Tous deux ne nous quittent pas et d’ailleurs il n’est pas rare de dormir avec. Tous deux font partie intégrante de nos vies, tous deux sont personnalisables, mais l’un risque d’exploser si on le laisse trop longtemps charger sous l’oreiller (oui oui, c’est pas rigolo mais les accidents débiles survenus avec des téléphones sont monnaie courante) et ça suffit pour les différencier donc stop les amalgames.

1. Il déconne depuis que je l'ai laissé tomber aux chiottes

2. Il est nul je vais en changer

3. Il est dégueulasse mais je pense jamais à le laver

4. Je m'en sers surtout pour les résultats du foot

5. C'est Corinne qui m'a refilé le sien

6. On me l'a volé hier soir en boîte

7. Je préférais la version pas tactile

8. Il est bourré de virus du coup il est lent

9. J'ai perdu l'ancien, celui-là c'est pour dépanner en attendant d'en avoir un nouveau

10. Il chauffe à mort quand je le branche

11. Je le trouve un peu gros en fait

12. C'est un Android

13. Il vient de Chine, c'est de la merde

14. Je l'ai pris en blanc, c'est plus joli

15. J'ai des trop gros doigts pour l'utiliser

16. Je le mets sur silencieux dès que je peux

17. J'ai l'impression que tout le monde a le même

18. C'est pratique pour payer avec

19. Je m'en sers comme télécommande

Et d’ailleurs, toi tu le tiens comment ton téléphone ?

20. Je passe beaucoup trop de temps dessus

Et si ton mec n’est pas ouf mais que tu veux un téléphone bien, tu peux retrouver notre classement des meilleurs téléphones.

Vous tournez un peu en rond chez vous et avez du mal à bosser ? On vous a préparé un Guide de (re)confinement ultime, pour le vivre au mieux et avec humour :