Un peu comme les marques préférées des gens de droite, les sports sont répartis en deux grosses catégories : celle des gens qui aiment la tarte au citron meringuée et celle des gens qui préfèrent les éclairs au chocolat. Je ne dirai pas qui est qui parce que je ne suis pas pâtissière, mais toujours est-il que certains sports sont de fait plus pratiqués par des gens de droite. C’est pas moi qui le dis, c’est le rapport sociologique 87-B de 2008 du Ministère de la Jeunesse et des Sports (ou la rédac de Topito si vous préférez).

1. La Formule 1 (et le karting)

Pourquoi c’est clairement de droite : parce que ça pollue autant que Jean Castex qui va voter en jet privé et que seuls les gens qui ont une bonne assurance vie peuvent avoir envie de mourir dans un sport aussi risqué (et puis payer des tickets aussi cher pour voir une voiture passer une seconde devant toi franchement, ça veut tout dire).

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : du vélo. Avec une sonnette et un casque (parce qu’on tient à toi quand même, chaton).

2. Le golf

Pourquoi c’est clairement de droite : Ai-je vraiment besoin d’expliquer pourquoi c’est tellement de droite de faire du golf ?

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : du mini-golf, le golf des gens pauvres, sans le sous, qui aiment la CAF plus que leur propre mère.

3. L'escrime

Pourquoi c’est clairement de droite : peut-être par rapport au fait que les sports d’épée étaient un truc de nobles pendant toute l’histoire de France, et que, pendant ce temps-là, les paysans apprenaient à faire des trop bons biscuits avec du blé.

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : un pouce-pouce chinois, autant de challenge que de risque de blessure.

4. L'équitation

Pourquoi c’est clairement de droite : On pourrait croire que les gens qui font de l’équitation sont les amis des animaux mais que nenni, ce n’est pas leur motivation première. S’ils sont là, c’est pour pouvoir dire « Huh cannabis » et rejeter la faute sur l’éducation du cheval s’il ne répond pas aux coups de talons (en plus, ça coûte une couille en adhésion et en équipement).

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : De l’accro-gym, puisque apparemment, tu aimes monter sur des trucs.

5. La voile

Pourquoi c’est clairement de droite : Déjà, si tu fais de la voile régulièrement, c’est que tu habites près de la mer ou d’une belle étendue d’eau et que donc, tu as un logement dans un endroit bien recherché (pour ne pas dire de riche). Et bizarrement t’as pas choisi le kayak ou le bodysurf, tiens. Ça sent la personne qui veut avoir son permis bateau plus tard. À droite toute !

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : Du paddle, meilleur sport de glisse aquatique après le toboggan.

6. Le croquet

Pourquoi c’est clairement de droite : Le croquet est tout simplement le palet des riches, c’est pas moi qui fais les règles.

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : Le mölky, qui te donnera toujours plus de prestige que le croquet.

7. Le polo

Pourquoi c’est clairement de droite : Tu montes sur un poney pour jouer au croquet et tu oses nous demander pourquoi c’est de droite ? Est-ce que tu te moquerais pas un petit peu de nous, par hasard, hein ?

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : Du Quidditch, en plus ça fait moins mal aux fesses.

8. Le squash

Pourquoi c’est clairement de droite : Clairement un jeu pour les gens qui ne sont pas à l’aise avec l’idée de mouiller leurs cheveux satinés sous la flotte.

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : Du tennis, pour être de droite juste quand tu casses ta raquette en la balançant parce que t’as perdu.

9. Le motocross

Pourquoi c’est clairement de droite : Parce que j’ai décidé. Y’a des trucs qui s’expliquent pas, ça se sent, c’est tout.

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : De l’acrobatie sur scooter, un sport à l’avenir très prometteur.

10. La chasse à courre

Pourquoi c’est clairement de droite : Parce que tu aimes tuer des animaux pour le plaisir après leur avoir foutu l’angoisse de leur vie. Faut dire ce qu’y est.

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : La chasse aux mégots, pour une fois tu vas ramener un max de trucs à la maison, c’est ta famille qui va être fière de toi.

11. Le catamaran

Pourquoi c’est clairement de droite : Parce que tu sais placer bâbord et tribord et que comme pour la voile, tu as un accès facile à la mer un peu trop suspect.

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : Rien, tu es trop à droite, on ne peut plus rien faire, on part sans toi.

12. La tir à l'arc

Pourquoi c’est clairement de droite : Parce que tu aimes un peu trop te prendre pour Robin des Bois ou Katniss d’Hunger Games alors qu’en vrai, tu ne déclares pas tous tes impôts, vilain.

Le sport que tu peux faire en échange pour arrêter d’être de droite : le parkour, parce qu’il faut bien viser aussi, sinon ça risque de faire mal.

Pleure pas si on a dit que ton sport était de droite, tu n’as qu’à agir comme une personne de gauche au quotidien et personne n’y verra que du feu. C’est ce qu’a fait Macron au début, et tu vois, tout le monde y a cru.