Attention, ce top n’est pas pour les faibles. Préparez-vous à voir vos propres cocktails préférés se faire dézinguer en place publique. Parce que oui, il est temps de rétablir quelques vérités. Des vérités qui font mal. Des vérités qui dénoncent, même. C’est pas le moment d’être susceptible, parce que le monde de l’alcool va en prendre pour son grade.

1. Le Mojito

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que le dosage est foiré environ 95% du temps, parce que t’as toujours des putain de feuilles de menthe qui se coincent dans ta paille, et parce qu’à la fin tu sais jamais s’il t’en reste un peu ou si c’est juste des glaçons fondus. Spoiler : c’est juste des glaçons fondus.

2. Le Spritz St-Germain

Pourquoi c’est surcoté ? Parce qu’il veut se démarquer et se donner un côté chic, sauf qu’au final c’est moins bon qu’un vrai Spritz. Si les classiques sont des classiques c’est qu’il y a une bonne raison.

3. Le Cosmopolitan

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que c’est servi dans un verre hyper fancy mais archi chiant puisque t’en renverses la moitié dès que tu essaies de l’approcher de tes lèvres (et en plus le goût n’est pas dingue non plus, soyons honnêtes).

4. La Margarita

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que sur le papier, c’est super stylé : quand tu le commandes t’as l’impression d’être dans Desperate Housewives, mais c’est quoi votre problème avec le gros sel dégueu sur le verre là ?

5. Le Punch

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que la plupart du temps, c’est juste un mélange approximatif de jus de fruits dégueulasses noyés dans un rhum de basse qualité. On y reviendra le jour où vous utiliserez des fruits frais.

6. Le Mimosa

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que y’a de quoi te dégoûter à vie du jus d’orange. Ou du Champagne.

7. La soupe angevine

Pourquoi c’est surcoté ? Parce qu’on mélange que des alcools qui pètent le crâne et on frôle le coma éthylique au deuxième verre.

8. Le Whisky Coca

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que bordel la prochaine fois que tu mélanges mon 12 ans d’âge avec du coca je viens chez toi et je me lave le SIF avec ta brosse à dents.

9. La Pina Colada

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que c’est écœurant au bout d’approximativement une minute trente. On fout le White Russian dans le même panier. Qu’il soit animal, de coco ou de soja, laissez le lait à sa place, il n’a rien à faire dans nos cocktails.

10. La sangria

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que généralement c’est du vin de merde agrémenté de trois rondelles d’orange. Non mais faut arrêter de se foutre de la gueule du monde.

11. La Suze Tonic

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que c’est encore plus amer que la vie, qui est déjà vachement amère.

12. Le Long Island Iced Tea

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que c’est pas parce que tu mets tous tes fonds de placards dans un verre que ça va être bon. De la tequila, du gin, de la vodka, du rhum, de la liqueur d’orange et du cola, c’est un kamoulox pas un cocktail. Et pis il est où le Iced Tea en fait ? On cherche encore.

13. Le Monaco

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que soit tu bois de la bière, soit tu te commandes un diabolo grenadine. Si t’es un enfant dans un corps d’adulte, tu ferais peut-être mieux de consulter plutôt que de commander n’importe quoi.

14. Le Sex on the beach

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que le jus d’ananas te laisse des aphtes qui te donnent envie de tout sauf de pratiquer le sexe.

15. Le Negroni

Pourquoi c’est surcoté ? Parce que ton truc c’est pas un cocktail mais juste un gros shooter. T’as beau essayer de faire illusion avec ta rondelle d’orange, on ne nous la fait pas à nous.

Et voilà les cocktails en version honnête pour remettre les choses à leur place.