on a pris le numéro sans se souvenir de son nom. Alors, au moment de l’enregistrer, tu décris la personne en face de toi parce que tu n’as pas du tout envie de lui redemander son prénom. Voilà pourquoi tu as un « Mec blond tatoué » et une « Meuf qui parle trop » dans ton répertoire.

Note du jury : 17,634/20

5. Plan cul 3

Simple et efficace, voilà un surnom parfait. Il ne faut juste pas que cette personne tombe sur ton téléphone.

Note du jury : un million/20

6. Mec canapé Leboncoin

Si tu n’as pas le numéro d’un mec random de Leboncoin qui t’a vendu une machine à laver ou une étagère, tu as probablement raté ta vie.

Note du jury : 99,9% des bactéries/20

7. La CAF de mes couilles

Il faut extérioriser sa haine comme on le peut, que ce soit contre la CAF, le voisin qui fait des travaux ou le CPE relou du collège de ses enfants.

Note du jury : 13,5€ et gardez la monnaie/20

8. Note du jury : ORL/20

9. "Aujourd'hui, j'ai découvert que mon mari m'avait enregistré sous "Jennifer Wortman" sur son portable" Même pas de petit surnom, ça fait mal au cœur

« Je m’appelle ‘génitrice’ dans le téléphone de ma fille. »

10. Note du jury : Adultère/20

11. BONUS : L'enfant mal-aimé de la famille

Pour moi, « Veux-tu être mon numéro d’appel d’urgence » est la meilleure preuve d’amour possible.