Je te fais le topo, et il est très simple : chaque réalisateur a son style bien à lui, ses petites lubies, ses grosses obsessions. Du coup, quand tu as un réalisateur préféré, ça en dit long sur ta personnalité. Très long. Long comme une trilogie de Peter Jackson avec des nains qui courent partout. Allez, cherche ton réalisateur préféré dans cette liste et découvre qui tu es vraiment. Sans vouloir te donner d’ordre, bien entendu.

1. Wes Anderson

Tu es hyper maniaque, du genre à ne pas supporter qu’il y ait un seul truc de travers autour de toi. Tu as d’ailleurs quitté ta meuf le jour où tu as remarqué qu’elle avait une scoliose. Si tu étais un objet, tu serais un double décimètre, mais gradué des deux côtés pour satisfaire ton besoin de symétrie.

2. David Fincher

Tu aimes tuer des bébés chats dans ton temps libre, et tu songes à passer aux humains dans un futur très proche. Sans vouloir te vexer, ta place est en prison, ou au moins chez un bon psy.

3. Les soeurs Wachowski

Tu te déplaces exclusivement en courant sur les murs, tu portes des vestes en cuir, des pantalons en cuir et des gaines en cuir. Tu essaies régulièrement d’arrêter des balles à mains nues et c’est complètement con.

4. Clint Eastwood

Tous les matins, tu sors de chez toi pour hisser un drapeau américain dans le ciel. Bravo, tu es un bon patriote. Dommage que tu sois un peu raciste par contre.

5. Denis Villeneuve

Tu aimes tellement la poussière et le sable que tu passes ton temps à faire des roulades dans le désert. Problème : tu as du sable dans le slip.

6. David Lynch

Tu fais des trucs complètement insensés, comme porter deux chaussures gauches, pisser dans ton évier ou dire que tu aimes Nagui. Du coup, les gens te trouvent bizarre, et ils ont un peu raison.

7. Christopher Nolan

Tu as des gros problèmes de mémoire. Est-ce que tu as bien acheté du beurre hier ? Ou était-ce il y a un an ? Ou alors tu en as rêvé ? Ou est-ce que c’est ce qu’on essaie de te faire croire ? Tu es perdu.e.

8. Xavier Dolan

Règle tes problèmes avec ta mère, et ensuite tu pourras revenir nous parler.

9. Tim Burton

Tu as fait un bac L, tu as de gros problèmes de confiance en toi et tu préfères vivre la nuit pour qu’on voie moins ton acné. Nous aussi on a été comme toi, mais maintenant il faut grandir d’accord ?

10. Pedro Almodovar

Tu es une daronne de 40 ans qui s’habille chez Desigual. N’ayant pas encore renoncé à ton rêve de trouver l’amour, tu t’inscris à des cours de cuisine espagnole en espérant y croiser Miguel, le danseur de flamenco de tes rêves. Malheureusement, à la place, tu croises plutôt Michel, comptable originaire de Narbonne. C’est sympa quand même.

11. Peter Jackson

Tout ce que tu fais est beaucoup trop long. Tes douches durent 3h40, cligner des yeux te prends 10 secondes, et tu rates toujours la cuisson de tes pâtes puisque tu les laisses environ 2 jours dans l’eau bouillante. Apprends à faire un peu plus bref stp, le monde s’en portera mieux.

12. Guillaume Canet

Tu aimes les vacances à Arcachon, les barbecues entre amis où tout le monde parle de soi et les drames pourris comme le fait de plus avoir de batterie sur ton téléphone. Ta vie est à peu près aussi intéressante qu’un emballage de chips emporté par le vent dans un caniveau. Et encore…

13. Quentin Tarantino

Tu es la personne la plus fade de l’univers. C’est simple, tu aimes ce que tout le monde aime. Ton équipe de foot préférée est l’OM, tu adores la raclette et tu passes tes vacances dans le Sud. Bordel, on n’a jamais vu personne d’aussi chiant.

14. Sergio Leone

Tu aimes les grands espaces, les pardessus en cuir, les hommes virils, et voler toutes ses idées à Kurosawa.

15. Michael Bay

BOUM SPLASH KABOOOM PAN PAN TATATATATATA PRRRRRRRRRR CLAC CLAC CLAC BOUUUUUUUUM

Tu es sourd.

16. Woody Allen

Tu entretiens des rapports très malsains avec certains membres de ta famille. Arrête.

17. Quentin Dupieux

Tu mets le lait dans la boîte de céréales. Qui se met à parler.

18. Kathryn Bigelow

Ta vie est faite de stress et d’action. Un mec vient réparer ton chauffe-eau ? C’est un terroriste. Une femme te demande du feu dans la rue ? Elle s’apprête à assassiner le Président des États-Unis. La boulangerie n’a plus de pains au chocolat ? Elle n’a juste plus de pains au chocolat. Car oui, en vrai, la vie est juste chiante.

19. Agnes Varda

Tu as fait un M2 en fac de ciné, grâce à ce diplôme tu rentres dans la team ultra select du fan club de Varda composé d’uniquement 3 personnes.

20. David Cronenberg

Tu aimes faire l’amour à ton micro-onde, te couper un bras pour le remplacer par un bras mécanique et fusionner ton larynx avec un pot d’échappement. Tu es fasciné par les saletés accumulées au fond de ton évier et ton animal totem est un blobfish. En fait, tu es un peu crado.

21. Jacques Demy

Tu chantes la vie.

22. Jean-Luc Godard

Les gens te trouvent chiant. Intelligent, mais chiant. Et ils n’ont pas tort.

23. Steven Spielberg

Tu es un trentenaire nostalgique de l’époque où on louait des cassettes au vidéo club, où on avait des téléphones fixes et où on buvait du Tang. Tes figurines de dinosaures et ta Mega Drive te manquent. Tu comptes grandir un jour sinon ?

24. Terence Malik

Tu es la personne la plus chiante du planisphère. Ta boisson préférée : la Contrex. Ton aliment préféré : Le tofu tiède. Quand on te demande ce que tu veux faire, tu réponds « comme tu veux ». Si l’ennui avait un visage, il baillerait devant toi.

25. Jane Campion

Tu aimes quelqu’un. Il t’aime aussi. Mais vous ne vous avouez pas vos sentiments. Vous êtes un peu cons.

26. M. Night Shyamalan

Tu es quelqu’un. Eh non en fait tu étais quelqu’un d’autre. Comme quoi dans la vie, on n’est jamais sûr de rien.

27. Martin Scorcese

Tu es une petite frappe qui va intégrer la mafia et progressivement monter les échelons jusqu’à en devenir le parrain, avant de te faire buter dans une ruelle sombre. Change de voie pendant qu’il en est encore temps.

Pas satisfait ? Tu peux toujours aller voir ton profil psychologique.