Ceux qui ont la chance d’avoir un chat le savent, on est souvent obligé de faire de nombreux compromis pour trouver un terrain d’entente avec cet être singulier qui part du principe que vous n’êtes pas son maitre, mais son sujet. Les débutants peuvent vite se laisser submerger par ce que nécessite cette relation et on va vous donner quelques conseils pour éviter de vous faire victimiser, parce que je ne connais pas beaucoup de trucs dans la vie mais je peux au moins me targuer de connaitre les chats.

TOUJOURS lui laisser à manger

Au départ vous allez vouloir rationner, lui donner à heures régulières ou rythmer son alimentation, et malgré les conseils de votre vétérinaire pour l’empêcher de se gaver vous allez vite comprendre que c’est pas vous qui dites quand il doit manger, mais lui qui décide s’il peut péter un plomb quand il voit un peu trop le fond de son bol de croquettes à son goût. Et là vous êtes mal barré.

Ne jamais abuser des caresses

Quand votre chat veut de l’affection il vous le fera savoir en venant se frotter à vous. C’est à peu près le seul vrai moment où vous pouvez le câliner sans risquer de perdre une main sans sommation, sauf si vous avez un chat à 100% sympathique, ce qui est rare. Dans le doute n’abusez pas des câlins.

Laisser toutes les portes ouvertes

Selon le modèle de chat que vous avez, il se pourrait qu’il n’apprécie pas du tout être face à une porte fermée, surtout si elle vous sépare de lui. Il se mettra alors probablement à gratter celle-ci jusqu’à ce que vous lui ouvriez sans pour autant venir dans la pièce, juste pour vous faire chier.

Veiller à ce que sa litière soit propre en permanence

Si vous voulez éviter de vous retrouver avec une flaque de pisse sur votre pull préféré ou une bonne vieille merde dans votre chaussure, il faut absolument veiller à ce que sa litière reste propre en permanence, votre chat n’hésitera pas à vous le faire payer de la plus horrible des manières.

Partir du principe que tous vos meubles qui lui permettent de faire ses griffes lui appartiennent

Vous êtes vraiment dégouté parce que votre chat a défoncé votre canapé, la bordure de votre lit, votre fauteuil, votre parquet, l’enfant d’une amie ou quelque autre chose pour faire ses griffes eh bien je suis triste de vous dire qu’il n’y a rien à faire. C’est sa propriété. Il fallait réfléchir avant d’adopter l’un de ces représentants de l’enfer.

S'il vous présente son ventre pour des caresses, ne tombez pas dans le piège

C’est rare, et quand ça arrive on se pense être la personne la plus chanceuse du monde mais pourtant c’est un piège : votre chat apprécie à peu près trois caresses sur son ventre, après quoi il va refermer ses pattes sur votre main comme un piège à loup et vous provoquer énormément de souffrances en s’excitant comme si vous veniez d’insulter sa grand-mère. S’il présente son ventre ignorez-le.

Ne pas laisser de valise ouverte

Déjà si votre chat sent que vous allez partir en voyage il risque de vous le faire payer très cher en pissant partout ou en foutant le feu à votre appartement pendant votre absence, mais en plus il risque de s’installer dans la valise pour approximativement huit semaines, en prenant bien soin de se déplacer uniquement quand vous n’êtes pas là pour vous éviter de pouvoir la ranger.

Ne rien avoir dans son appartement à part des jouets

Vos livres ? Il va les bouffer. Vos affiches ? Il va les déchirer. Vos fringues ? Il va foutre des poils partout dessus à tel point que n’importe lequel de vos vêtements ressemblera à une partie du costume de Chewbacca. Rien qui se trouve dans votre appartement ne doit servir à autre chose que son petit plaisir, c’est de loin la leçon la plus importante de ce top avec le théorème de Pythagore (A2 + B2 = C2).

Ne pas le laisser dormir avec soi dans la chambre pour éviter de se faire buter dans son sommeil

ATTENTION VRAIE INFO : votre chat peut vous étouffer dans votre sommeil, ça arrive sans prévenir quand il décide par exemple de se coucher sur votre visage et de vous empêcher de respirer ou qu’il confond vos pieds au bout du lit avec un lapin qui gambade dans un champ. Bon ça arrive rarement mais ça arrive.

Prendre des cours de krav maga pour le maîtriser

À un certain stade de votre relation votre chat pourra montrer sa véritable forme : celle d’une créature de deux mètres de long, forte comme un taureau et dont les yeux crachent de puissants lasers. À ce stade là il serait utile d’avoir pris quelques cours de krav maga pour savoir comment le maîtriser, ce qui peut aussi être salvateur lorsqu’il est dans sa forme normale, celle d’une mignonne boule de poil qui reste néanmoins capable d’une extrême violence.

Et si vous préférez les clebs, allez voir les preuves que la relation avec votre chien est toxique.