Top 20 des signes que cette soirée ne se passe pas chez toi, "et hop je fous de la bière partout"

Tu ne dis bonjour qu'à 8 % des gens présents

Et tu te goures de prénom sur 88 % d’entre eux.

Tu ramènes 17 potes

Mais une fois arrivé/e au pied de l’immeuble, t’as quand même pensé à demander à la meuf chez qui tu vas si ça la dérangeait pas à l’interphone.

Tu as sonné par erreur à 3 appartement différents avant d'arriver au bon

Et quatre fois en repartant à l’aube le lendemain. Si tu es en forme tu lâches peut-être une galette sur le pallier d’en face, mais ça c’est seulement si tu es en forme.

Tu ouvres les bouteilles cachées dans le placard

Parce que finalement, boire des bouteilles de grand crû, tu le sens bien. Surtout que t’as ramené que de la piquette.

Tu fumes partout à l'intérieur

Même si au début on t’avait bien dit « Nan steuplé Guillaume, tu peux fumer mais que à la fenêtre ! ». « Haha ouais OK ! » dis-tu avec ce sale sourire cynique de FDP que tu es. Tu attends quelques minutes, tu commences à dire à d’autres fumeurs que c’est bon on peut fumer à l’intérieur, une fois que tout le monde clope à l’intérieur, tu n’as plus qu’à suivre le mouvement, enfin.

Tu n'essuies pas le bord des chiottes avec du PQ quand tu en as foutu partout

A quoi bon ? Il va y avoir tellement d’extraits d’urine dans cette zone d’ombre de l’hygiène, autant mettre le paquet tout de suite (inclus : le packaging traces de pneu).

Ça fait six fois que tu augmentes le volume de la sono

EH BAH ALORS ! ON FAIT LA FÊTE OU PAS ?

Le sol est ton cendrier

De toute façon ce n’est pas toi qui vas nettoyer, et puis il faut avouer qu’avec les deux trois verres que tu as déjà renversés par terre, le sol est désormais immonde. Alors un peu plus, un peu moins.

Tu fais une sieste sur une pile de vêtements étrangers

Et tu n’hésites pas à y déposer délicatement un doux filet de bave.

Tu manges toute la bouffe mais tu te plains que ça soit pas meilleur

C’est bien simple les gens savent plus accueillir.

Tu éteins tes clopes dans les bières vides

Et ça c’est vraiment relou parce que non seulement on n’arrive jamais à virer ce putain de mégot niché au fond de la bouteille semi vide, et du coup on peut pas la trier du coup on se sent mal. Bref, c’est une nuisance que tu te permets de faire le plus souvent chez les autres, parce que t’es un/e petit/e bâtard/e.

Tu montres ton cul aux passants par la fenêtre

Parce que c’est rigolo.

Tu montres ton cul aux voisins quand ils viennent sonner

Parce que c’est rigolo.

De façon générale, tu montres beaucoup ton cul

Parce que tu voudrais qu’on t’aime.

Tu fouilles les poches des manteaux en te disant que de toute façon c'est pas tes potes

Tu prends des parts de quiche lorraine faite maison sans la petite serviette

Parce que T’EN A RIEN A BRANLER, YOLO.

Tu cries "Qui veut du vin ?" pendant que les flics sont en train de faire signer à ton hôte la contravention pour tapage nocturne

Et tu n’oublies pas de rouler un pétard en criant bien fort « On va bien se la mettre mon pote, c’est de la bonne hahahHAHAHAHAHA » (rire progressif très fort et très gras).

Tu attires l'attention des gens avec des bonbons que tu lances à travers les pièces

Et tu espères que cette technique te permettra de te faire de nouveaux amis, parce qu’au fond, c’est juste de la reconnaissance sociale que tu cherches. Et pour ça, tu es prêt/e à aller très loin.

Tu peux envisager d'avoir des rapports sexuels à peu près n'importe où

Et tu ne nettoieras pas après. Pas plus qu’après avoir souillé la cuvette des chiottes.

Tu restes jusqu'à 7h30 du matin

Mais tu penses bien à être l’avant-dernier à te casser pour ne pas avoir à nettoyer la zone de guerre dans laquelle tu évolues depuis plus de huit heures.