Les résolutions du Nouvel An, t’arrives jamais à les tenir, c’est comme ça, t’as tout essayé. Mais cette année, t’as décidé de franchement faire un effort, parce que t’es un parent responsable et bienveillant (non), et que merde, faut que tu t’y tiennes (ou au moins pendant deux semaines).

1. Arrêter de leur faire bouffer des dessins animés

Parce que les écrans c’est le mal, tu le sais, et tu culpabilises à chaque fois qu’ils regardent Peppa Pig trop longtemps. Sauf que c’est quand même bien pratique quand tu veux prendre une douche sans les avoir avec toi directement dans la salle de bain à tirer sur le rideau, et que merde, ça te fait un moment de répit, c’est dur d’y renoncer.

2. Ne pas crier tout le temps

Pour qu’ils rangent leur chambre, pour qu’ils aillent se brosser les dents, pour qu’ils arrêtent de se disputer, pour qu’ils arrêtent de criser, pour qu’ils arrêtent de crier eux aussi, bref arrêter de leur hurler dessus à chaque fois que t’es à bout, c’est à dire à peu près 16 fois par jour.

3. Arrêter de parler comme tes propres parents

« Tu comprendras quand tu seras grand », « dis bonjour à la dame », « c’est pas de ton âge », « je suis ta mère / ton père, pas ta / ton copine / copain », toutes ces petites phrases que tes propres parents t’ont balancé toute ton enfance et que tu ressors à ton tour, alors que tu t’étais juré(e) de ne surtout pas dire les mêmes choses quand tu aurais tes propres enfants. Raté.

4. Arrêter de parler tout le temps de tes gosses à tes potes

Tu ne peux pas aller boire un coup avec tes potes sans tes enfants, sans que tu ne sois obligé(e) malgré toi de parler d’eux, alors que personne ne te demande rien. Cette année c’est décidé, tu vas essayer de ne pas les foutre au centre de tout, surtout quand ils ne sont pas avec toi.

5. Arrêter les statuts Facebook qui parlent que de tes mômes

« Kevin a fait un beau caca ce matin, ça y est sa gastro est terminée ! #MamanSoulagée #Cool #Caca #Gastro #Vomi ». Non, stop, vraiment. Pour le bien de l’humanité et de ta vie sociale, il faut que tu arrêtes ça, tout de suite, merci.

6. Ne pas leur filer de bonbons avant le diner

Même s’ils se roulent par terre en te suppliant, même s’ils ont été sages, même s’ils boudent, peu importe, tu ne dois plus céder, ou alors tu arrêtes illico de te plaindre parce qu’ils ne bouffent plus rien ensuite à table hein.

7. Les inscrire à des cours de langues

Ça fait des mois que t’as le flyer d’une anglaise qui fait ses études en France et qui propose des cours d’initiation à l’anglais pour les enfants et que tu n’inscris pas les tiens, alors que tu sais que ça pourrait être vachement bénéfique pour eux d’apprendre les bases à leur âge. Cette année, c’est la bonne, tu les inscris (dès que tu auras remis la main sur le flyer).

8. Faire en sorte qu’ils mangent plus de légumes

Parce que les pâtes et les pizzas, c’est pas des légumes. Même s’il y a de la sauce tomate, ça compte pas. Cette année, t’as décidé de cuisiner plus de légumes, et qu’ils vont les bouffer, d’une manière ou d’une autre. T’en a marre des consultations chez ton pédiatre ou aux urgences parce qu’ils se tordent de douleur à cause de leur constipation.

9. Arrêter d’accumuler les jouets

Ils ont tellement de jouets qu’il n’y a plus de place disponible dans leur chambre, et qu’ils ne savent pas eux-mêmes ce qu’ils possèdent dans leurs tiroirs. Cette année c’est décidé tu fais du tri, tu donnes tout ce qui ne les intéressent plus, et tu ne rachètes pas en masse.

10. Te trouver des moments avec ta moitié

Vous vous étiez promis, avant d’avoir vos premiers enfants, de conserver des moments juste pour vous deux, sans mômes, juste vous. Mais la vie fait que c’est franchement chaud à faire, et vous n’avez pas diné juste tous les deux depuis au moins un an. Cette année, vous vous jurez de prendre du temps pour vous et votre couple. Allez, on y croit.

Et vous, c’est quoi vos résolutions que vous n’arriverez pas à tenir en tant que parents ?