On a tous déjà vu un film avec Tom Cruise, c’est obligé, vu qu’il est dans 73% des films à peu près, j’ai recompté ce matin. Mais justement, ça ne vous semble pas un peu étrange que le type soit dans autant de films depuis autant de temps ? Ouais c’est louche, et c’est pour ça qu’on pense qu’il n’existe absolument pas et que je m’en vais vous le prouver tout de suite avec des arguments imparables.

1. Parce qu'il ne vieillit pas

Déjà premier truc, le mec a soixante ans, mais pourtant il est encore méga gaulé et ressemble au maximum à un type de 45 ans qui ressemble lui même à un type de 35 ans. Vous l’avez compris, c’est une spirale sans fin qui fait que plus on regarde son visage plus on voit celui d’un nouveau né super bien gaulé.

Crédits photo (CC BY 3.0) : Caroline Bonarde Ucci at https://www.flickr.com/photos/caroline_bonarde/

2. Parce qu'il est dans beaucoup trop de films

Personne ne peut jouer dans autant de films. Microsoft a même été obligé de créer une intelligence artificielle exprès pour classer les films de Tom Cruise tellement il y en a. Sauf que l’intelligence artificielle a pété un plomb tellement le calcul était compliqué et on a été obligé de lui donner une tâche beaucoup plus simple qui consiste à mesurer et étudier le degré en alcool de chaque verre de Gérard Depardieu.

3. Parce qu'il fait ses cascades lui-même et qu'elles sont beaucoup trop improbables

L’acteur est reconnu pour faire lui-même ses cascades, ce qui est super cool d’accord, sauf que ses cascades sont inhumaines : le mec marche sur le toit d’avions de chasse en faisant des cocktails tout en surveillant la bourse (je mélange peut-être trois de ses films, désolé). Personne ne prendrait autant de risques pour un simple film, sauf quelqu’un qui est déjà mort ou qui n’existe pas…………. Vous commencez à comprendre.

Crédits photo (Domaine Public) : U.S. Navy photo by Mass Communication Specialist 2nd Class Keenan Daniels

4. Parce qu'il sait tout faire

Le mec pilote des avions de chasse, saute de trains en marche, plonge dans des ravins en moto, réussit chaque cocktail qu’il veut, a toujours les cheveux nickel et sait se battre comme personne. Sauf qu’aucun être humain n’est parfait et sait faire autant de choses que ça, à part peut-être Keanu Reeves qui lui est vraiment parfait.

5. Parce que je l'ai jamais vu en vrai

Et ça excusez-moi mais c’est quand même la véritable preuve que le type n’existe pas. Je ne dis pas que tous les gens que j’ai pas vu n’existent pas hein, mais lui c’était pas faute d’avoir essayé vu que ma cousine est sortie avec son garagiste et que même lui dit ne jamais l’avoir rencontré en vrai. (En photo, Tom Cruise à côté d’une chaise, encore une preuve qu’il n’existe pas puisque quelqu’un de réel se serait assis)

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Hendrike

6. Parce qu'il ne meurt jamais dans ses films

Pourquoi à votre avis Tom Cruise ne crève presque jamais dans les films ? À chaque fois que son personnage meurt il y a une magouille : un double, un clone, une scène qui laisse comprendre qu’il est encore en vie… Ok, c’est absolument pas une preuve qu’il n’existe pas, mais je voulais juste vous faire remarquer ça parce qu’à part Collateral et Valkyrie je crois qu’il n’y en a pas d’autres.

7. Parce qu'il a été marié avec Nicole Kidman (qui est elle-même un robot)

Sans déconner vous avez vu le visage de Nicole Kidman ces dix dernières années ? C’est un bocal de latex, plus aucune émotion, plus une seule partie humaine : Kidman est un robot. Et qui peut rester marié à un robot aussi longtemps ? Un autre robot, exactement.

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Georges Biard

8. Parce qu'il a des capacités physiques incroyables

D’après lui-même il peut soigner les gens en les touchant simplement depuis qu’il a passé un stade particulier dans l’église de scientologie (je déconne pas, c’est vraiment ce qu’il pense) et il a déjà retenu sa respiration six minutes en apnée pendant un tournage. Il vous faut quoi d’autre pour comprendre que ce type est irréel ?

9. Parce que personne ne peut accepter de faire neuf fois le même film sauf lui

Personne ne peut décemment accepter de jouer dans neuf Mission Impossible sans se poser une seule fois la question de savoir si le titre du film n’est pas finalement un peu mensonger vu que le héros parvient quand même à réussir sa foutue mission à chaque coup ?

Crédits photo (CC BY-SA 3.0) : Gage Skidmore

10. Parce que les scientologues croient en son existence

Et je peux vous dire que les scientologues croient à plein de conneries, donc si vous croyez vous-même en l’existence de Tom Cruise vous êtes probablement scientologue. Et ça c’est grave parce que ces gens là pensent qu’un méchant galactique est enfermé dans les Pyrénées quand même. Désolidarisez-vous, ne croyez pas en Tom Cruise.

Sinon je vous conseille tout simplement d’aller voir les meilleurs films sans Tom Cruise, c’est toujours mieux que rien.