Mardi soir, la nouvelle saison de Koh-Lanta commençait. Et il faut bien reconnaitre que ce premier épisode était incroyable. Que des candidats cultes (et Maxime), de l’enjeu, du jeu, un premier conseil explosif. Bref, la régalade.

Et du coup, pourquoi ne pas prolonger l’idée des saisons thématiques ? C’est vrai quoi, y’aurait de quoi faire.

Alors voilà nos propositions, c’est pour nous, c’est cadeau.

1. Koh Lanta : Le Brassard

On prend tout les candidats qui ne savent pas nager, et on fait que des épreuves aquatiques.

Alors oui ok c’est un peu dangereux mais hé ho, c’est Koh-Lanta bordel. Imaginez Ahmad, Gégé, Hadja ou Véronique dans l’eau en train de lutter pour gagner le totem.

Prévoyez quelques maitres nageurs quand même, ça serait con.

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2. Koh Lanta : La Grosse Lose

Vous vous souvenez de Nelson, Marie, Charlie, Claudia ou Xavier ?

Non et c’est normal : ils font partie de la liste des candidats éliminés en premier comme des gros cacas. Il est donc temps de leur offrir une seconde chance avec ce Koh Lanta spécial losers. Et en plus on aura la chance de retrouver Dylan et Joseph, alors que demande-t-on de plus ?

A jamais le premier.

3. Koh Lanta : Le Défilé

On prend tous ceux qui s’habillaient comme des sacs sur l’île et on voit ce qui passe.

Steeve et son slip sur la tête, Laurent et son chapeau d’Indiana, Brice et son t-shirt brulé, Fabrice et sa chemise. On a l’embarras du choix.

Palau's Fashion Week

4. Koh Lanta : L'EPHAD

On prend les 20 candidats les plus âgés de l’émission et ça part.

Alors les épreuves vont durer 4 heures à chaque fois, mais au moins on pourra pas dire que ça vote contre les vieux pour cette fois.

Imaginez une finale entre Tony, Eric et Marguerite. LES FRISSONS.

Il dort ou il est mort ? Eric ?

5. Koh Lanta : Les Relous

Il y aurait pas mal de monde à caster mais imaginez une saison avec celles et ceux qui passent leurs temps à râler.

Le retour de Thortue, Mickael, Sophie …

Bref : que des casse-couilles. Courage Denis.

Pizza ? Ou non, un burger. Ou tiens non, une pizza. Ou alors un burger. Ou pizza.

6. Koh Lanta : La Bijouterie

On file un collier d’immunité à chaque candidat dès le début.

Imaginez LE BORDEL. Et dites vous que même comme ça, Téhéuria serait foutu d’être éliminé en premier.

Non mais j'ai une bonne excuse cette fois Denis

7. Koh Lanta : Les Débiles

Imaginez : un casting composé uniquement des pires candidats de l’Histoire.

Yves contre Myriam, Jeff contre Frédérique. Ça serait épuisant, mais légendaire.

Moi les come-backs, c'est ma spécialité.

8. Koh Lanta : Les Déglingués

On prend ceux qui ont dû quitter le jeu sur blessures médicales et on voit si les genoux tiennent 40 jours.

Ça va être difficile, mais y’en a certains et certaines parmi eux qui n’ont vraiment pas eu de chance et qui mériteraient de revenir. C’est le moment ou jamais !

François, blessé dés le premier jour de sa seconde participation.

9. Koh Lanta : La Dinguerie.

Aucune épreuve d’immunité. On s’en fout du sport.

On met juste les gros filous et les meilleurs stratèges entre eux et on va chercher du pop-corn. Maxime fait un faux collier avec Javier, Ahmad prépare un plan en 8 étapes, Patrick et Cindy font une alliance, Vincent fait des clins d’œil à la caméra et Maud va encore gagner.

On a trop hâte.

Et mon cul c'est toujours pas une tirelire

10. Koh Lanta : Bon Courage

Pas d’eau, pas de riz, pas de feu, pas de confort.

ON VA VOIR SI ÇA FAIT LES MALINS.

ET A LA FIN IL EN RESTERA SUREMENT AUCUN