L’argent c’est chanmax, ça permet de faire plein de trucs comme acheter de nouveaux lacets ou faire rapiécer sa salopette trouée et couverte de suie. Oui, j’ai grandi dans un roman de Charles Dickens et oui j’aime l’argent puisque par définition on aime souvent ce qu’on a pas. Enfin pas forcément remarque, j’ai pas le typhus et j’aime pas trop ça. Ok c’est pas ma meilleure intro de top, j’en conviens, mais la suite va être vraiment mieux, faites moi confiance, puisqu’on va parler de tout ce qu’on ne pourrait même pas se payer si on gagnait à l’euromillion dont la récompense est de 210 millions d’euros (et au max 250 millions d’euros).

1. Le plus gros yacht du monde

Avoir un yacht c’est trop cool, on peut polluer la mer en étant comme à la maison, même mieux parce que dans certains yacht y’a des piscines, des discothèques et des frigos avec du yop dedans. Avec 210 millions on peut avoir un joli yacht, mais pas le plus gros yacht privé du monde puisqu’il vaut 537 millions d’euros et appartient au président des Émirats arabes unis, le cheikh Khalifa ben Zayed Al Nahyane. Il s’appelle « Azzam » et possède un salon de près de 250m2, ce qui est plus grand que chez vous. Le deuxième plus gros appartient au milliardaire russe Roman Abramovitch et on y trouve une salle de concert et un cinéma. De toute façon si on ne peut pas avoir le meilleur ça sert clairement à rien.

Ce qu’on peut avoir à la place : Un bateau gonflable deux places mais qu’on peut faire recouvrir d’or et ça c’est cool.

2. L'une des compagnies des GAFAM

Acheter une grosse entreprise c’est très sympa, mais avec 210 millions on ne va pas aller loin et il ne sera pas possible de choper Amazon, Google ou Apple. Donc c’est nul, ça pue. Si c’est pour racheter une société toute pourrie autant garder sa thune pour autre chose parce qu’à part celles-ci y’a rien de bien.

Ce qu’on peut avoir à la place : Une laverie à Saint-Malo. Pas une grosse grosse, mais une avec une dizaine de machines à laver quand même.

3. Une équipe de foot

Bon alors je parle pas d’une équipe pétée comme les poussins du Châtillons-sur-couille ou je ne sais quelle équipe foireuse, je parle de créer sa propre team avec les meilleurs. Concrètement vous ne pourrez même pas vous offrir Marcus Rashford (165,6 M€) et Kylian Mbappé (149,4 M€) donc autant racheter une équipe de volley et les faire jouer au foot. C’est moins cher et les mecs ont moins le melon.

Ce qu’on peut avoir à la place : Franck Leboeuf est plus trop cher de ouf, pas forcément pour jouer mais il ferait un secrétaire personnel admirable à n’en point douter.

4. La tour Eiffel

En 2012, on a estimé le prix de la Tour Eiffel à 434 milliards d’euros ce qui est un peu cher pour un triplex avec vis à vis. De toute façon c’est clairement pas dans les tarifs avec 210 pauvres millions d’euros. Ceci étant dit, ce serait quand même très con d’acheter ça vu le nombre d’inconvénients que présente le lieu : pas de garage, des touristes chez vous tout le temps et puis une maison qui rouille c’est quand même chiant.

Ce qu’on peut avoir à la place : Une réplique plus petite de la tour Eiffel dans son jardin. Enfin avec 210 millions vous n’aurez probablement pas de jardin mais bon…

5. Pas mal d'oeuvres d'art

Si vous êtes un mélomane d’art (je connais pas le mot mais on va dire « mélomart ») et que vous empochez le pactole, autant vous faire à l’idée tout de suite, vous ne pourrez pas vous payer la plupart des oeuvres « cools ». Et quand je dis « cools » je veux dire « connues », parce que si vous aimez vraiment l’art, vous l’aimez pour sa renommée, par pour son message ou sa beauté (sinon vous êtes juste conservateur de musée et ça c’est pourri). Vous ne pourrez pas vous payer « Salvator Mundi » de Leonard de Vinci puisqu’elle coûte 450 millions, et si on a pas de Leonard de Vinci à 50 ans on a raté sa vie, c’est bien connu.

Ce qu’on peut avoir à la place : Un dessin bonhomme patate de mon neveu que je cède à 80 millions. Pas moins parce que dans peu de temps ça vaudra très cher, c’est un artiste en devenir. La vie est faite de paris, choisissez de faire celui-ci.

6. Un pays

210 millions c’est clairement pas assez pour acheter un pays, même un petit pays foireux d’occasion hein. Rien, nada, aucune chance. Au mieux vous pouvez avoir un département, et encore ce sera pas fou. J’ai vu le Loire et Cher sur leboncoin mais franchement c’est peut-être une arnaque, le vendeur est mal noté.

Ce qu’on peut avoir à la place : Peut-être que vous pouvez avoir une île quelque part et lui donner le nom d’un pays mais ce sera pas pareil. Adieu les rêves…

7. La dette du FC Barcelone

Le fameux club doit plus d’un milliard d’euros donc clairement vous n’allez pas pouvoir rembourser tout ça avec vos sous de gagnes-petits. Bon en même temps les mecs flambent comme c’est pas permis : gel douche à volonté dans les vestiaires, escaliers du stade propres, parkings avec étages, fontaines à eau dans le hall… Clairement pas un bon exemple de gestion budgétaire.

Ce qu’on peut avoir à la place : Vous pouvez quand même rembourser mon ardoise au bar près de chez moi. Ça en jette moins mais c’est mieux pour votre karma je pense.

8. Un parc d'attraction

Autant vous dire que vous ne pourrez pas vous payer le parce Astérix ou Disney comme ça juste parce que vous avez envie. Au mieux vous pouvez avoir une foire de village avec une attraction à sensation qui date d’il y a 40 ans et dont la sécurité laisse clairement à désirer. Genre il reste des chaussures dans le wagon avec un pied dedans quoi.

Ce qu’on peut avoir à la place : Vous pouvez acheter assez de bois pour tenter de recréer vous-même le Tonnerre de Zeus dans votre jardin, mais regardez les bons tutos, faut pas trop déconner avec ça : le bois ça doit être traité.

9. Un iPhone avec plus de deux heures d'autonomie

Triste constat, mais le seul iPhone dépassant deux heures d’autonomie n’a pas de prix car c’est plus ou moins une légende. Parfois on parle de lui dans les couloirs sombres de la Silicon Valley, à demi mot en chuchotant quand Tim Cook passe dans le coin pour aller aux chiottes.

Ce qu’on peut avoir à la place : Bah un iPhone normal qui tient pas la route comme tout le monde. C’est pas parce que vous êtes pété de thunes que vous valez mieux que tout le monde. Enfin si mais là y’a pas de modèles uniquement pour les gros riches quoi.

10. La liberté

Et pas la liberté pourrie genre pouvoir dire ce que vous voulez ou voter, nan je parle de la vraie liberté. Celle de pouvoir faire ce que tu veux, quand tu veux, où tu veux. Genre ronger tes ongles de pieds en public après 18h à la terrasse d’un café.

Ce qu’on peut avoir à la place : Une console et une bonne télé en prévision du 3e confinement, mais même ça les stocks sont pas à la hauteur de la demande. Nan vraiment, monde de merde.

Ouais la vie est injuste, on pense qu’on a assez d’argent pour être tranquille avec 210 millions d’euros mais finalement on peut se payer que des merdes. C’est quand même triste et grave. C’est donc griste. Pour vous consoler vous pouvez aller voir les astuces pour économiser de l’argent ou les conseils de riches pour gérer son argent, ça vous évitera de claquer tout en kebabs avec des suppléments de sauces.

Sources : Le Dauphiné