Comme disait mon prof d’éco, « l’argent ne fait pas le bonheur mais ça fait toujours plus plaisir de chialer aux Bahamas qu’en buvant de la 8.6. » ou un truc comme ça. Si comme moi vous avez soif d’argent et non de 8.6, voilà le classement officiel des meilleurs jeux à gratter, à gratter pour vous faire un max de blé tout en kiffant. D’ailleurs si vous voulez bien signer ma pétition pour remettre les miels d’or, ça serait sympa, merci.

1. Le maxi-goal

Note : 15/10, parce qu’il y a 375 cases à gratter et que ça, ça nous mène tout droit sur la route du kiff.

À qui en offrir un : À ta sœur qui vient de passer 18 heures en salle d’accouchement et qui a besoin d’un peu de réconfort.

Crédits photo : FDJ

2. Le Morpion

Note : 10/10, parce que tu as toujours une minichance de gagner 2€ et de rejouer à l’infini.

À qui en offrir un : À ton petit cousin qui vient seulement d’apprendre à compter ce con.

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3. L'astro

Note : 9/10 parce que tu as l’impression que ce ticket est un signe de l’univers et que tu vas forcément gagner (et que les qualités de ton signe font bien plaisir à lire).

À qui en offrir un : À ta pote ascendant Cancer, lune en Verseau.

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4. La grosse roue

Note : 8/10 parce que le concept est clair, net et précis (et que le nom fait quand même un peu rire à chaque fois).

À qui en offrir un : À ton beau-frère fan de Michel Sardou.

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5. Les mots-croisés

Note : 7/10 parce que ça fait toujours plaisir de gagner de l’argent en se cultivationnant.

À qui en offrir un : À ta grand-mère en maison de retraite, pour partager un moment sympa entre personnes du troisième âge.

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6. Le Monopoly

Note : 6/10 parce que ça rend un peu nostalgique du moment où tu pouvais acheter plein de maisons sans te soucier du lendemain.

À qui en offrir un : À ta mère pour qu’elle n’oublie pas de te faire un petit chèque avant que tu repartes.

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7. Le Cash

Note : 5/10, un jeu boring avec des consignes peu claires pour un jeu très simple, peut mieux faire.

À qui en offrir un : À ton voisin de pallier qui se plaint quand tu fais une soirée après 22 h.

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8. Le Las Vegas

Note : 3/10, trop c’est trop, faut pas pousser.

À qui en offrir un : À ton prof de maths de 4e qui n’a jamais réussi à t’apprendre à résoudre une équation à trois inconnues.

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9. Le Millionnaire

Note : 1/10, parce qu’étonnamment, personne ne gagne jamais de million et qu’on a envie de s’ouvrir les veines en deux après avoir perdu.

À qui en offrir un : À ta banquière, pour lui faire passer un message subliminal concernant l’état de ton compte.

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10. Le Black-Jack

Note : -10/2, parce qu’il y a mille fois trop de règles pour un jeu qui dure 5 secondes.

À qui en offrir un : À ton collègue de bureau qui ne nettoie jamais ses traces de pneu en quittant les toilettes.

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Grattez beaucoup de tickets est en effet l’une des techniques pour ne pas payer son mariage, j’attendais le bon moment pour vous le dire.