Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine #241

Salut c’est pas François parce que François est en train de nettoyer une fuite d’eau quelque part en mer Caspienne, y’a pas mal de taf’ je vous le cache pas, mais il devrait être rentré normalement pour la soirée quiche que j’organise samedi en 8. Allez c’est parti pour le FUN.

Lundi

Imagine un jour les magasins U se mettent à faire de l'optique et appellent ça: Optique U

Imagine
— Raoul Mapoule (@mapouleraoul) August 6, 2018

J’ai téléchargé une appli qui permet de scanner sa bouffe et ça a totalement changé ma façon de m’alimenter. C’est-à-dire qu’avant je mangeais des trucs en me disant que c’était probablement de la merde, alors que maintenant je mange des trucs en sachant que c’est de la merde.
— Sick Sad Me (@Sick_Sad_Me_) August 6, 2018

Je circule actuellement dans un TER, thermostat 8, sans chaleur tournante. Je vous tiens au courant, ça commence à gratiner sur le dessus.
— Romain (@RomainDsDz) August 6, 2018

Bonjour à tous nous sommes le 6 août 2018. Tout de suite le journal mais d'abord la météo.

*jingle météo*

On va tous crever.

*jingle météo*
— peu importe (@MateuilB) August 6, 2018

Mardi

Tu trouveras
Mes blessures et mes faiblesses (mes faiblesses)
Celles que j'avoue qu'à Demi Moore
— Ultranus, de la Comédie-Française (@UltranusAbitbol) August 7, 2018

Je suis l’ainée de la famille et personne ne m’a appelée pour vérifier que je m’hydratais bien.
Scandaleux.
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) August 7, 2018

Mercredi

signe extérieur de richesse c’est plus rouler en Porsche c’est de regarder tout le sport légalement
— Philou (@philousports) August 8, 2018

Si quelqu'un a des nudes de moi qui datent d'avant mes grossesses, je veux bien les récupérer et pleurer en regardant mes anciens seins.
— Naïs 🦦 (@TocTocTocNais) August 8, 2018

A Norwegian bites the dust 🎶 pic.twitter.com/ffENy242Af
— Bk (@bertrand_k) August 8, 2018

Une semaine sans mari et sans enfants, c'est chioule. Moitié chiant, moitié cool.
— Perrine (@PerrineST) August 8, 2018

Jeudi

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Aujourd’hui en France, il y aura des orages violons : c’est comme des orages violents, sauf qu’il va pleuvoir des cordes. 🌩 ⛈
— 𝑀𝑎𝑟𝑐 𝑯𝒊𝒍𝒍𝒎𝒂𝒏 🎼 (@HillmanMarc) August 9, 2018

J'adore mon coiffeur je le déteste pic.twitter.com/XhbGdVRUbK
— Tamine (@EnFeeTamine) August 9, 2018

-Wouahou tu as une guitare ! Tu connais quelques accords ?
-Oui !
-Je t'écoute
-Ben l'accord de Yalta, l'accord de Schengen, l'accord du participe passé... pic.twitter.com/WMWOC4Gf8b
— Madame Clairon (@Madame_Clairon) August 9, 2018

Vendredi

Bonjour @jdoreofficiel, j'ai lu que tu te sentais prêt à être père.
J'ovule le 15 août. Je te laisse t'organiser.
Bisous.
— Voodoonette (@Voodoonette) August 9, 2018

- Macron: Regardez ce jeune homme, c'est mon +jeune fan
- Enfant: J'aime bcp ce que vous faites et M. Benalla est innocent
- Journaliste: on voit vos lèvres bouger M. Macr-
- Enfant: et les cheminots sont des fainéants
- Et c'est pas un enfant c'est votre main dans une chaussette
— Guillaume du Bigdil feat. Poly (@MVCDLM) August 10, 2018

Samedi

La légende raconte que si tu fais l’amour nu sur les galets, tu te retrouves à l’hosto couvert d’hématomes.
— Rosa Rosam (@intwittoveritas) August 11, 2018

Dimanche

Ma nièce m'a dit ce matin "Tu sais tata, quand j'étais jeune.."

ELLE A 4 ANS.
— Sam (@Samparlebien) August 12, 2018

HOMÉO & JULIETTE

C'EST COMME ROMEO ET JULIETTE MAIS À LA FIN
AU LIEU DE PRENDRE DU POISON ILS PRENNENT DE L HOMEOPATHIE ET DU COUP
ILS

MEURENT

P A S

D U

T O U T
— Ganesh 2.023 (@Ganeshdeux) August 13, 2018

Armand Duplantis il a 18 ans il saute 6 mètres avec une perche Mathias il a 19 ans il est même pas capable de sauter la moindre fille
— mathias (@MathiasF2T) August 12, 2018

On a bien rigôlé….