Salut, c’est lui, c’est T’choupi. Il marche vers l’école. Il a de nouveaux amis. A qui je râpe les raisins pour un oui, pour un non. Sous couvert d’innocence, T’choupi est un condensé de crasse.

1. Zéro respect pour les aïeux

« Dis Papi, est-ce qu’il y avait des dinosaures quand tu étais petit ? ». La délicatesse. A mon époque, il y avait les Allemands qui nous faisaient la misère parce qu’on essayait de faire de la France un pays libre. Rappelons également que T’choupi réveille en fanfare Papichat de la sieste pour aller à la pêche. Le respect a chopé la Covid.

2. Un enfoiré individualiste

A en coller des mornifles à ses meilleurs « amis » pour pécho le vélo rouge lors du cours d’éducation civique.

3. Un hippie de première

Il fait du yoga avec maman et se la raconte auprès de ses petits camarades en galère. On l’a même vu jouer du djembé dans l’épisode « les aventuriers de la jungle ». C’est quoi la prochaine ? T’choupi fait la manche en sarouel du côté de Montpellier ? C’est pas sérieux.

4. Il force de ouf

Comme n’importe quel enfant, T’choupi veut un animal de compagnie et le répète à ses darons ad vomitum. Evidemment, T’choupi ne veut pas un poisson rouge ou un chat : il veut un poney.

5. Il est sale sa mère

Après avoir préalablement badigeonné de gouache les murs de la maison familiale, T’choupi consent très vaguement à se débarbouiller « une toilette de chat ». Résultat : il prend un bain moussant et en fout partout.

6. Il hait son doudou

Il n’y a pas d’autres explications. Il met un temps à le secourir quand ce dernier tombe dans l’eau. Lui jette de la nourriture au visage. Le perd après lui avoir fait courir de nombreux dangers. En a même fait son esclave lors de la décoration du sapin de Noël. Martyr.

7. Il est intenable au marché

Quand bien même la hanche artificielle de Papi-Mami les innerve, T’choupi s’en balec de façon royale. Il défonce des fromages, vole des fraises, réclame des bonbons toutes les huit secondes, se cache, les fait courir. Toi, tu vas passer l’après-midi dans le cagibi, ça t’apprendra.

8. L’enfant roi

Alors que ses parents l’amènent à la mer, môôôôsieur la trouve trop froide. Saoulés, Papa et Maman décident de se piquer oklm une petite tête en mode lova lova. COMME PAR HASARD, elle est plus froide l’eau.

9. Sa frangine, son ennemi

Bébé, il la réveille pour jouer avec elle. Donc elle pleure. Donc môôôôsieur chope les abeilles à cause du bruit. Calmée, elle se remet à pleurer parce qu’elle a faim. COMME PAR HASARD môôôôôsieur a faim et réclame bruyamment mon goûter parce que môôôôôsieur est plus important.

10. De toute façon, une fois il y a eu zéro téléspectateurs devants T'choupi, c'est bien la preuve que les enfants ont compris quel genre d'enfoiré c'était

Eh oui. C’est triste à dire mais T’choupi fait partie des programmes qui ont eu un jour zéro audience.

Et si, T’choupi était tout simplement un enfant comme les autres ? Nous vous laissons méditer là-dessus.