Salut les petits loups. Comme toujours, on se retrouve avec plein de nouveaux teubés qui ont fait leur apparition dans la jungle de la stupidité. Attention, si tu figures dans ce top, ne t’inquiète pas, mets tes doigts dans un grille-pain, et assume ton Q.I. très faible (un test de Q.I. est dispo pour toi).

1. Certains devraient passer un diplôme pour devenir parents (et d'autres changer de mari)

« Mon mari de 23 ans pense que notre fils de 24 mois est gay alors qu’il n’a que deux ans. Voilà quelques « raisons » pour lesquelles il pense que notre fils est gay :

– Il aime quand la lumière brille à travers la fenêtre et projette un arc-en-ciel sur le sol.

– Il était curieux de mon maquillage et a essayé de prendre mon rouge à lèvres et mon eyeliner (ça lui rappelle ses crayons).

– Il me préfère généralement à son papa.

– Il aime m’aider à enlever la peau des bananes, et une fois mon mari l’a vu mettre le bout dans sa bouche. Il s’est énervé contre moi de « l’avoir laissé faire quelque chose qui avait l’air sexuel ». WTF ?

– Ce qu’il préfère faire dehors c’est regarder les fleurs et les toucher.

– Mon mari pense qu’il aime trop les livres pour un garçon.

– Il y a aussi un personnage dans un de ses livres que mon fils pointe du droit qui le fait sourire, parce qu’il a des cheveux oranges (la couleur préférée de mon fils), mais mon mari pense qu’il est attiré par le personnage… Je ne sais plus quoi répondre à tout ça. »

2. On peut fêter les semaines aussi ?

Ivanka Trump : « Je n’arrive pas à croire que Theodore a 8 mois aujourd’hui ! Bon anniversaire petit ourson ! »

Réponse : « Ce n’est pas comme ça que fonctionnent les anniversaires »

3. C'est sûr que ça change tout

« Mon enfant de 4 ans a passé 10 minutes à me parler de son genou écorché et de la façon dont ça « faisait vraiment très mal », mais quand il m’a montré ça avait l’air normal. Il s’est mis en colère parce que je ne pouvais pas voir son écorchure. Puis il s’est rendu compte qu’il me montrait le mauvais genou. »

4. Le plus triste c'est que ce genre de mec se fait un max de blé sur la crédulité des gens

« Un leader anti-vax dit à ses partisans que boire leur urine est un antidote au Covid, citant « des tonnes et des tonnes de recherches. »

5. Une mannequin accuse Drake d'avoir mis de la sauce piquante dans son préservatif pour ne pas qu'elle récupère son sperme

Le fait qu’elle explique avoir cherché le préservatif dans la poubelle pour tenter de se féconder avec le sperme de Drake m’amène à penser que cette personne n’est pas saine d’esprit.

Tout ça dans le but d'empêcher qu'elle tombe enceinte ?

Posted by Booska-P on Tuesday, January 11, 2022

6. Il va devoir changer de Psy

« Justin a un rdv avec le Dr. Marshall le 7 octrobre à 12h45

_ Pipi Caca

_ Justin, ce n’est pas un message automatique. Dois-je prendre ça pour une confirmation de votre rdv ?

_ Oh pardon je suis désolé. Oui demain à 12h45 c’est très bien. »

7. Ça y est le mec a une papamobile alors il se sent obligé de se mêler des affaires des autres

« Le Pape François dit que choisir d’adopter un animal plutôt que de faire des enfants est égoïste »

from facepalm

8. Une ambiance comme on les aime

« Mes enfants sont actuellement en train d’essayer de s’entretuer parce que mon fils de 8 ans n’arrête pas de dire à ma fille de 5 ans que son vrai nom est « Big Jim » »

9. Bonne question

_ Mon neveu de 7 ans m’a demandé « tatie, tu préfères être une joueuse célèbre de Hockey en NHL ou être coincée dans une bouteille de Coca pour le restant de ta vie ? »

_ Et tu lui as répondu quoi ?

10. Ce mec est ultra dangereux

« YouTube a retiré une vidéo de moi buvant de l’eau parce que « c’est dangereux ». Jpp »