L’info du jour : une glace au saucisson va sortir. Ce qui te rend heureux. D’ailleurs, tout ce qui est en lien avec le siflar te met en émoi. Du coup voici quelques signes qui prouvent que tu fais partie de l’élite en termes de saucisson.

À chaque apéro il faut qu'il y ait du saucisson

Tu vérifies toujours que tes potes coupent de fines tranches

Le bol de saucisson est toujours à côté de toi

Alors que celui des chips aux légumes est à l’autre bout de la table.

Justin Bridou sort une glace au saucisson, et c'est pour toi une bonne nouvelle

Dès que tu vois un animal, tu te demandes s'il a bon goût en saucisson

On ne te demande même plus ce que tu apportes à manger en soirée

Tu as déjà acheté un saucisson d'1m

Tu dépenses une fortune en produits pour le visage parce que la charcut ça donne des boutons

Tu sais dire "saucisson" en 17 langues pour en commander en voyage

Le gars qui remplit le rayon charcuterie du Auchan te tape la bise quand tu vas faire les courses

Tu as déjà égorgé un porc à mains nues parce que tu avais un petit creux

Tu as appelé ton fils Justin

Et sa petite sœur, Bridou.

Tu mets plus de saucisson que de pain dans ton sandwich

C'est la seule raison qui fait que tu ne PEUX pas devenir vegan

Tu as toujours un reste de saucisson un peu dur dans le coin de ton frigo, on sait jamais

Ton médecin t'a déjà recommandé de ne plus manger de saucisson pendant quelques jours

Le pire dilemme au marché c'est de devoir choisir entre saucisson aux noisettes ou saucisson au roquefort

Tu manges la peau

Tu juges très fort les gens qui retirent la peau

Tu manges la peau des tranches que les autres n'ont pas mangées

Moralement, tu n'as rien contre le saucisson industriel qui suinte le gras

Tu sais faire la différence entre les gras de sauciflar

Tu as les artères bouchées

Tu as des posters de saucisson dans ton salon

Les gens ont toujours leur portefeuille sur eux, toi c'est du saucisson

Tu as une guillotine à saucisson chez toi

Ta fille s'appelle Saucisson (tu n'as plus aucune limite)

Tu envoies des lettres au Président pour créer un Ministère du saucisson (dont tu seras Ministre)

Tu remplaces le concombre sur les yeux par des tranches de saucisson

Tu envahis les pays de sorte à ce que ton empire ressemble à un saucisson

Pour continuer à baigner dans le gras, on a les cadeaux pour amateur de saucisson, les questions sur le saucisson, et les tweets sur l’apéro.