Salut les amis, c’est mon grand retour à la tête des champions de la semaine après quelques semaines d’absence et je vois que l’ami Quentin Le Dé a pris grand soin de cette rubrique. Il est désormais parti exaucer son rêve de devenir gardien de But (pas au football, mais dans les célèbres magasins de meubles) et il nous reviendra la semaine prochaine. En attendant son retour je vous propose de passer à la sélection des faits divers les plus débiles de cette semaine.

La cambrioleuse tente d'entrer par la cheminée, elle se retrouve bloquée dans le conduit

L’analyse de Topito : Et le pire dans cette histoire de cambriolage complètement raté c’est qu’on a retrouvé la coupable à poil, ce qui la fout encore plus mal à l’arrivée de la police…

Faire un doigt d’honneur est un droit fondamental, selon la justice québécoise

L’analyse de Topito : Et ils ont bien raison de protéger ce droit, que dis-je, ce devoir. Il ne faut évidemment pas en abuser, mais le doigt d’honneur est un trésor national au Québec, préservons-le.

En Normandie, les touristes parisiens se promènent en voiture sur la plage et terminent ensablés

L’analyse de Topito : Les Parisiens faut toujours qu’ils se fassent remarquer, peuvent pas aller sur la plage à pied comme tout le monde ? Eh bah non, faut toujours qu’ils en fassent des caisses.

Il voulait corriger la courbure de son pénis... Un patient découvre à son réveil que sa verge a été raccourcie de six centimètres

L’analyse de Topito : Faut vraiment y réfléchir à deux fois avant de faire une opération de chirurgie esthétique. Perso si on m’enlève six centimètres de pénis il ne restera vraiment plus grand chose, autant la garder tordue.

Un avion en direction de Barcelone obligé de faire demi-tour à cause... de l'odeur nauséabonde d'un fruit

L’analyse de Topito : Être obligé de faire demi tour à cause d’un manque de carburant ou des conditions météorologiques à la limite ça peut se comprendre, mais à cause d’un fruit qui pue la merde c’est quand même pas de bol. Je vous renvoie à ce sujet aux aliments qui puent le plus, ça vous fera les pieds.

Pour sensibiliser contre les violences faites aux femmes, un banc rouge inauguré à Nozay

L’analyse de Topito : Parce que finalement pourquoi pas, quel meilleur symbole de la résistance contre les violences faites aux femmes qu’un banc rouge dans un village ? Aucun, on est bien d’accord.

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Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

"J'ai suivi le GPS" : un homme en fauteuil roulant s'engage sur une autoroute en Île-de-France

L’analyse de Topito : C’est super grave, ou en tout cas ça aurait pu l’être. Si on ne peut même plus faire confiance à nos GPS je vous demande bien ce qu’il nous reste.

Dans une crèche, la disparition d'une pile sème la zizanie et oblige 43 enfants à passer des examens

L’analyse de Topito : Imaginez un peu le bordel, quarante-trois bambins à ausculter pour savoir lequel a bouffé la pile, une sacré journée de merde comme on dit dans le milieu de la crèche.

Sa femme le quitte pour un autre, il se venge en épousant la femme de son amant

L’analyse de Topito : Et quelle belle vengeance que celle-ci, ça reste un bon gros doigt d’honneur fait à ceux qui ont commis l’adultère et c’est quand même mérité pour ces gros bâtards.

Piégé dans la neige pendant une semaine, il survit en mangeant des croissants

L’analyse de Topito : Comme quoi les croissants fournissent tous les nutriments nécessaires à la survie humaine. Y’a de la farine, du beurre, du beurre, pas mal de beurre et concrètement je pense qu’on peut même survivre uniquement avec du beurre en fait, laissez tomber les croissants.

Et en attendant la semaine prochaine je vous propose d’aller voir les teubés de la semaine, y’a de beaux spécimens.