Top 15 des sports que tu fais et ce que ça veut dire de toi au lit

Ce qu’il y a de cool avec le sexe, c’est qu’il n’existe pas de « bon coup » parfait. Bien sûr, certain.e.s seront plus doué.e.s que d’autres (spoiler : il s’agit de ceux qui sont à l’écoute de leur partenaire), mais même eux ne pourront jamais satisfaire tout le monde. Il existe une multitude de profils de baiseurs, et tous ne sont pas compatibles. Ils se rangent dans des catégories différentes, un peu comme les sportifs. D’ailleurs, selon une étude norvégienne, le sport que vous pratiquez ou que vous préférez en dit long sur votre profil de baiseur. Alors, au lit, vous êtes plutôt étoile de mer, plutôt aigle royal ou plutôt Braque Hongrois à poils courts ? Vous allez tout de suite le savoir.

Foot : tu passes ton temps à simuler

Il n’y a que très peu d’intérêt à copuler avec toi puisque, très vite, on se rend compte que tes énormes cris aigus sont tous complètement fake. Pourquoi tu fais semblant ?

Équitation : tu veux toujours être dessus

Il n’y a aucun souci si ton partenaire aime être en dessous, mais évite de crier des « yeeeeehaaa » ou « hue cocotte » pendant que vous faites la chose : ça risque de le vexer. En tout cas, ne couche JAMAIS avec un.e autre cavalier.e. Vous allez finir par vous battre à coups de cravache pour savoir c’est qui qui domine.

Musculation : tu aimes te regarder dans un miroir pendant l'acte

Tu aimes jouir en matant tes trapèzes bien congestionnés et en te criant des « c’est toi le plus beau », des « c’est toi le plus fort », ou encore des « t’es un dieu vivant Kévin, ça valait vraiment le coup de passer 8h/semaine à la salle ». Généralement, tes coïts durent 1 minute montre en main.

Basket : tu ken pendant des heures

À force de courir sans t’arrêter sur les parquets, ton corps n’a plus aucune limite et peut pratiquer le sexe pendant une durée infinie. Le seul problème, c’est que personne n’aime s’accoupler pendant aussi longtemps : tes partenaires finiront par te quitter pour des personnes qui jouissent en 7 secondes.

Quidditch : tu l'as pas encore fait mais ça va venir c'est sûr !!!

ALLEZ POUFSOUFFLE !!!

(Tu es très seul.e)

Boxe : tu es insatiable

C’est simple, ton besoin de sexe est intarissable. Comme tu disposes d’une endurance extraordinaire, tu veux toujours un round supplémentaire alors que ton/ta partenaire est K.O., ce qui te frustre énormément. Une fois, on t’a surpris en train de te pougner avec un gant de boxe « parce qu’on dirait que c’est la main de quelqu’un d’autre. » Y’a pas de mal, mais la prochaine fois n’oublie pas de fermer le verrou.

Cyclisme : tu prends du viagra

Alors même si tu n’as aucun problème d’érection, tu ne peux pas t’empêcher de prendre des produits pour être plus performant au pieu. Tu risques de te flinguer la santé, mais tout ce qui t’intéresse, c’est d’avoir le membre aussi dur qu’un mollet après l’ascension du Mont Ventoux.

Gymnastique : tu fais des dingueries au lit

Ta souplesse et ta force physique te permettent toutes sortes de facéties au lit. D’ailleurs, tu as déjà testé toutes les positions du Kamasutra, y compris la salade essorée, le bâton sauteur et l’allumette bolivienne.

Escalade : tu t'accroches à tout ce que tu peux

Tu as une légère préférence pour les personnes qui ont des formes afin de saisir poignées d’amour, seins ou fesses dans tes mains. C’est super, mais en revanche retire ce baudrier tout de suite, ça n’a rien à faire dans un lit.

100 mètres (athlétisme) : Tu finis en moins de 9 secondes 58.

On t’appelle le Usain Bolt de la bouyave. Un titre peu flatteur, surtout sur un CV. Cela ne t’empêche pourtant pas de te pavaner, un drapeau sur les épaules, après avoir joui trop vite.

Tennis : tu cries trop fort

À chaque à-coup de ton corps, tu lâches des énormes cris. Si ta moitié est aussi pratiquant.e de tennis, vos voisins risquent très prochainement de vous envoyer les flics.

Curling : le lubrifiant n'a aucun secret pour toi

Ça glisse tellement que tu tombes du lit toutes les deux minutes. Pas très pratique.

Rugby : tu baises avec tout ce qui bouge

Tout ce qui t’intéresse, c’est de « transformer l’essai », comme tu le dis si bien. Du coup, dès que tu rencontres quelqu’un, tu veux ken (dans le respect du consentement, bien entendu). Tu n’es clairement pas fait.e pour la monogamie.

Fléchettes : tu es le meilleur coup de la Terre

Tu ne rates jamais ta cible. Point G, clito, prostate : tu vises toujours parfaitement afin de procurer un maximum de plaisir à tes partenaires (qui se pressent en masse devant chez toi pour avoir la chance de partager ta couche). On avait menti en intro, le bon coup ultime existe, et c’est toi.

Judo : oulaaah doucement

T’as cru que le sexe c’était un combat ? Arrête tout de suite de faire des prises chelou à ton partenaire. Et cesse de baiser en peignoir aussi, c’est pas très sexy.

Quel que soit votre sport, évitez les positions sexuelles dangereuses svp.