Nouvelle semaine, et plein de nouveaux teubés ont fait leur apparition comme par magie. Attention, si tu figures dans ce top, ne t’inquiète pas, fais trois tours sur toi même, et assume ton Q.I. très faible (un test de Q.I. est dispo pour toi).

1. Le mec qui pense pouvoir donner des leçons de tir

« J’adore la posture de cette tireuse d’élite.

_ Les armes comme ça ont un gros recul, c’est pour ça qu’on te dit toujours de tenir le pistolet à deux mains.

_ T’es au courant qu’elle a gagné la médaille d’or hein ? »

2. Un boycott obligatoire

« J’ai entendu quelqu’un dire qu’il allait boycotter tous les magasins qui demandaient une preuve de vaccination pour y entrer. Mais en fait tu peux pas boycotter un magasin si on t’empêche déjà d’y entrer. »

3. Oui oui c'est bien ça Grindr

« Mon fils a une appli sur son téléphone qui s’appelle « Grindr ». Je lui ai demandé ce que c’était et il m’a dit que c’était pour apprendre les versets de la Bible. Je l’aime tellement. »

« Mon mari a aussi cette appli. Loué soit Jésus. »

4. C'est vrai que c'est ironique ça

« L’ironie des antivax qui disent qu’ils « ne veulent pas faire partie d’une expérience scientifique » alors que maintenant ils sont justement devenus le groupe de contrôle »

(le groupe de contrôle, dans un test de médicament, c’est les individus qui ne reçoivent pas le traitement. On les observe quand même pour voir quelle différence il y a entre eux et ceux qui ont bien reçu le traitement).

5. Des parents idéaux

« Hier j’ai entendu une jeune mère dire à ses amis que s’excuser auprès de ton enfant ébranle ton autorité de parent, et tous ont approuvé ses dires. Il y a des gens à qui on devrait interdire d’être parents. »

6. Ce mec faudra pas l'élire Président

« Les places handicapé devraient leur être réservées seulement pendant les heures de travail de 9h à 17h du lundi au vendredi. Je ne vois aucune raison pour laquelle les gens avec un vrai handicap se déplacent hors de ces horaires. »

« On est handicapés Daniel, on n’est pas des loups-garous. »

7. C'est mignon mais très très con

« Ma copine est en train de pleurer parce qu’elle pensait que les 70 dollars qu’elle avait dépensés pour « adopter » un koala de l’Australie en feu allaient réellement lui permettre d’avoir un koala. Comme s’ils allaient lui envoyer l’animal dans un colis, alors que c’était juste du parrainage. »

8. Ah bon c'est pas ça ?

« Je me rappelle quand mon père m’a dit que le fromage avec des trous dedans s’appelait le « fromage hoquet » parce que les vaches avaient le hoquet quand elles le faisaient. J’y ai cru jusqu’à mes 18 ans. On s’est moqué de moi. J’ai raconté l’histoire 2 ans plus tard, on s’est encore moqué de moi parce que je croyais que les vaches faisaient du fromage. »

9. BANG

« Mes enfants pensaient que se courir après dans la cuisine n’était pas assez dangereux donc ils ont commencé à tirer les tiroirs pour se ralentir mutuellement. Peu importe. Maintenant je sais quel son ça fait quand un enfant de 4 ans se prend un tiroir à couverts dans la tronche. »

10. Vous connaissez le livre "Mary Shelley" ?

L’éditeur met toujours les noms des auteurs en rouge, mais, bizarrement, pour le livre Frankenstein de Mary Shelley, il a inscrit le nom Frankenstein comme auteur et « Mary Shelley » comme titre du livre. C’est con.