Top 20 des tweets qui nous ont fait rire cette semaine #241

Imagine un jour les magasins U se mettent à faire de l'optique et appellent ça: Optique U

Imagine

— Raoul Mapoule (@mapouleraoul) August 6, 2018

J’ai téléchargé une appli qui permet de scanner sa bouffe et ça a totalement changé ma façon de m’alimenter. C’est-à-dire qu’avant je mangeais des trucs en me disant que c’était probablement de la merde, alors que maintenant je mange des trucs en sachant que c’est de la merde.

— Zelda Dorant (@ZeldaDorant) August 6, 2018

Je circule actuellement dans un TER, thermostat 8, sans chaleur tournante. Je vous tiens au courant, ça commence à gratiner sur le dessus.

— Romain (@RomainDsDz) August 6, 2018

Bonjour à tous nous sommes le 6 août 2018. Tout de suite le journal mais d'abord la météo.

*jingle météo*

On va tous crever.

*jingle météo*

— peu importe (@MateuilB) August 6, 2018

Tu trouveras
Mes blessures et mes faiblesses (mes faiblesses)
Celles que j'avoue qu'à Demi Moore

— ULTRNS (@UltranusAbitbol) August 7, 2018

Je suis l’ainée de la famille et personne ne m’a appelée pour vérifier que je m’hydratais bien.
Scandaleux.

— Rosa Rosam (@intwittoveritas) August 7, 2018

signe extérieur de richesse c’est plus rouler en Porsche c’est de regarder tout le sport légalement

— Philou (@philousports) August 8, 2018

Si quelqu'un a des nudes de moi qui datent d'avant mes grossesses, je veux bien les récupérer et pleurer en regardant mes anciens seins.

— Naïs (@TocTocTocNais) August 8, 2018

A Norwegian bites the dust ? pic.twitter.com/ffENy242Af

— Bk (@bertrand_k) August 8, 2018

Une semaine sans mari et sans enfants, c'est chioule. Moitié chiant, moitié cool.

— Perrine Stenger (@PerrineST) August 8, 2018

Jamais compris les gens qui trouvent incroyable que Beethoven ait composé en étant sourd mais qui disent pas un mot au fait que c'était un chien.

— Rémi (@GabytaineFlam) August 9, 2018

Aujourd’hui en France, il y aura des orages violons : c’est comme des orages violents, sauf qu’il va pleuvoir des cordes. ? ?

— Marc Hillman (@HillmanMarc) August 9, 2018

J'adore mon coiffeur je le déteste pic.twitter.com/XhbGdVRUbK

— EnFéeTamine ?? (@EnFeeTamine) August 9, 2018

-Wouahou tu as une guitare ! Tu connais quelques accords ?
-Oui !
-Je t'écoute
-Ben l'accord de Yalta, l'accord de Schengen, l'accord du participe passé... pic.twitter.com/WMWOC4Gf8b

— Madame Clairon (@Madame_Clairon) August 9, 2018

Bonjour @jdoreofficiel, j'ai lu que tu te sentais prêt à être père.
J'ovule le 15 août. Je te laisse t'organiser.
Bisous.

— Voodoo (@Voodoonette) August 9, 2018

- Macron: Regardez ce jeune homme, c'est mon +jeune fan
- Enfant: J'aime bcp ce que vous faites et M. Benalla est innocent
- Journaliste: on voit vos lèvres bouger M. Macr-
- Enfant: et les cheminots sont des fainéants
- Et c'est pas un enfant c'est votre main dans une chaussette

— MVCDLM (@MVCDLM) August 10, 2018

La légende raconte que si tu fais l’amour nu sur les galets, tu te retrouves à l’hosto couvert d’hématomes.

— Rosa Rosam (@intwittoveritas) August 11, 2018

Ma nièce m'a dit ce matin "Tu sais tata, quand j'étais jeune.."

ELLE A 4 ANS.

— Sam (@Samparlebien) August 12, 2018

HOMÉO & JULIETTE

C'EST COMME ROMEO ET JULIETTE MAIS À LA FIN
AU LIEU DE PRENDRE DU POISON ILS PRENNENT DE L HOMEOPATHIE ET DU COUP
ILS

MEURENT

P A S

D U

T O U T

— [NOM DU VIDÉASTE] (@Ganeshdeux) August 13, 2018

Armand Duplantis il a 18 ans il saute 6 mètres avec une perche Mathias il a 19 ans il est même pas capable de sauter la moindre fille

— JL mathias (@fils2timp) August 12, 2018