Et ça y est nous revoilà confinés, ou nous voilà reconfinés; ce qui veut dire la même chose mais qui ne s’écrit pas pareil comme l’auront probablement remarqué les poissons et les sagittaires qui ont un grand sens de l’observation. Afin de bien se préparer à ce mois particulier, voyons ensemble ce que nous ont réservé les astres dans cet horoscope du reconfinement.

1. Bélier

Santé : Cette grosseur à l’entrejambe n’a rien de rassurant et n’est pas du tout un signe « d’hyper-masculinité » comme le dit le commentaire Doctissimo de « GrosBaiseurDu34 ». Ça fait presque deux ans qu’on te dit d’aller consulter donc arrête de jouer au con et prends rendez-vous.

Amour : Félicitations, ton crush a dit oui pour un date. Mais t’es confiné(e), du coup ça n’aura probablement pas lieu vu qu’il / elle trouvera quelqu’un de mieux d’ici là.

Télétravail : Allume l’ordinateur lors de la prochaine réunion. Ne me remercie pas.

Crédits photo : Topito

2. Taureau

Santé : Tu vas te fouler le poignet en « faisant une pâte à gaufres ». En tout cas c’est l’excuse que tu donneras à ta famille espèce de gros(se) dégueulasse.

Amour : Non, ces regards complices que ce policier t’a lancés pendant la perquisition de drogue à ton domicile n’étaient pas des signes d’attirances sexuelles. Il est vraiment ton complice dans ce trafic et t’en veut grave de t’être fait choper.

Télétravail : T’avais un truc à faire, un seul : t’actualiser sur Pôle Emploi. Même ça tu n’es pas foutu de le faire bien.

3. Gémeaux

Santé : Rien à signaler pour toi tout va bien. Tu boitais déjà avant, non?

Amour : Tu vas crusher sur le livreur / la livreuse deliveroo et commander tous les jours dans l’espoir de le / la revoir. Tu vas prendre 10 kilos et perdre vraiment, vraiment beaucoup de thunes.

Télétravail : Félicitations, cette blague lors de la réunion a fait rire tout le monde. Maintenant c’était il y a un an et demi, passe à autre chose et arrête de la sortir tous les jours en espérant recevoir le même succès à chaque fois.

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4. Cancer

Santé : Tu es immunisé(e) au Covid-19. Tu es la clé du vaccin et notre salut à tous.

Amour : Oui, tout le monde te dit oui. T’es la Beyoncé / le Kit Harrington du Tinder de Laval.

Télétravail : Décidément c’est carton plein pour toi, tu es augmenté(e) de 120% et ton n+1 te complimente sur ta nouvelle coiffure. Néanmoins cela ne l’empêchera pas de cracher dans ton dos dès que l’occasion se présentera, à savoir maintenant.

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5. Lion

Santé : Non, les fruits de mers ne se gardent pas deux mois dans un frigo, c’est quand même du bon sens, depuis quand les huîtres c’est vert ? Va aux urgences, t’as une intoxication alimentaire.

Amour : Comme le juge te l’a déjà répété 12 fois, « non » ne veut pas dire « oui » en moldave.

Télétravail : C’est peut-être le seul rayon de soleil pour toi, tu as enfin réussi à travailler une journée entière sans avoir d’accident de la route. Est-ce qu’être chauffeur d’ambulance était vraiment la bonne carrière pour toi qui est clairement malvoyant ?

6. Vierge

Santé : Avoir un ongle incarné n’est pas grave comme te l’a dit ta pote Sophie. Mais l’avoir au niveau du coude c’est franchement étrange, va consulter.

Amour : Oui il te regarde comme si tu étais son rayon de soleil, oui il t’écoute sans jamais te couper la parole, oui il te fait des câlins et est toujours là pour toi. Mais bordel c’est un chien, on ne devrait même pas avoir cette discussion.

Télétravail : Tes recherches sur la fusion à froid avancent à grand pas. Le problème c’est que t’es ostéopathe et que tu n’y connais rien. Concentres toi sur ton boulot bordel, t’es jamais à ce que tu fais.

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7. Balance

Santé : Avoir la gastro c’est pas cool. Mais quand toute ta famille l’a depuis 11 ans, c’est probablement de ta cuisine que vient le problème. Mijoter tous tes plats au rhum et au piment oiseau n’est peut-être pas une si bonne idée que ça.

Amour : Vos jeux de rôles sexuels très particuliers sont le ciment de votre couple et c’est très bien. Mais vos enfants entendent tout. C’est pour ça que le psy de votre gamin vous juge clairement du regard à chaque fois que vous l’y emmenez.

Télétravail : Non, les clients ne vont pas revenir. Faut fermer ce vidéo-club tout de suite.

8. Scorpion

Santé : Tu te sens mieux depuis que tu as ouvert tes chakras. Ton teint jaunâtre fait dire à tout le monde que tu rayonnes. Mais c’est probablement la jaunisse.

Amour : Oui tu as raison, après 18 ans de mariage c’est tout à fait normal qu’il/elle se trompe de prénom pendant l’amour.

Télétravail : Cinq démissions en trois semaines pour « harcèlement », « burn-out », « comportement déplacé » et « menaces de mort ». Mérites-tu vraiment ce mug de « meilleur manager » ?

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9. Sagittaire

Santé : Vous ne sortez pas de chez vous, vous vivez seul, les laborantins n’en peuvent plus de vous voir et vous n’avez aucun symptôme: arrêtez de vouloir passer le test PCR tous les jours.

Amour : Votre couple tiendra le confinement. Principalement parce que vous n’avez pas vraiment le choix maintenant que vous avez commencé ensemble.

Télétravail : Tout va bien se passer pour toi ce mois ci. Réussite et succès seront les maîtres mots de ton mois de novembre. Cependant tes employés te détestent.

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10. Capricorne

Santé : Contrairement à ce que te dit le gérant du troquet en bas de ta rue, on ne perd pas ses dents de lait à cinquante-cinq ans. Il serait préférable que tu ailles chez le dentiste pour te renseigner là dessus.

Amour : Un coup oui, un coup non. Tu es vraiment indécis(e) concernant ton couple dernièrement. Les médecins souhaiteraient quand même que tu te décides une bonne fois pour toutes pour savoir si on débranche ta moitié.

Télétravail : L’ambiance n’est pas au beau fixe dans votre équipe de cinq personnes depuis que le dernier afterwork trop arrosé s’est terminé en orgie. Cindy fuit votre regard lors des visioconférences et Patrice vous envoie trop de messages déplacés.

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11. Verseau

Santé : Tu pètes la forme et cet abonnement d’un mois à la salle est vraiment rentabilisé comme te l’a fait remarquer ce coach sportif qui t’a conseillé de souscrire à l’abonnement à vie sans lire les clauses du contrat.

Amour : Tu nages en plein bonheur depuis que cette star américaine t’a retweeté. Revend ton appart et fonce la rejoindre, l’amour n’attend pas.

Télétravail : Tes collègues t’adorent et ton supérieur ne jure que par toi. Du moins c’est ce qui se passerait probablement si tu n’étais pas graphiste à ton compte. Au moins t’as des contrats. Enfin j’espère pour toi.

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12. Poisson

Santé : C’est la douzième infection en trois mois et ton médecin n’en peut plus. Pour la dernière fois, un sextoy ça se nettoie.

Amour : Le célibat te satisfait, comme tu l’as hurlé quatre fois au livreur de sushis hier soir.

Télétravail : C’est pas le top en ce moment, tu te remets en question car les patients te claquent tous entre les mains dernièrement. Finalement, ta narcolepsie aurait-elle un effet néfaste sur ta carrière de chirurgien ?

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De grandes choses sont destinées à nous arriver à tous pendant ce confinement. Tu peux aller voir le classement des meilleurs signes astrologiques ou des plus beaux signes astrologiques si tu veux savoir ce que t’ont réservé les astres.