On dit souvent que toutes les vérités ne sont pas bonnes à dire, mais il existe des gens qui ont choisi de dire toute la vérité, rien que la vérité, quitte à être trop honnêtes ou à décevoir tout le monde par leurs explications. Généralement, ça ne fait rire personne, sauf dans les posts qu’on vous partage aujourd’hui. Vous allez voir, ça va vous donner envie de faire chier tout le monde avec la vérité vraie.

1. C'est vrai qu'ils s'étaient un peu emballés les 2 cocos

« Roméo et Juliette n’est pas une histoire d’amour. C’est une relation de 3 jours entre une meuf de 13 ans et un mec de 17 ans qui aboutit à 6 morts. »

2. Mais Dieu n'a jamais pénalisé le cannabis

« Dire qu’une plante est illégale, c’est dire que Dieu s’est trompé en la mettant sur Terre.

_ Rendre une plante illégale est une des premières choses que Dieu ait faites… »

3. Le petit malin

« Dans les années 90, Steve Comisar, un Californien, avait mis des annonces dans les magazines nationaux pour vendre des « sèche-linges fonctionnant à l’énergie solaire » pour 50 dollars. Les clients devaient ensuite recevoir une corde à linge par la poste. »

4. Ma vision du monde vient de changer.

« Les lampes dans les jeux-vidéo utilisent de la vraie électricité. »

5. Allez, changez de hobby les alpinistes

« La Terre est le plus gros rocher sur lequel chacun d’entre nous ne pourra jamais se tenir. Donc je n’ai jamais compris les alpinistes. En vous tenant sur la Terre, vous vous êtes tenus sur le plus gros rocher qui existe. Vous avez terminé. Vous avez atteint le sommet. Vous n’êtes pas obligés de continuer à grimper sur les autres rochers. Inutile. »

6. Un génie

« Je connais tous les numéros de téléphone du monde.

_ Non.

_ Si, je ne sais juste pas à qui ils appartiennent. »

7. Docteur Sincère

« Les gens meurent souvent durant cette opération ?

_ Non, juste une fois. »

8. C'est vrai que c'est un bon téléscope

Internaute : « Combien coûte un bon télescope ? »

Google : « 2,5 milliards de dollars, comme le télescope Hubble. »

9. D'après vous ça passe ou pas ?

« J’ai rencontré un mec mignon au bar hier soir… j’ai dansé avec lui … il me dit qu’il n’a pas de copine… nous échangeons nos Snapchat… Je cherche son compte sur Facebook et… Il n’a pas de copine, il a une femme. »

10. Bah ouais mon con

Question : « Les gens qui ne vivent pas au Canada, comment voyez vous le Canadien moyen ? »

Réponse : « En venant au Canada. »

11. Question normale, réponse bête (mais vraie)

Question : « Comment fait-on pour connaître l’âge d’un arbre ? »

Réponse : « Si tu sais quand est-ce qu’il a été planté, tu peux facilement et précisément déterminer son âge. »

12. Le meilleur magasin du monde

« Si c’est en stock, alors nous l’avons ! »

13. Le vélo, notre meilleur ami

Moi : « Qu’est-ce que je peux faire pour être en meilleure santé, docteur ? »

Docteur : « Utilisez un vélo pour vous occuper de votre graisse. »

Moi :

14. De l'argent facile

« Tu veux gagner de l’argent avec ton téléphone ?

_ Oui, comment ?

_ Vends-le. »

15. Un bon début de réflexion

« Les voitures ont des vitres et peuvent bouger. Les maisons ont des vitres et ne peuvent pas bouger. Donc ce ne sont pas les vitres qui permettent à la voiture d’avancer, c’est quelque chose d’autre. »

16. Mdr le zizi

« Ça fait quoi d’avoir un pénis ?

_ C’est dur parfois. »

17. Et vous quelle est votre excuse ?

« Ces énormes compagnies sont nées dans un garage, quelle est votre excuse ?

_ Je n’ai pas de garage. »

(Ce genre de posts LinkedIn relous, on n’en peut plus.)

18. Solution intéressante au demeurant.

« On devrait juste coller toute la dette mondiale sur le dos d’un mec et puis le tuer.

_ Tu viens juste d’inventer la Chrétienté. «

19. 20/20

Consigne : « Ecris une question en utilisant le mot « pourquoi ».

Réponse : « Pourquoi ? »

20. C'est trop pour moi.

« En réalité ce sont les plantes qui nous cultivent. Elles nous donnent de l’oxygène tous les jours jusqu’à ce qu’on se décompose et qu’elles puissent se nourrir de nous. »