Tous deux ne nous quittent pas et d’ailleurs il n’est pas rare de dormir avec. Tous deux font partie intégrante de nos vies, tous deux sont personnalisables, mais l’un risque d’exploser si on le laisse trop longtemps charger sous l’oreiller (oui oui, c’est pas rigolo mais les accidents débiles survenus avec des téléphones sont monnaie courante) et ça suffit pour les différencier donc stop les amalgames.
1. Il déconne depuis que je l'ai laissé tomber aux chiottes
2. Il est nul je vais en changer
3. Il est dégueulasse mais je pense jamais à le laver
4. Je m'en sers surtout pour les résultats du foot
5. C'est Corinne qui m'a refilé le sien
6. On me l'a volé hier soir en boîte
7. Je préférais la version pas tactile
8. Il est bourré de virus du coup il est lent
9. J'ai perdu l'ancien, celui-là c'est pour dépanner en attendant d'en avoir un nouveau
10. Il chauffe à mort quand je le branche
11. Je le trouve un peu gros en fait
12. C'est un Android
13. Il vient de Chine, c'est de la merde
14. Je l'ai pris en blanc, c'est plus joli
15. J'ai des trop gros doigts pour l'utiliser
16. Je le mets sur silencieux dès que je peux
17. J'ai l'impression que tout le monde a le même
18. C'est pratique pour payer avec
19. Je m'en sers comme télécommande
Et d’ailleurs, toi tu le tiens comment ton téléphone ?
20. Je passe beaucoup trop de temps dessus
Et si ton mec n’est pas ouf mais que tu veux un téléphone bien, tu peux retrouver notre classement des meilleurs téléphones.
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