Top 19 des tweets sur les signes astrologiques, les Lion niquez-vous

Tu aimes l’astrologie ? Allez je sais que tu fais genre tu t’en fous mais en vrai tu kiffes bien lire ton petit horoscope le matin pour savoir si ton signe va ken ce soir ou pas. Du coup voici des tweets drôles sur les astres. Afin de te faire plaisir.

Santé: Les astres te sourient.
Travail: Les astres te sourient.
Chance: Les astres te sourient encore.
Sexe: Les astres sont morts de rire.
— Rickiky Soffredo (@ldiotDuVillage) June 15, 2015

HOROSCOPE DU JOUR

Amour : ta gueule
Argent : tu vas finir à découvert
Santé : arrête de fumer
Travail : encore une journée de merde
— Clem (@benseek) October 13, 2015

Les gens qui croient à l'horoscope, vous êtes trop naïfs. C'est typiquement un comportement de Capricorne 2e décan ça.
— Tania (@TaniaKessaouti) July 21, 2015

- Alors Docteur ?
- Euh...en 2 briques !
- ...
- Horoscope
- ...astrologie ?
- Crabe
- ...cancer ?
- BRAVO !
— Kwesmat (@kwesmat) October 10, 2015

15 grammes de vodka dans le sang, une fille me dit qu'elle est vierge. J'ai passé 3h à la prendre dans mes bras et lui dire qu'elle doit prendre son temps avec le bon et apprécier son moment. Elle m'a arrêté dans mon monologue "Kevin, je parlais de mon signe astrologique"
— Blondboy (@Calavian) March 10, 2018

- Alors, j'ai quoi docteur ?
- Quel est votre signe astrologique ?
- Cancer.
- Coïncidence ? Je ne pense pas.
— Le Conardeur (@Conardeur) November 20, 2015

C'est quoi le but de tuer un lion ? Tuez un scorpion plutôt !
Enfin je dis ça, j'y connais pas grand chose en astrologie...
— TLU (@Tluonra) July 30, 2015

ATTENTION : un mauvais traitement homéopathique peut modifier votre signe astrologique.

SOYEZ PRUDENTS
— legrugru (@legrugru) April 27, 2016

Bonjour @20Minutes, merci d'offrir un CDI à 25k par an au stagiaire qui rédige votre horoscope ❤❤❤ pic.twitter.com/3i4t5DRIlo
— Solhaan (@Solhaan) November 24, 2015

"Utilisons l'horoscope à des fins sécuritaires, et enfermons les gémeaux ascendant lion !" #TraduisonsLes pic.twitter.com/msdNdLtPz9
— Romain (@RomainDsDz) March 22, 2016

"Votre impatience vous rendra ronchon"

Quand mon horoscope me donne des excuses pour faire la gueule !
— Ethamin Tite✒ (@eutite) September 9, 2014

Ce contenu n'existe plus

"*TUIUIUIUIUIU* Oui allô ? / Oui ce serait pour signaler un lien disparu / Ok on envoie nos équipes d'enquêteurs sur le coup"

Ce contenu n'existe plus

Il est parti à la ferme des liens cassés pour prendre des petites vacances, il est avec tous ses copains, ne t'inquiète pas.

Scorpions :
Reprenez contact avec votre ex.
Still loving you.#InventeUnHoroscope
— JuCarnon (@JuCarnon) January 19, 2017

Verseau: C'est le temps de la réconciliation, rapprochez-vous des Recteaux#InventeUnHoroscope
— Cahouette Bull (@CahouetteBull) January 19, 2017

Balance : on te retrouvera.#InventeUnHoroscope
— Golo (@Guy_Golo) January 19, 2017

Poisson : Gardez la pêche. #InventeUnHoroscope
— netparodies (@NetParodies) January 19, 2017

Faut jamais faire confiance à l'astrologie. Surtout si t'es Sagittaire.
— Oui. (@ouimenon) September 26, 2014

LES 12 SIGNES DU ZODIAQUE LES PLUS NULS :
Bélier
Balance
Taureau
Scorpion
Gémeaux
Sagittaire
Cancer
Capricorne
Lion
Verseau
Vierge
Poissons.
— Fragile (@PamelaChougne) December 10, 2015

Tu es quel signe toi ? Si tu es Lion désabonne toi stp.

Les derniers contenus publiés

Les articles les plus lus