Top 18 des trucs à retenir du dernier Koh-Lanta : Les Chasseurs d'Immunité, épisode 1

Denis a commencé la course d'orientation tout seul

Perdu au milieu des îlots, notre animateur chouchou a lancé cette nouvelle saison dans sa belle chemise. Et laissez-moi vous dire qu’il nous a vendu du rêve avec des clashs entre Alicia et les autres aventuriers, des alertes au cyclone, des grosses pluies bien reloues et surtout des conseils wtf avec des colliers d’immunité à foison. Même à la naissance de mon gosse, j’avais pas autant hâte (ptet parce que j’ai pas de gosse, possiblement).

Psartek l'ambiance, olala

Pas de débarquement en pirogues cette année : tout le monde rejoint l’aventure dans des gros camtar’s militaires, garçons et filles séparés. Personne ne se cause, à peine un bonjour entre les aventuriers à l’arrivée… Même à Fleury-Mérogis, il y a plus de fun. Ça promet !

Comment ça même pas de parcours du combattant pour faire les équipes ???

Denis avait la flemme de se mouiller le bas du pantalon dans la gadoue, alors il a fait sa petite tambouille dans son coin et nous a pondu des équipes au pif, révélées avec des simples carquois contenant les foulards de chacun. C’était trop demandé d’avoir des équipes déséquilibrées comme d’habitude ??? Et puis c’est quoi ces portraits qui durent 30 secondes là ? Donnez-nous quelque chose à nous mettre sous la dent, merde !

Nathalie nous fait déjà une ptite crise de parano à cause de son âge

À peine 5 minutes dans l’aventure que déjà, Nath s’imagine que ses coéquipiers la trouvent nulle parce qu’ils ont peur des personnes « d’un certain âge ». Alors qu’elle a juste 55 balais et qu’absolument personne n’a fait de remarque. Ça va être long…

C'est quoi ce tee-shirt ?

Steve mériterait de partir rien que pour avoir eu l’audace de porter ce haut avec l’inscription « Je peux pas, je dois chercher un collier d’immunité ». Il faut allumer le feu sur les camps avec.

Alicia va être im-blai-rable

Littéralement, dix secondes après avoir rencontré ses coéquipiers dans l’équipe des Matukad, Alicia s’en prend à Émilie (qui n’a rien demandé) en la qualifiant de « Beyoncé à la plage » avant de préciser que « physiquement, c’est pas possible » et que « rien que de la voir, elle ne peut pas ». En tout cas, nous on sait qui on va pouvoir détester cette saison… On veut du clash mais les insultes gratuites et méchantes, c’est niet.

Nathalie est une sacrée petite mytho

Pas parce qu’elle a dit qu’elle avait « un charisme qui fait que les gens ont tendance à la suivre ». Non, ça c’était plutôt mignon encore. On parle plutôt de son gros bobard sur son âge, lorsqu’elle s’est donnée 7 ans de moins que la réalité devant les autres aventuriers, encore victime de sa paranoïa parce qu’elle est la doyenne. Faut arrêter Nathalie, vraiment.

Et c'est une première victoire pour les jaunes

Première épreuve de confort de l’aventure avec à la clé, un kit de construction (j’ai eu le même lorsque je suis arrivée sur mon île dans Animal Crossing). Après un coude à coude sur le casse-tête en fin d’épreuve, ce sont finalement les jaunes qui ont décroché la victoire. On a d’ailleurs bien cru que Nathalie allait s’effondrer en pleurs dans l’émotion du moment.

Denis balance les termes, et ça promet

Cette année, plein de colliers d’immunité avec des pouvoirs surpuissants seront planqués sur les camps ET sur les épreuves. On ne sait pas combien il y en a ni quelles seront les conséquences, mais ça va être un énorme bordel. Bref, attendez-vous à ce que toutes les dix minutes, les candidats soient comme ça :

Bon bah c'est dead pour le riz apparemment

Cette saison encore, les candidats vont se taper un bon régime de début d’aventure à bouffer des fruits toxiques marinés dans du sable. Pas cool, mais c’est le jeu, écoutez.

Maxime n'a aucune race

Le mec trouve un énorme régiment de bananes au premier jour de l’aventure. Parfait pour permettre à son équipe d’être en forme jusqu’à la réunification, vu qu’ils n’ont pas de riz. Sauf que pas du tout : cette grosse pince de Maxime décide de ne ramener que 90 % des bananes à son équipe afin de garder les autres pour lui et s’éclater le bide tout seul dans son coin plus tard dans l’aventure. Dieu merci, Julie finit par arriver au bon moment et récupère tous les fruits sur l’arbre que Maxime est en train de couper (il pouvait pas juste cueillir les fruits sinon ??). Bref, une bien belle leçon d’humanité à ne surtout pas reproduire chez soi !

David va nous clamser dans les doigts...

C’est pas Maxime, avec sa super bienveillance, qui lâche un « David, il surveille la malle » alors que le David en question est au bout du rouleau en train de calanche après l’épreuve de confort. Non, vraiment, c’est trop, Maxime va devoir dégager vite fait.

... si Jean ne le fait pas avant

Ça part mal pour les rouges. Pendant que David se remet doucement de son mal-être post-épreuve, c’est Jean qui se retrouve à devoir appeler le service médical pour une grosse douleur à l’œil. Le pauvre charpentier se tape un coup de soleil à la rétine et doit donc passer la nuit avec un bandeau sur les yeux. Comme dit Denis, le pauvre Jean n’a pu « dormir que d’un œil » ehehehehe.

Ah oui, ça va vite en besogne quand même

Déjà sur le camp jaune, des stratégies se mettent en place alors qu’on n’est qu’au deuxième jour de l’aventure. Ils ont pas le temps les aventuriers, cette année. Amri propose une alliance à Océane aux côtés d’Aurélien et Alexis tandis que Sarah s’allie à Steve et Alexis en espérant ramener Océane. Bref, c’est clairement trop tôt pour que des vraies alliances se forment, mais on voit déjà qui va mener des stratégies de front et qui va bouffer à tous les râteliers.

DENIIIIIIIIS !!! Libère-nous de cette épreuve beaucoup trop longue

L’épreuve d’immunité, qui a duré au moins aussi longtemps que C Canteloup (ressenti : 1000 ans) a donné du fil à retordre aux deux équipes. Mais malgré le retard pris avec les piètres prestations d’Alicia et David, les rouges ont quand même réussi à remporter le totem, à un cheveu (enfin un pied) devant les jaunes. Dommage, nous on avait déjà des noms à suggérer pour le vote…

Encore ???

À peine rentré sur le camp que voilà, Sébastien se retrouve avec, lui aussi, un truc dans l’œil après s’être frotté le visage avec les mains pleines de sable. Mais c’est quoi ces charpentiers en bois, là ??? Qui les a envoyés ?? Par contre, personne ne nous avait dit que Nostromo participait à Koh-Lanta cette année…

Et hop, un premier collier trouvé

Après avoir poncé la forêt, Steve le stratège dégote enfin le tout premier collier de l’aventure. Mais pas de bol pour lui, celui-ci ne peut protéger que deux aventuriers de son choix, et pas sa propre peau. Là, on s’est dit que Steve allait monter un coup de bluff avec des gens de son alliance genre Sarah ou même Pauline, mais que nenni. Il a préféré inventer le mytho le moins crédible du monde en racontant aux autres aventuriers que son collier le protège lui, mais seulement pour ce conseil et qu’il a jeté au feu le papier qui prouve ses dires. J’en ai vu des stratèges en carton-pâte dans Koh-Lanta, mais alors lui…

Keski devait arriver arriva

Comme dirait Nathalie, tout le monde a bien supputé que Steve racontait des gros bobards avec son histoire de papier au feu. Résultat, c’est lui qui est le premier à se faire éteindre la torche après trois jours d’aventure. On retiendra Alexis qui lui en a mis plein la tronche comme si Steve avait détourné l’intégralité de ses comptes alors que c’était juste une maigre tentative de bluff (pourrie, certes) pour sauver son cul.