Les stars américaines sont des semi-dieux, c’est bien connu, c’est même scientifiquement prouvé. Or ressembler à un dieu, même si c’est classe sur le principe, c’est surtout grave blasphématoire. C’est pour ça que les sosies français de méga stars américaines sentent un peu le moisi. Mais sinon c’est pas grave on les aime bien quand même.

1. Philippe Lacheau : le Ryan Gosling du pauvre

Ou le Owen Wilson du riche, ça dépend.

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2. Jacque Villeret vs. Danny DeVito

Tout est une question de courbes.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Gage Skidmore

3. Virginie Effira vs. Kaley Cuoco

Et pourtant, toute ressemblance qu’il y a, Virginie Effira a quelque chose en plus. Cette petite petit bouille qu’on a envie de screugneugneu comme un petit bout d’affaire cé à ki ça hein.

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Crédits photo (CC BY-SA 2.0) : Thibault

5. Michel Saran : le Mel Gibson de la bouffe

Imagine après Mel Gibson il te fait une omelette au beurre et Michel Saran il fait un film sur Jésus.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard

6. Julien Lepers : la version Questions pour un champion de Batman avec Mickael Keaton

Et vous savez ce qui se passe quand on a un bouton sur le visage ? Julien Lepers.

C’est tout pour moi.

Retrouvez-moi tous les soirs.

En direct live de mon salon.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard

7. François Cluzet vs . Dustin Hoffman

Vous imaginez Dustin Hoffman qui dit « Mais bordel je suis le parrain de ton fils ? ».

Bon ça se voit mal à l’écrit mais en fait je faisais une imitation de François Cluzet.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard
Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard

8. François Bayrou vs. Richard Gere

Et pourtant, allez comprendre il y en a un avec qui j’ai des fantasmes franchement pas végans et l’autre bof. Mais je vous dirai pas quiiiiiii.

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Crédits photo (CC BY 2.0) : Nancy Pelosi's House office

9. Jean-Pierre Castaldi vs. De Niro

Je pensais pas dire ça un jour. Déso Robert, t’as pas mérité ça, c’est pas ta guerre putain. Mais avouez que si on plisse bien bien bien les yeux, il y a un petit quelque chose. Bon j’ai pas dit qu’ils étaient jumeaux non plus détendez-vous.

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Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard

10. Yves Rénier vs. Al Pacino

Si on ferme les yeux, je vous promet ça marche.

11. Nicole Kidman vs. Isabelle Adjani

Sur le plan chirurgical on se dirige progressivement vers une gémellité troublante. C’est le souci quand on tape beaucoup, beaucoup, beaucoup dans le bistouri on finit par avoir tous la même tronche. Après moi je juge pas, perso je me suis déjà fait enlevé un grain de beauté.

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12. Delphine Chaneac vs. Cameron Diaz

Oui bon bah y’a juste al couleur de veuch qui change quoi, faites pas vos fragiles non plus.

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13. José Garcia vs. Robert Downey Jr.

Venez les gars on fout José Garcia en cachette dans le prochain Iron man et on dit rien à personne. Les gens n’y verront que du feu.

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14. David Duchovny vs. Thierry Lhermitte

Bon faut les imaginer plus jeunes hein, mais franchement on aurait mis Thierry Lhermitte dans le rôle de Mulder et personne n’y aurait vu que du feu.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard
Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Gage Skidmore

15. Alison Wheeler vs. Anna Kendricks

Et si vraiment il faut choisir, je préfère partie en vacances avec Alison. Déjà parce que mon niveau d’anglais est pas ouf donc ce sera plus simple pour le choix des courses. Alison, will you dis oui ?

Par humilité, je ne l’ai pas précisé mais pour ma part c’est l’inverse : Kristen Stewart est mon sosie moisi.