Top 10 des jeux vidéo qui ont brisé des amitiés (voire des familles).

Non, une partie de jeux vidéos entre amis ne se déroule pas vraiment comme dans les pubs télé sortis tout droit du monde des bisounours : Personne ne perd avec un sourire jusqu'aux oreilles, personne ne félicite le vainqueur et surtout personne ne voit Monica Cruz lui proposer de "le faire à deux". Les jeux vidéos révèlent la face la plus sombre du joueur : lâcheté, triche, jalousie, perfidie et trahison. Combien d'amis se sont entre-déchirés, combien de couples ont divorcé, combien d'enfants ont été déshérités à cause des jeux vidéos ?

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1. Tous les Mario Kart (Multiplateforme)
   De l'époque Supernes jusqu'à aujourd'hui sur Wii U, ça fait plus de 20 ans que les parties de Mario Kart sont ponctuées de sang, de larmes et de coups de coudes dans la gueule. Après tout, les engueulades jeux-vidéos c'est comme l'inceste : tant que ça reste en famille hein...

   

2. Warcraft III (PC)
   Bon vous avez passé une heure à préparer mon armée composée d'unités au sol, d'unité aériennes et de soigneurs, ça devrait le faire. Vous attaquez ! Quoi ? Il n'a pas d'armée ? Curieux... Par contre il a 1296 tours défensives. VOUS AVEZ PERDU LA PARTIE !

   

3. Les mini-jeux de Pokémon Stadium (N64)
   C'est le jeu qui crée des tensions inutiles par excellence. Souhaiter la mort par chiasse mexicaine d'un très proche tout ça à cause d'un Ratatat, est-ce bien sain ? Sûrement pas. On sait de source sûre par exemple que Kim Jong-Un à menacé de faire péter le japon à la suite d'une partie de "Saut de Magicarpe" avec l'empereur Nippon.

   

4. James Bond Golden Eye (Nintendo 64) et Nightfire (Game Cube)
   L'un des premiers jeux où l'on a pu jouer à 4. Ce truc a crée plus de dissensions familiales que l'héritage de Pépé. "Vous êtes chiants, on avait dit pas le pistolet d'or !".

   

5. Minecraft
   On passe des jours à construire son petit chez soi chaleureux : une chambre avec des murs en or et des chandeliers en argent, une cascade qui coule le long de la maison et qui finit dans la piscine creusée pour les gosses, un ascenseur qui mène directement aux coffres remplis de trésors. C'était sans compter sur son meilleur ami kamikaze qui a bourré le tout de TNT. Boom ! C'est le bruit de ton corps virtuel et de la fraternité qui volent en éclat.

   

6. Super Smash Bros Brawl (Wii)
   Un jeu de combat où un dinosaure d'une demi tonne, cornu et bardé de piques coupantes comme des lames de rasoir (Bowser) peut se faire démolir le portrait par un petit aspirateur rose (Kirby) a de quoi rendre dingues les plus saints d'esprit.

7. La série des FIFA (Multiplateforme)
   "Alors bien remis de ta défaite 7-0 contre les îles Féroé ? Qu'est ce que tu fais avec ce fusil?"
8. Left 4 dead 2(PC/XBOX 360)
   "Tu as bien compris ? Quand tu lances cette fiole, les centaines de zombies qui nous entourent se jettent directement à l'endroit ou tu l'a lancée ! C'est pour ça qu'il ne faut jamais, au grand jamais la lancer sur un coéqui... - Oups"

   

9. Mario Smash Football (Gamecube)
   Encore un jeu de la franchise de Shigeru Miyamoto. Ici contrairement à un jeu de football conventionnel, pour parvenir à récupérer la balle des pieds de votre adversaire, nul besoin de tacler. Il suffit de démonter la tronche de votre opposant ! Vous serez aidé bien sûr, par bananes, champignons hallucinogènes et autres bombes. "Nintendo fournisseur officiel d'armes visant à détruire le cocon familial" ça ferait un bon slogan.

   

10. La série des Worms (Multiplateforme)
    Perdre à cause d'une grenade alliée c'est rageant, mais quand il s'agit d'une banane, d'un mouton, d'un pigeon, d'un âne, d'une taupe, d'un obèse ou même d'une grand-mère qui vous explose; notre santé mentale est vite endommagée.

Vous vous engueulez sur quoi vous ?