La vaisselle est un vaste domaine de doute et de questionnements existentiels. Et comme pour tout, il y a plusieurs écoles. On se penche là dessus avec joie et délectation.

1. Celle qui n'a aucun respect pour le rangement et fout le chaos dans la zone : l'anarchiste

Tu balances tes assiettes encore pleines de bouffe dans le bordel, y’a zéro cohérence, les couverts sont allongés à côté des assiettes que tu n’as même pas pris soin de ranger dans l’emplacement prévu à cet effet. D’ailleurs tu laves autant les couverts en bois que les plats en téflon plein de gras. Bref tu es un monstre doté d’un esprit malade.

2. Le puriste qui considère le lave-vaisselle comme un temple

Tu reprends toute la vaisselle qui a déjà été déposée par d’autres malpropres avant toi, tu re-disposes tout selon les règles d’art de vivre du lave-vaisselle (un manuel que tu as écrit toi-même et auto-édité. Ton lave-vaisselle est tellement bien rangé qu’on dirait une œuvre d’art.

3. Celle qui confond le lave-vaisselle et son placard : la feignasse

Ton lave-vaisselle est très rapidement devenu ton placard puisque ta vaisselle propre ne connaîtra jamais d’autre mouvement que celui d’être salie directement par tes soins puis de retourner directement à sa place dans le lave-vaisselle. Le cycle de la vie finalement.

4. Celui qui connait tous les meilleurs emplacements : le fabricant de lave-vaisselle

Tu connais par cœur toutes les erreurs qu’on fait avec notre lave-vaisselle. Tu es un référent en la matière. Par exemple, tu sais que si on met un plat trop grand au lave-vaisselle, ça bloque le bras de lavage. Oui oui « le bras de lavage ». Les autres, ils pensaient que ça s’appelait une hélice, mais en fait non c’est un bras de lavage. Y’a que toi qui sais ça espèce de puits de science sans fond.

5. Celui qui aime gaspiller de l'eau : le gros batard

Tu lances le lave-vaisselle avec juste une cuillère dedans parce que flemme de faire ça à la main. Clairement tu ne mérites pas de vivre.

6. Ceux qui mettent les couverts têtes vers le bas : les esprits libres

Vous êtes de toute évidence des personne dotées d’une intelligence supérieure dont la beauté n’a d’égal que votre charisme.

7. Et du coup, ceux qui mettent les couverts tête vers le haut : les gros bouffons

Ah mais comment je vous méprise même pas je vous regarde tellement je vous défèque dans la bouche vous êtes trop des narvalo.

8. Le sale égoïste qui ne range que ce qu'il a sali

Le genre de personne qu’on n’a pas envie de fréquenter dans la vie ou alors pas plus de deux minutes par semaine.

9. Le complétiste : tant que le lave-vaisselle n'est pas rempli à 100%, tu ne le lances pas

Pas question de gâcher un cycle pour rien. Tu es ce qu’on appelle un écolo pur sang. MDR non je déconne si tu étais un écolo pur sang tu utiliserais pas de lave-vaisselle. Ni de vaisselle. Ni de faisselle d’ailleurs.

10. Celui qui n'est pas du tout sensibilisé au concept de lave-vaisselle

Tu fais la vaisselle à la main en oubliant que tu avais un lave-vaisselle tellement t’as jamais été habitué à ce luxe. Tu fais tiép la vérité.

11. Celle qui va beaucoup trop loin dans son utilisation du lave-vaisselle

Tu as lu un top à la con qui disait qu’on pouvait laver plein d’objets au lave-vaisselle alors maintenant tu mets tout dedans, et si tu le pouvais tu te laverais toi-même au lave-vaisselle.

Oui ce top des trucs qui passent au lave-vaisselle existe.