Déjà sept semaines de confinement et ta seule interaction réelle avec d’autres êtres humains, c’est le moment où tu applaudis à ta fenêtre pour remercier le personnel soignant. Tes voisins seront donc les seuls qui pourront admirer ton style vestimentaire de confinement, les chanceux. Alors que certaines personnes ont pris l’habitude de jouer avec les voisins depuis la fenêtre, faire chier les voisins pour s’amuser ou même dénoncer les voisins qui sortent sans raison valable, tu as su rester discret pour tout donner à 20h, pendant les applaudissements. Quel outfit as-tu choisi aujourd’hui ?

1. Jogging ou pyjama, tu vas quand même pas faire un effort

Tu ne t’habilles déjà pas pour ton mec/ta meuf alors tu ne vois pas pourquoi tu devrais mettre un pantalon pour Dédé, 74 ans, le seul voisin qui te voit de sa fenêtre. En plus, tu as un pyjama kigurumi magnifique, ce serait dommage de ne pas le montrer.

2. Un nez de clown et un chapeau rigolo

L’idée est de détourner l’attention du survet’ sale que tu portes depuis 10 jours. Tu sais bien qu’il faudrait que tu te changes mais c’est au-dessus de tes forces, preuve que tu te laisses vraiment aller pendant ce confinement. Comme tu ne veux pas passer pour le crado du quartier, tu redoubles chaque jour d’ingéniosité pour que tes voisins ne remarquent rien.

3. En tenue de gala, une statuette des Oscars dans les mains

Pendant les applaudissements, tu peux faire coucou aux voisins, et faire semblant d’être très ému. À la fin, branche un micro sur ton enceinte et délivre un discours de remerciements touchant mais sincère à la fois, parce que tu ne l’as pas volée cette récompense.

4. Nu avec un cache-sexe

Pour amuser tes voisins et mettre un peu d’ambiance, sors nu avec un cache-sexe en forme d’animal et tape très fort dans tes mains. Au mieux, tu recevras des textos de voisin(e)s coquin(e)s qui veulent passer une nuit torride avec toi. Au pire, tu recevras une plainte pour exhibitionnisme dans ta boîte aux lettres.

5. Une fausse barbe et une perruque

Tu tournes en rond dans ton appart et tu envies tes voisins confinés à plusieurs ? Crée un nouveau personnage avec un déguisement pour faire croire que tu n’es pas tout seul chez toi. Ainsi, tes voisins penseront qu’ils ont un nouveau voisin et que tu es donc entre de bonnes mains. Bande de naïfs…

6. Une blouse d'infirmier

Si tu es vraiment soignant, fais-toi applaudir de tous en sortant avec une tenue de travail (propre de préférence) à 20h. Si tu n’es pas soignant, fais-toi quand même applaudir de tes voisins. Tu es une enflure, certes, mais personne ne le saura jamais.

7. En nuisette ou caleçon

Ouvre ta fenêtre à 20h04, un peu après les applaudissements, et passe une main dans tes cheveux en regardant au loin. Le but est de faire croire que tu viens de sexer salement pendant des heures pour que tes voisins t’envient. Tu peux aussi allumer la petite cigarette after sex qui va bien, mais n’oublie pas que ça tue les humains.

8. Un déguisement de Mickey

Les gens pensent peut-être que tu es une des mascottes de la parade de Disneyland qui fait du télétravail ou que tu fais la promo de Disney+. En vérité, tu es un parent dépassé par les événements et prêt à tout pour occuper tes enfants quelques heures. En te voyant à 20h, le voisin d’en face t’a proposé 200 balles pour que tu joues aux mimes avec ses enfants depuis ton balcon. Comme tu le comprends.

9. Un masque, des gants et une combinaison stérile

Avec tout ce qui se passe en ce moment, tu ne te sens jamais en sécurité. Chez toi, tu désinfectes les interrupteurs et les télécommandes toutes les heures alors que tu vis seul et pour faire des courses, tu utilises exclusivement le Drive. Au moment de sortir pour applaudir à 20h, tu as une boule dans la gorge et manque de faire une crise d’angoisse. Alors tu prends sur toi, pour féliciter les soignants qui n’ont pas le choix que d’affronter cette peur.

10. Une combi de ski et un bonnet

Actuellement, tu devrais être en vacances à Chamonix et passer tes journées sur les pistes. Malheureusement, le confinement en a décidé autrement mais il était hors de question pour toi d’abandonner tes congés bien mérité. Alors, tu passes la matinée sur Wii Sports et l’après-midi à boire du vin chaud sur ta terrasse. Le soir, c’est raclette les jours pairs et fondue les jours impairs, hors-de-question de retourner travailler sans avoir pris 3kg. Les vacances en confinement, y a rien de mieux.

Mine de rien, t’es pas si mal tout seul chez toi, la solitude a des avantages. Tu peux enfin faire ce que tu veux sans culpabiliser comme rester devant Netflix, boire seul et ne pas aller voir tes grands-parents. Le bonheur quoi !