Vous n’êtes pas (encore) assez idiot pour vous faire embrigader par les promesses de gourou et de la secte gentillette que vient de fonder votre voisin de palier, dans une visée parfaitement philanthropique et humaniste. Avant de franchir le pas et de prendre enfin véritablement votre envol, vous avez décidé de passer, en cette rentrée, par la case « association », plus filtrée et moins castratrice à votre goût. C’est bien. Alors, quitte à intégrer cet étrange concept qui consiste à voir les gens devenir copains parce qu’ils partagent des intérêts communs dans la vie, autant le faire avec une association qui possède un nom relativement fun. Liste non exhaustive, mais pas fictive non plus.

1. Association Française des Solo

Enfin une association qui reconnaît qu’elle ne pense qu’à sa gueule.

2. L’association Métro aux rigollots

Cri de ralliement de cette association : « lol ».

3. L'association Ânes et Nature

L’association pour les amis des bêtes, celle que votre petite nièce de 8 ans a rejoint car elle adore les chevaux, en particulier Jolly-Jumper son poney nain dont elle considère le prénom, comme tous les fans d’équitation, comme un nom de cheval tout à fait NORMAL.

4. L’association Pipe Club de Paris

Président d’honneur : Bill Clinton. Trésorier : DSK

5. Association du don du poil

Aucun rapport avec un service de recyclages d’anciens combattants.

6. L’association Africains sans papiers

L’association qui aurait pu s’appeler « Tu es officier de police ? Tu veux améliorer ton quota t’interpellation ? Alors c’est ici que ça se passe ».

7. Association des paralysés de France

Une association qui essaye de faire bouger les choses en France. Mais c’est pas toujours facile.

8. Association française des intolérants au gluten

Elle regroupe 76,4% des parisiens.

9. Association mieux comprendre et vivre l'hydrocéphalie et la syringomyélie

Pour y adhérer, il faut d’abord être inscrit à l’association « Savoir ce qu’est l’hydrocéphalie et la syringomyélie ».

10. Association de l'ostéogénèse imparfaite

Parce que nul n’ostéogénèse n’est parfait.

11. Association Société Nationale de Sauvetage en Mer

L’association que les passagers du Titanic auraient souhaité voir exister à leur époque.

12. Association La Gerbe

Pour ceux qui auraient eu affaire à l’association précédente en ayant le mal de mer.

13. Association Les doigts qui rêvent

Ça sonne comme le nom d’une secte religieuse américaine mais c’est en fait une maison d’édition associative qui répond aux besoins d’accès à la lecture et à la culture des enfants en situation de handicap visuel. C’est beau.

14. Association Pour Un Meilleur Arbitrage dans le football

Association créée depuis le fameux match OM/Valenciennes et maintenant ouverte uniquement les soirs de match du PSG.

15. Association de Lutte Contre les Castors

Parce que depuis trop longtemps le Castor nous vole le bois de nos meubles.

16. Association Sportive Automobile du Beaujolais

Probablement l’association la plus dangereuse de France quand elle vient de finir l’apéro.

Les associations qu’on connait le plus restent celles de nos études et on a justement un fait classement de la signification des asso étudiantes, pour enfin savoir ce que ça veut dire de toi si tu fais partie du BDE.

Source : Michel-Ange.com