Lire des livres. Apprendre le moldave. Faire des rosaces en papier. Nettoyer les joints de la cuisine. Repasser les rideaux. Ranger enfin ce putain de placard. Apprendre à faire la position de l’ébène enflammé. Jouer à Animal Crossing. Compter ses poils pubiens. Dessiner des panoramas. Rappeler Mamy.

Voilà des choses que vous pouvez faire pendant le confinement.

Mais surtout : ON PEUT ENFIN REGARDER AFFAIRE CONCLUE TOUS LES JOURS.

Si vous ne connaissez pas « Affaire conclue », on vous a fait un petit résumé. Mais attention vous allez finir accroc.

1. L'arrivée des candidats.

En résumé, « Affaire conclue » est une émission de brocante. Des gens lambdas arrivent avec un objet pourri qu’ils veulent absolument vendre.

On commence toujours par un petit portrait. La plupart du temps, c’est une petite retraitée de la Creuse qui vient vendre un vieux vase tout pourri que lui a légué sa grand mère et qui traîne au grenier depuis 74 ans (le vase, pas la grand-mère). Bon, aujourd’hui c’est Cécile qui vient vendre un vieux vase tout pourri que lui a légué sa grand mère et qui traîne au grenier depuis 74 ans.

Source photo : Giphy

2. LA RENCONTRE.

Ensuite c’est l’heure de la rencontre avec Sophie Davant. C’est toujours un moment incroyable car toutes les petites mamies sont fans de Sophie Davant mais on peut pas vraiment dire que ça soit réciproque. Sophie elle s’en fout complètement des mamies et encore plus de leurs vases tout pourris.

Source photo : Giphy

3. L'estimation

L’expert regarde le vase moche et demande aux mamies combien elles en veulent.

La plupart du temps, personne n’en a aucune idée donc ça sort des sommes complètements dingues.

« Pour mon vase tout pourri, je pensais repartir avec 3000 euros »

« Très bien et bien écoutez, il vaut 5 euros. »

Source photo : Giphy

4. La star des experts

Détail important, y’a plusieurs experts différents en fonction des objets. Donc au dessus, c’est l’expert des vases pourris. Sophie Davant elle peut pas piffrer les experts non plus.

SAUF UN.

Harold.

Harold il est beau gosse, il parle comme Stéphane Bern et il est bien poli alors Sophie elle le kiffe complet. Mais Harold est davantage attiré par les vieilles croûtes que par Sophie. Enfin, attiré par les peintures quoi. Désolé, c’était pas clair au niveau de la formulation.

Salut ... Laisse moi expertiser ... TON COEUR ...

5. Les acheteurs.

Après avoir compris que son vase à la con coûtait pas plus cher qu’un kebab, direction la salle des ventes pour Cécile. La salle est à deux mètres de Sophie Davant mais croyez-moi, la route prend du temps. Bref.

C’est donc là qu’il y a « les acheteurs », c’est à dire des gros requins qui veulent acheter le vase de mamie à 5 balles pour le revendre 10.000 dollars au Qatar.

Source photo : Giphy

6. La star des acheteurs.

Comme pour les experts, y’a des stars dans les acheteurs.

La grosse vedette c’est Pierre-Jean Chalencon. Il s’agit d’un chaleureux psychopathe qui est prêt à racheter tout ce qui concerne Napoléon de près ou de loin.

Une rognure d’ongle du cousin de Napoléon ? 2000 balles.

Une peinture de Napoléon par Gilbert Montagné ? 5892 balles ?

7. La star mais en fait non.

L’autre star mais un peu moins c’est Julien Cohen.

On sent un peu le juré de la Nouvelle Star refoulé. Petites punchlines très moyennes, air strict mais avec un grand cœur. Et surtout, dur en affaires. Julien Cohen il pourrait racheter Micromania pour 5 euros.

8. L'inspection.

Le moment où les acheteurs se font tourner le vase moche pendant des plombes avec un air faussement intéressé. C’est aussi le petit moment de discussion avec les retraités qui viennent vendre leurs merdes.

« Ah vous habitez Roucoubelle les deux Eglises ? Bah super. »

On rêve toujours qu’un des acheteurs pète l’objet en le manipulant mais spoiler : ça n’arrive jamais.

Source photo : Giphy

9. Les enchères

Toujours pareil.

L’estimation est à 5 balles et puis l’objet finit toujours par partir pour 250 car les vendeurs sont sympathiques. Mamie vient prendre ses billets, elle est contente. Et elle part illico chercher un nouveau vase moche dans son grenier pour revenir.

Source photo : Giphy

10. Et ça repart.

A peine Denise a mis l’argent dans son portefeuille qu’on découvre Christiane, 89 ans qui vient vendre sa hanche en plastique.

Quand on vous dit que c’est vraiment la meilleure émission du monde. Affaire conclue ?

Mon Dieu que c'est laid

Et si vous êtes fan de télé, vous pouvez aussi retrouver nos récap de Koh Lanta et nos récap de Pékin Express ou encore nos récap de Top Chef. Bref, question récap, on est chaud bouillant.