Top 8 des trucs que ton urine peut vouloir dire de ta santé, pisse and love

Une urine jaune doré de type Jurançon sec

C’est globalement l’urine la plus courante, celle qui sent pas bon mais dont tu as une certaine forme de fierté. Bon eh bien cette urine qui tire quand même au jaune #fab900 (pour les graphistes, seules personnes à pouvoir convertir la couleur de leur urine en données numériques), est le signe que tu es un peu déshydraté-e et qu’il ne suffit pas de boire huit cafés par jour pour apaiser la soif de ton corps.

Une urine transparente de type eau

On a tendance à croire que plus notre pipi est transparent, plus on va aller au paradis, ou faute de mieux, être en bonne santé. Vaste erreur bande de pisseurs. Un pipi quasi transparent est le signe que tu es en train de te noyer ou du moins que tu bois un peu trop de flotte (généralement il n’est pas recommandé de boire plus de deux litres par jour). Donc mollo sur le robinet.

Une urine claire de type cidre coupé à l'eau

Difficile à définir en soi mais disons que c’est un pipi coloré mais genre pas trop, on est plus sur un jaune pâle ni trop jaune ni trop transparent. Et ça, c’est bien. Le meilleur de tous les pipis, tellement meilleur qu’il mériterait la médaille d’or du pipi.

Une urine orange foncé de type tasse de thé trop infusé

Encore une fois, plus la couleur de ton urine est foncée plus ça veut dire que tu manques d’eau. Pour rétablir la balance des couleurs, n’hésite pas à engloutir une bouteille d’eau. Et si la couleur brune persiste va voir un médecin et fais-lui pipi dessus pour voir ce qu’il en pense.

Une urine un peu rouge façon jus de grenade

Ah la fameuse urine rosée. Elle a des explications multiples et variées. Tout d’abord elle peut être liée à ton alimentation, par exemple les betteraves te font pisser et chier rouge ce qui peut te mettre un peu en PLS quand tu goûtes pour la première fois à cette expérience aux frontières de l’insolite. Les betteraves mais aussi les myrtilles, les mûres et la rhubarbe peuvent affubler ton urine de cette douce teinte carminée. Sinon, ça peut aussi être du sang, dans ce cas soit tu as tes règles et ça gicle de l’endomètre à tire larigot, soit tu as peut-être une petite infection auquel cas, là encore il t’es conseillé d’aller faire pipi sur ton médecin.

Une urine un peu brune façon "j'ai fait pipi ou j'ai fait caca ?"

Je vous vois venir, vous trouvez que cette urine a l’air bien similaire à l’urine numéro 4. Et en principe vous n’avez pas totalement tort. C’est encore une fois un problème de déshydratation sauf que là ça commence à sentir le roussi on se demande si t’as déjà vu un verre d’eau dans ta vie. Bref, bois de l’eau, si ton urine ne s’illumine pas, call 911.

Une urine pétillante façon Crémant de Bourgogne

Tu sais parfois cette urine qui se projette très violemment dans le fond de la cuvette, si violemment qu’elle s’émulsionne et constitue une petite écume mousseuse alléchante. Ça n’a rien de grave il semblerait que ce soit dû à une petite surconsommation de protéines. Toutefois si cette fontaine pétillante persiste sur le long terme il n’est pas inutile d’aller voir un médecin pour examiner ton fût.

Une urine verte ou bleue façon "mais t'as bouffé quoi bordel ?"

Très franchement, en commençant ce top je pensais faire une blague genre « ouais le pipi bleu mdr tro la blague sa va rigolé dans les chaumièr », et puis en fait on m’a coupé la chique car figurez-vous que le pipi bleu ou vert ça existe. Pour un beau pipi vert il suffit parfois de manger une botte d’asperges (ça ne verdit pas toujours ton urine mais ça peut altérer sa couleur en plus de lui filer une odeur de démon). Pour un beau pipi bleu, il faut généralement consommer soit des colorants alimentaires (mais dans ce cas ça marche un peu pour toutes les couleurs donc j’ai envie de dire c’est de la triche), soit avoir ingéré des compléments vitaminiques. Bref dans le doute, c’est mieux d’aller voir un médecin ou un pharmacien plutôt que de le prendre en photo sur Instagram.