Top 15 des signes que tu sors avec un/une moche, ne vomis pas tout de suite

Personne d'autre ne lui tourne autour

Genre personne. Personne n’est jamais sorti avec lui/elle avant non plus. Tu ne t’expliques pas pourquoi.

Tu as comme un malaise quand tu le regardes dans les yeux

Du coup, tu lui parles toujours de trois-quart.

Il/elle ressemble vachement à son chien

Mais genre vachement. Genre c’est troublant. On dirait des frères et soeurs.

Tout le monde s'étonne quand tu dis que tu sors avec lui/elle

« Ah ouais ? Allez arrête de déconner. Non, mais pour de vrai ? Ah… »

A un moment, en regardant Star Wars, tu as cru le reconnaître

C’était une des créatures au fond, dans la Cantina.

Tout le monde lui demande tout le temps quand a eu lieu son accident de voiture

Il n’a jamais eu d’accident de voiture. Pas à ce qu’il sache, du moins.

Ses parents n'ont de photos de lui/elle que jusqu'à 3 ans

Après, les photos ont mystérieusement été « perdues ».

Tu n'as le droit de l'emmener dans ta famille que le jour d'Halloween

Et il doit venir masqué.

Les inconnus vous fixent dans le métro quand vous vous faites des papouilles

Tout en eux hurlent : « Mais qu’est-ce qu’ils font ensemble, ces deux-là ? »

On lui a proposé le rôle de Quasimodo dans Notre-Dame de Paris

En spécifiant qu’il n’y aurait pas besoin de budget maquillage, du coup.

Un jour, un copain à toi l'a confondu(e) avec du vomi

Il lui a passé le visage à la javel, c’était gênant.

Les enfants ne veulent jamais lui faire la bise

Ils ajoutent « il est trop moche ! » Les enfants sont formidables.

Vous avez toujours de la place dans le train

Les gens en face de vous s’éloignent dès que vous arrivez.

Les oiseaux se taisent quand vous arrivez en forêt

Ensuite, ils se mettent à chuchoter des trucs qui ressemblent vachement à « pouah, ce qu’il est laid ! » en poussant des petits bruits de vomi.

Quand il/elle arrose les plantes vertes, elles fânent

Alors que quand c’est toi qui t’en occupe, elles revivent.

Paradoxe.